Нечто в лодке по ту сторону озера...

Очередной долбанный приступ, природу которого мне так до сих пор никто толком и не объяснил, но вроде как это было похоже на какую-то паническую атаку и нервное расстройство — очередной этот долбанный приступ вновь вырубил меня из привычного ритма жизни и, захватив в свое господство, погрузил с головой в какое-то темное арессивно-депрессивное царство.

Точка Z — начало отсчета времени, которое уходит на восстановление всех систем организма. Я тупо сливаю свое время, трачу его на бессмысленный сон, валяясь в кровати в абсолютном бессилии, потому что все равно больше ничего не могу делать. Это время, которое вылетает из моей жизни, образуя в ней белые пятна пробелов, дыры бездействия, пустоты какой-то нудной и никчемной бессмыслицы. Состояние полудрема и дезориентации в окружающей действительности вперемешку с головными болями и спазмами в груди и в сердце, обусловленными скачками давления. Надо просто перетерпеть… Всего несколько дней… Все восстановится… Я знаю… Так всегда… Лишь бы только не зависнуть в этом… Лишь бы только в этом не остаться… Может, это и есть ад?… Лишь бы только он не затянулся…

День первый — большую часть времени лежу в кровати в каком-то дреме… Иногда засыпаю примерно на час или полчаса… Встаю только в случае крайней необходимости, когда нужно в туалет… Поворачиваюсь на бок и медленно поднимаю свое тяжелое тело… Потом поднимаю голову, пытаясь держать ее прямо… Естественно не получается… Пытаюсь сконцентрировать взгляд, но глаза бегают по сторонам, в результате чего картинка постоянно расплывается… В конце концов через некоторое время адаптируюсь к сидячему положению и начинаю смотреть строго в одну точку… чтобы не закружилась голова… и не потерять сознание… После некоторого времени, почувствовав хоть какую-то призрачную уверенность, начинаю медленно подниматься на трясущиеся ноги… Встаю, упираясь икрами в кровать, чтобы чувствовать себя более-менее устойчиво… Стою некоторое время, периодически легонько встряхивая головой, когда чувствую, что взгляд начинает уходить в сторону и картинка перед глазами вновь начинает расплывается… Потом, держась за стены и предметы мебели, направляюсь в туалет… Смотрю только вперед, не моргая и не двигая головой, в одну точку… Меня не интересует, что происходит по сторонам… Бегает ли там кот по коридору, летает муха, за окнами идет третья мировая война или козел наконец-то трахает бобра в комнате… Если я поверну голову — меня дезориентирует и я потеряю сознание… Я иду только вперед, но зигзагами, так как меня постоянно скашивает в какую-то одну сторону… Я держу голову прямо, не обращая внимания на окружающую действительность, и если нужно обернуться — поворачиваюсь только всем телом… Дойдя до туалета, более-менее сделав все свои дела, я иду в ванну мыть руки и к этому времени уже начинается одышка… Слабость в теле чувствуется как никогда сильно… Тяжесть и какая-то холодная ужасающая пустота в области солнечного сплетения… холодная тяжесть… или тяжелый холод… торопят во времени, сигнализируя о том, что сил осталось крайне мало… Мою руки… вытираю их, держась за полотенце, чтобы не упасть… Возвращаюсь в кровать, падаю и начинаю задыхаться… Сердце колотится бешено… словно работая последний раз в жизни… к горлу подступает ком… Вскоре успокаиваюсь, поворачиваюсь на бок и снова ухожу в дрем… На кухню не хожу… Еду в кровать приносит мама…

День второй — похож на первый…

День третий — по-прежнему чувствую, как кружится голова, даже не смотря на то, что она безразлично лежит на подушке, пристегнутая к телу позвоночником, связками, мышцами и кожей… На кухню не хожу… Процедура путешествия до туалета остается прежней… Сознание не проясняется… Вся окружающая реальность как будто в каком-то тумане… Как будто это и не реальность… Все размыто… Глаза напряженны… Начинаю периодически включать телевизор и засыпаю под него…

День четвертый — начинаю чувствовать себя более уверенно… Появляются какие-то силы… Не могу толком определить — то ли организм приспособился к этому состоянию, то ли само состояние стало лучше… Глаза по-прежнему видят все в каком-то размытом блеклом свете, но как будто начинают немного лучше фокусироваться в отдельные моменты… Телевизор включен почти все время… Уже не могу просто спать… Дремлю под какой-нибудь музыкальный канал, отдыхая ушами и сознанием под тяжелый рок с философскими текстами… Начинает болеть спина от того, что постоянно лежу в кровати… Одновременно с этим начинаются скачки давления, которых до этого не было… Тяжесть и боль в груди… Спазмы… Сердце бьет болью каждым ударом в голову и позвоночник, и, кажется, пробивает позвоночник насквозь… Спина начинает болеть не только от постоянного лежачего положения тела, но и от ударов сердца… Все сосуды и капилляры, особенно на наиболее нежных участках кожи и тела, сжимаются… Постоянно холодное лицо… Мерзнет нос… Трясет, и бегают мурашки по коже… Высокое давление еще сильнее дезориентирует в пространстве… Не смотря на это, впервые подползаю к компьютеру и сижу за ним некоторое время… Чувствую крайнюю необходимость в расширении пределов своих границ… Если какая-то песня по музыкальному каналу цепляет чувства, сразу начинаю волноваться и происходит очередной скачок давление… Нервная система разбалансирована…

День пятый — сознание наконец-то начинает понемногу проясняться… Кажется глаза стали видеть лучше и четче… как будто из них выкачали лишнюю жидкость и теперь больше света проникает в зрачки… Я впервые сам встаю и иду в ванну, чтобы почистить зубы… Чувствую, как мне это тяжело… сижу в одних трусах на голом холодном ребре ванны… к концу процедуры начинаю задыхаться и чувствую изматывающее бессилие в теле… После чистки зубов ложусь обратно в кровать, чтобы набраться сил, для того, чтобы сходить в туалет, или сесть за компьютер… Сегодня Катя написала по "аське" о предстоящей завтра репетиции…

— "Я не смогу приехать… Я снова балеть начал…".

— "Блин… фигово-то как… (грустный смайлик) выздовавливай".

— "Занимайтесь пока без меня".

— "А как мы без тебя будем заниматься?… нам же ты нужен в любом случае".

— "Так и занимайтесь… основные вещи я показал… электрогитары у тебя все равно дома нет, акустика не настроена… занимайся на базе… Тем более Вике надо на ударке учится — а это только там, на базе, по-другому никак… вот и репетируйте без меня".

— "Блин, отстой ваще… давай выздорасливай".

"Ладно, — подумал я, — Две репетиции я провел. Главное войти в движение системы".

День шестой — сознание стало лучше проясняться. Мир стал четче. Взгляд чище. Я начал ходить по квартире. Просто медленно ходить из одной комнаты в другую, по коридору, потом на кухню, как долбанный зомби. Чтобы не затекала спина. Она начинала уже действительно сильно болеть. Сидя на кровати, я стал периодически разминать позвоночник, очень аккуратно, без резких движений, чтобы не закружилась голова. Голова кружилась в любом случае. Но были какие-то допустимые пределы. Я начинаю больше времени проводить за компьютером, играя в различные игры. Но только не в контру-страйк, в нее с таким головокружением я играть не могу. Забавно, но я знаю, что через некоторое время ко мне вернется моя реакция, которая была достаточно хорошо развита, моя сила, немного натренированная занятием спортом и моя память с высоким уровнем интеллекта. Но сейчас я был еще очень слаб. Все это никуда не уходило и не снижалось. Только исчезало на некоторое время после приступа в первые пару недель. Я был болен — но еще не настолько, чтобы сдаться перед этим миром и сказать, что не могу противостоять ему.