Земляне против политики (СИ)

Смит. Нам нужна Елена Шишкина.

Елена. На каком основании вы хотите меня арестовать?

Таррант. Вы правы. Если вы выиграете миллион фунтов, вы можете быть обвинены в жульничестве, по аналогии с печально известным майором. Однако вы выиграете миллион не раньше 2039 года. Проблема.

Смит чешет затылок.

Дерюгин. Мы не собираемся арестовывать космонавтку. Шишкина нужна России, Британии, Америке, Китаю, Антарктиде и всем остальным.

Елена. Я понимаю, что я космонавт. Разве это повод для того, чтобы отрывать меня от дел?

Дерюгин. Да, вы космонавт, и это повод для того, чтобы отрывать вас от дел. Мы обнаружили марсиан.

Таррант. Каких ещё марсиан?!

Дерюгин. Обыкновенных. Вернее, необыкновенных. Викторианских. Они даже прогрессоры. Вы ведь знаете это слово?

Смит хлопает глазами.

Таррант. Так ведь марсиан не существует!

Дерюгин. Пожалуйста, не говорите об этом марсианам. Шишкина, вас ждут.

Таррант. И передайте от меня привет Диброву.

Елена , Дерюгин и Смит выходят из зала.

Елена ушла из игры в белой водолазке и в юбке ниже колен. Так она и вошла в собрание лидеров. Едва космонавтка переступила порог, президенты и премьер-министры, как мужчины, разом встали со своих мест. Даже Меркель. Шишкина ответила:

— Спасибо, я пешком постою.

— Что? — удивился Хакамада.

— Я встретила эту фразу в советском фильме, который я видела в Интернете. Живу-то я в Лондонграде.

— Всё равно я предлагаю вам сесть.

Шерпа Толстой сходил за стулом. Елена села.

Вошёл ещё один космонавт. Шишкина встала, демонстрируя гендерное равноправие.

Шерпа Толстой принёс ещё два стула. Космонавты сели, сели и лидеры.

— Вас искали по всему Лондону, миз Шишкина, — сказал ей Кэмерон.

— Можете называть меня Еленой Шишкиной.

Астронавт в спортивном костюме и в тёмных очках похлопал себя по бритой голове. Голова у него бритая. И подбородок тоже.

— А как зовут вас? — спросил Кэмерон.

— Роберт Ниро Браун.

— Роберт Ниро МакФлай?

— Браун, а не Макфлай! Роберт Ниро Браун! Во всём виноват Земекис! Однажды я встретился с Земекисом. Только услышав мою фамилию, он начал задавать дурацкие вопросы. «Это вы превратили „ДеЛореан“ в машину времени?» «Это вы назвали Эйнштейна в честь собаки?». Полностью меня зовут Роберт Ниро Браун. Имя Роберт Браун вам никого не напоминает?

— А кто это? — спросила Елена.

— Это президент Бостонского университета. А имя Роберт Ниро вам никого не напоминает?

— Напоминает. Вдобавок, ваша лысина напоминает мне Генриха Мюллера в «Семнадцати мгновениях весны».

— Во первых, политкорректные американцы говорят не лысый, а волосато затруднённый. Во-вторых, я не волосато затруднённый. Я бритоголовый. Кстати, из-за имени Роберт и среднего имени Ниро мне предлагали снятся в фильме «Знакомство с Факерами-2». В роли Брюса Всемогущего.

— Да? В этом фильме нет Брюса Всемогущего.

— Правильно, потому что я отказался.

— И правильно, — ответил другой астронавт (судя по ушанке, это был космонавт).

Как только он вошёл, лидеры полегли от смеха. Если честно, то только четверо. Путин заморгал.

— А вы? — спросил Роберт.

— Я? Жертва стереотипа.

— Что здесь смешного? — не понял Владимир Владимирович.

— Ну как же, — ответила Меркель. — Это же ваша страна.

— А, и всё остальные страны нам завидуют. Что-то не похоже.

— Я это понимаю, — ответил Браун. — А вас-то как зовут? Я плохо представляю русских космонавтов, кроме Андропова.

— Меня зовут Эраст Петрович Попович.

— Что, правда?

— Что я говорю! Попов, а не Попович. Спасибо, боже, что я не хохол.

— Как это? Я слышал, вы украинский космонавт.

— Вы тупые!

Браун хмыкнул.

— Имя Эраст Петрович кого-то мне напоминает. Кого должен напоминать Эраст? Знакомое имя.

— Так зовут сыщика Эраста Фандорина.

— Да, я читал эти потрясные детективы. И вам всем советую. Знаете, почему? Там нет современных русских.

Елена задумчиво поправила чёлку. Разговор зашёл в интересное русло.

Браун продолжал:

— А фамилия Попов? Она тоже кое-кого напоминает.

— Кого?

— Мэри Поппинс.

— И это всё? А как же космонавт Попович? Хотя что я говорю, я же не украинский космонавт…

— Фамилия Попович напоминает мне русского богатыря, — ответила Елена.

— Откуда мне это знать? — удивился янки.

— В Интернете можно посмотреть мультфильм. Рекомендую.

— А я смотрел Смешариков. Все они стрёмные.

— Вы жертва стереотипа? — спросил Олланд Попова.

— Да.

Попов снял ушанку с русой головы. Он, в свою очередь, был в клетчатой рубашке. Но и пиджак не забыл.

Браун:

— Олл райт. Вы же средний Джо.

— Причём здесь Джо?

— Я имею в виду, что вы средний Шмо.

— В смысле? Кто чмо? Я?

— Это американские выражения.

— Вот так, — добавил Путин. — Говорят, Браун — самый стереотипный американец. Теперь мы узнаем, так ли это.

— Все в сборе? — спросил Олланд.

— Остался французский астронавт, или, как у вас говорят, спационавт.

— Француз это хорошо. Французский астронавт это хорошо. Поедание лягушек — ещё лучше. А астронавт, который ест лягушек — плохо.

— Почему? — не поняла Меркель.

— Потому что в таком случае пришлось бы помещать лягушку в тюбик для еды. Это было бы издевательством над лягушками. А теперь представьте, что будет, если выдавить содержимое этого тюбика на зубную щётку и почистить зубы.

— Вы правы. И всё же лягушек лучше есть, а не надувать.

Обама поднял указательный палец:

— Предлагаю вернуться к теме пришельцев. Только что сбылись слова Дугласа Макартура: «Народы всего мира должны объединиться для следующей войны, которая будет войной межпланетной. Народы Земли должны когда-нибудь создать общий фронт для отражения атаки людей с других планет». В тоже время должны сбыться замечательные слова: «Пришло время, когда человеческая раса войдёт в Солнечную систему». И особенно правильны такие слова: «И между прочим, я знаю, что наши луноходы летают на Марс!».

— А разве это ваши высказывания? Насколько мне известно, так говорил ваш предшественник.

Обама развёл руками.

Меркель:

— Да только вот существует одна загвоздка. Марсианские империалисты — марсиане-британцы? Надо проследить, чтобы наши британцы не перешли на их сторону.

Кэмерон:

— Это оскорбление? Мы больше не империалисты, мадам. Правда, мы поддерживаем Америку, но это так, мелочи.

Путин:

— Мелочи? Да? А вот наши старые дела здесь точно ни при чём. Не станете же вы подозревать, что я возьму и введу в России монархию?

Обама:

— Только попробуйте! Вы станете персоной нон грата, если вернёте в России монархию!

— Это сможет произойти только когда следующим президентом России станет Путин.

— Откуда вы знаете, что следующим президентом России станет Путин?

— Я его хорошо знаю.

— Вот-вот, — заверил их Барак. — Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. А инопланетную политику будем проводить инопланетными руками. Вот найдём мы ещё каких-нибудь инопланетян, уже из другой галактики, и сделаем их своими верными союзниками...

— Откуда инопланетяне? С Тау Кита?

— Правильно. Как вы догадались?

— Вот американцы! Не слушали Высоцкого! Высоцкий пел про то, что на Тау Ките условья не те.

— И всё равно мы найдём инопланетян с других звёзд.

— Так-так-так, — добавил Владимир Владимирович, всматриваясь в айпад. — Янукович передаёт, что украинцы устраивают марсомайдан.

— Что устраивают? Майдан? — переспросил Обама.

— Это когда выбирают королеву мая, — объяснил Кэмерон.

— Правда?

— Конечно.

— Интересно, кто станет королевой мая.