ЗАБОТЛИВАЯ ЖЕНСКАЯ РУКА

– Слушай, - говорила Димка, звякая вилками. - А какой царевич красавец стал после превращения, да?

– Ага. Мощный типаж. Фактурный, сочный. Ему бы в нашем театре очень подошли этнические роли.

– Трифон, у тебя только одно на уме… Режиссер ты мой. Немирович-Данченко. А мне вот интересно, Филимон уже с женой встретился или как?

– Будем надеяться.

– Ага. Поставь тарелку. Слушай, а инкуб был такой разочарованный…

– С чего бы это? Димка, сознайся, он тебя клеил?

– Глупости какие.

– Значит, клеил. А ты и не заметила. Вот он и разочаровался в собственных способностях.

– Ничего. Зато он теперь рьяно возьмется за выполнение своих служебных обязанностей. Мне гоминид намекнул, что инкуб мечтает о присвоении ему звания Героя России.

– Он же вроде не стремился к чинам! Служба из одной любви к справедливости и все такое…

– Ну-у, мало ли кто к чему стремился. Он считает, что спас нас от взрыва в пустыне. Но ты же знаешь, как все было на самом деле.

– Мм… полотенце дай. Как на самом деле? Димка, вы мне толком так ничего и не рассказали!

– Я тебе как-нибудь потом расскажу, ладно?

– Когда капусту будем есть?

Димка засмеялась и покраснела. Вообще Трифон заметил, что богиням очень идет этак смущенно краснеть. Они от этого становятся еще небожительнее.

– А ты заметил, что этот гоминид Чарли очень неравнодушен к мраморной статуе? Говорят, они уедут в горы, на его родину, и будут строить там колонию. Или поселение.

– Ага. Для мраморных гоминидиков. Но, если честно, кто меня потряс, так это агент Молдер.

– Вот-вот, я даже заплакала, когда выяснилось, что эта девушка непонятная, которую тебе инопланетяне оставили на попечение, оказалась его давно пропавшей сестрой Самантой! Как она закричала: «Брат мой, о бедный страдающий брат!», а он: «Сестра моя - жизнь!» Очень поэтично. Так что желание Молдера тоже исполнилось. Вот агент Скалли…

– А что Скалли?

– Мне кажется, ей волк-богатырь больше нравился в… четвероногом обличье. Похоже, она разочарована.

– Ну, всем, как говорится, не угодишь. Смотри, у нас «Фэйри» кончилось. А говорили: «Одна капля отмывает лошадь даже в холодной воде…»

– Хи-хи. «Фэйри» кончилось, и праздник кончился… Да?

– Ничего подобного, Димка… А я тебе нравился, когда наряжался Дедом Морозом?

– Ты мне, Трифон, всегда нравился. И… и нравишься.

Через некоторое время Трифон смущенно сказал:

– Знаешь, как-то неудобно получилось.

– Что?

– Дед Мороз всех оделил, всех обрадовал, а сам ушел без подарка. Ну, не считая того, что Олег повез его на свою дачу, где обещал грандиозную развлекательную программу. Мне всегда как-то обидно было за Деда - всех веселит, а сам остается… с ватной бородой.

– Это не так.

– А, ты хочешь сказать, что для психологического типа «Дед Мороз» моральной наградой будет осознание того факта, что он приносит радость другим людям?

– Боже, Трифон, может, тебе не на режиссера, а на психолога учиться? Но примерно это я и хотела сказать.

Они громко рассмеялись, но тут же друг на друга шикнули:

– Тихо! Вдруг проснется!

Они в полном молчании домыли посуду, расставили тарелки и, обнявшись, на цыпочках прошли в спальню. Там, вольготно раскинувшись на подушках, спала заботливая женская рука по имени Да, умаявшаяся творить чудеса.

А Трифон и Димка присели на край кровати и принялись обсуждать виды экзотического посола капусты.

г. Кимовск,

Тульская область,

Россия, год спустя

– Что надо сказать, ребятки, чтобы елочка зажглась?

– Елочка, зажгись!

– Пр-равильно! Молодцы! Вот и елочка наша огоньками засветилась, прямо как летающая тарелка! Ох-хо-хо! Что-то я без своей внученьки притомился, мешок с подарками для вас нес тяжелый! Где же моя внученька задерживается? Давайте, девочки и мальчики, позовем ее!

– Снегурочка! Снегурочка! Ур-ра! Вот она! Летит!

К Деду Морозу, наряженному в алую шубу, укутанному в бороду и соболью шапку, по воздуху летела изящная рука, облаченная в некое подобие блестящей шубки и кокошника на запястье.

Дети взвыли от восторга:

– Снегурочка прилетела! Подарки!

Но, прежде чем приступить к раздаче подарков, рука-Снегурочка сунула своему Деду Морозу записку. Тот прочел и шепнул ближайшим зайцам с длинными поролоновыми ушами:

– Прикройте меня! Я отлучусь!

Он ушел за сцену, где его, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, ждал другой Дед Мороз.

– Дядь Коль, выручишь?

– Само собой! Триша, ты не нервничай. Событие это радостное, держи нос кверху… Сам понимаешь, физиономия у тебя должна быть не нервная, а вдохновленная блестящим будущим!

– Учту, учту… Я туда сейчас еду… Дядь Коль…

– Что, милок?

– А ты случайно не знаешь, кто у нас с Димкой сейчас рождается? Мальчик или девочка?

– Не знаю! - засмеялся святочный Дед. - Я ж тебе не ультразвуковая диагностика. Давай, поезжай! Ужас до чего эти молодые отцы нервные…

Трифон убежал. Дед Мороз Коля посмотрел ему вслед, а потом обратил взгляд на сцену, где заботливая женская рука раздавала подарки.

– Все ему скажи… Ишь! Надо, чтобы был эффект неожиданности! Чтобы в жизни - все как в сказке! Хотя, конечно, я знаю, о чем мечтает каждый будущий отец…

Он опасливо огляделся вокруг…

И щелкнул пальцами.

Тула - Кимовск, 2004

[1] «Ффак», «шит», «деммит» и, наконец, «блад бастид» - строго секретные и разрешенные только для использования агентами ФБР ненормативные выражения.

[2] Зона курорта (англ.).

[3] Совет: если хотите, чтобы поданная вами информация обрела солидность и имела успех, смело заявите, что она подкреплена средневековыми трактатами. Или эзотерическим опытом древних. Срабатывает на раз.

[4] Не сохранилось.

[5] Не сохранилось.

[6] Крайне неразборчиво!

[7] Нет никакого доказательства того, что ящерицы читать не умеют.

[8] К нам приехал наш любимый мистер Молдер, до-о-о-о-рогой! (Англ.)

[9] Скалли, пей до дна! (Англ.)

[10] М и з - обращение к американской женщине независимо от ее семейного положения.

[11] Где-то далеко, очень далеко… (Англ.)

[12] Идут грибные дожди (Англ.).

[13] Что такое «темница»? (Англ.)

[14] Что такое самогон? Это также ваш национальный напиток? (Наив.амер.)

[15] Это наше национальное достояние (наив. амер.).