Институт альтернативной истории

— Это Иисус номер шесть, — сказал Рувинский. — Я их пометил фломастером, вон, на углу хитона. Этот говорит, что именно он, а не прочие самозванцы, истинный царь иудейский. И именно ему Творец поручил нести слово свое.

Иисус номер три повернулся к своему шестому воплощению и смачно плюнул, стараясь попасть в глаз. Плевок угодил в лоб сидевшему рядом Иисусу, номер которого я не смог разглядеть, и в комнате мгновенно возникла взрывоопасная ситуация. Если Господь и давал какие-то поручения этим людям, то, судя по всему, каждому — свое. Иначе зачем было поднимать такой гвалт в закрытом помещении, где от размахивающих рук стало тесно как в синагоге во время раздачи подарков новым репатриантам, а от орущих голосов стало шумно, как на аэродроме во время старта «Боинга-988»?

— Пойдемте, — прокричал господин директор, — они между собой разберутся. Не в первый раз.

Теперь вы понимаете, почему на публикацию этой информации был наложен запрет? Оба раввина настаивали на признании всех одиннадцати Иисусов ненормальными и помещении их в психушку закрытого типа. Министр по делам религий то ли всерьез, то ли в шутку предложил Иисусов распять согласно исторической традиции, повторив, не подозревая о том, известное сталинское «нет человека — нет проблемы». Личность, которую я принял за начальника Шабака, сказала:

— Выпустить в Палестину. Пусть проповедуют среди братьев-мусульман.

А когда дошла очередь до меня, я предложил сделать самое естественное: передать каждого Иисуса какому-нибудь христианскому храму. Папе Римскому за особые заслуги перед церковью — двух сразу. И это станет крахом христианства. Ибо если Папа не признает Иисусов сынами Бога — он согрешит, поскольку ничего не стоит доказать, что Иисусы настоящие, а не какая-нибудь театральщина. А если Папа Иисусов не признает — он согрешит еще больше. В любом случае — это просто смешно. Все равно, что дюжина Будд или десяток праотцов Авраамов.

По-моему, господин директор склонен был согласиться со мной, а не с раввинами. Но решал не он. Дело было передано в комиссию кнессета по государственной безопасности, так что, если бы не Ицхак Кадури, решение наверняка не было бы принято никогда. Кормить Иисусов и скрывать их от народа поручили господину директору Рувинскому, несмотря на его решительные протесты. Слишком уж удобным оказался подвал Штейнберговского института.

Историю одиннадцати Иисусов вы читаете исключительно благодаря несдержанности главного виновника — господина ученика иешивы «Прахей хаим» Ицхака Кадури. Выйдя из «Ихилова», он вернулся в иешиву, где и продолжал изучать Тору, мучаясь из-за невозможности поделиться впечатлениями от пребывания в Иудее времен Второго храма. Но разве способен человек долго держать в себе то, что рвется наружу? В прошлую субботу бедный Ицхак все-таки проговорился — произошло это во время спора между учениками иешивы, когда кто-то неосторожно упомянул Христа в качестве примера грубого навета антисемитов.

Только что одного из Иисусов показали по телевидению. По-моему, это был шестой номер. Мне показалось, что у него более задумчивый взгляд. Остальные — просто фанатики. Кстати, я изменил свое мнение. Поздно уже передавать Иисусов христианам, поскольку, просидев полгода в подвале института, они решили вернуться в лоно иудаизма. Но число одиннадцать… Почему бы не выставить Иисусов против команды «Маккаби» (Хайфа)? Правда, нужно научить их играть в футбол… Думаю, это не проблема. Смышленые парни. Научатся.

Смеситель истории

Инструкция к этому прибору прилагается в обязательном порядке. Не то, чтобы покупатели отказывались брать толстую книжечку, написанную, кстати, живым и образным языком. Брать берут, но — не читают. Соблазн включить Смеситель в сеть (кстати, не забудьте проверить величину напряжения!) и попробовать аппарат в действии так велик, что многие забывают даже о том, что прежде всего нужно оторвать гарантийный талон и, позвонив по указанному в нем телефону, сообщить номер своего удостоверения.

Когда на прошлой неделе на кладбище в Нетании была похоронена седьмая в этом году жертва собственной безответственности, фирма-распространитель «А-зман а-зе» взяла на себя труд оборудовать каждый из своих магазинов специальной кабинкой. Теперь вы уже не сможете приобрести Смеситель без необходимой процедуры внушения инструкции. Я эту процедуру прошел на прошлой неделе и могу утверждать — необходимая штука. Всегда убеждает только личный отрицательный опыт.

— Тебе какую модель — с интерпретатором или без? — спросила меня миловидная девушка в салоне на улице Яффо.

— А какая разница? — спросил я.

— Большая, — ответила девушка. — Без интерпретатора на шестьсот шекелей дешевле, но тогда ты предоставлен сам себе, и можешь оказаться в эпохе, о которой не имеешь ни малейшего представления. Если это произойдет в модели с интерпретатором, то тебе немедленно будет выдана вся информация. Девушка внимательно посмотрела мне в глаза и добавила по-русски:

— Чтобы вы там не хлопали глазами, как чукча в кнессете.

Я представил классический образ чукчи в классическом образе кнессета и сказал твердо:

— Без.

И, чтобы девушка не приняла меня за жмота, добавил:

— Я по профессии историк, поэтому интерпретатор мне как хасиду свинья.

— Замечательно, — сказала девушка и предложила пройти в кабинку инструктажа. — А я пока займусь оформлением заказа, — добавила она.

Я, конечно, не обязан отчитываться перед читателем, но просто для полноты картины хочу сказать, что желание купить Смеситель возникло у меня сразу же, едва эти приборы появились на израильском рынке, то есть перед Песахом в 2027 году. Но у меня в то время не было денег даже на то, чтобы обменять старую модель «Сузуки-электро» на новую. К тому же, пришлось отдуваться по гарантии на ипотечную ссуду, которую я, не подумав о последствиях, подписал для одного оле из Индии. Короче говоря, Смеситель, для меня, как историка, совершенно необходимый, я сумел приобрести значительно позже, чем многие олим из России и сопредельных стран, которые покупали этот аппарат, по-моему, только для того, чтобы похвастаться перед соседями. Рисковые ребята — вот мое мнение…

Итак, я прошел в кабинку инструктажа, сел в кресло и приготовился усваивать новые знания.

— Смеситель фирмы IBMV, — начал говорить мягкий баритон, обволакивая сознание, — распространителем которого в Израиле является фирма «А-зман а-зе», предназначен для изменения хода исторических событий. В сущности, он представляет собой бытовую модель машины времени. Уважаемый покупатель наверняка знаком с многочисленными фантастическими произведениями, согласно которым в прошлое вмешиваться совершенно недопустимо. Что будет, спрашивал известный фантаст Уиндем, если вернуться на сто лет назад и убить собственного дедушку? Он не познакомится с бабушкой уважаемого покупателя, они не смогут зачать и родить мать или отца, а значит, и сам уважаемый покупатель никогда не появится на свет. Но тогда он не вернется в прошлое и не убьет своего деда, а дед в таком случае, познакомится с бабушкой и… Не напоминает ли эта история уважаемому покупателю русскую сказочку про белого бычка? Или историю о попе и собаке — тоже, кстати, из русского фольклора?

Так вот, мы рады сообщить уважаемому покупателю, что все эти так называемые хроноклазмы — неудачная выдумка фантастов, и не более того. На самом деле уважаемый покупатель может вернуться в прошлое и совершить столь безнравственный поступок как убийство собственного дедушки. Если уважаемого покупателя поймают на месте преступления, его ждет суровый и справедливый суд. Но если повезет, и уважаемый покупатель не вступит в конфликт с полицией, то он спокойно вернется в настоящее время и будет продолжать жить, и лишь его совесть будет отягощена мыслью о жутком преступлении. В мире уважаемого покупателя не изменится ничего, потому что прошлое статично. А в момент, когда уважаемый покупатель нажмет курок пистолета и убьет ни в чем не повинного молодого человека, возникнет дополнительная мировая линия, на которой убитый потенциальный дедушка не встретит бабушку, не родится мать или отец, и следовательно, и сам потенциальный уважаемый покупатель. Но это будет, повторяю, другая линия, существование которой никак не повлияет на здоровье уважаемого покупателя.