Гордиев узел. Современная японская научная фантастика

Женщина, которую я выбрал себе в невесты, оказалась разумной, так что спорить со мной не стала. Разве стал бы я жениться на той, что мужу будет перечить?

У себя на работе, в Центре супермаркетинговых исследований, я взял отпуск на пять недель, и мы с невестой отправились в космопорт на самом севере мегаполиса Токио. Свадьбу мы собирались сыграть на месте.

Вот уже тридцать лет свадьбы играют там же, где проводят медовый месяц. И расходов меньше, и родственники не докучают. В большинстве туристических мест есть Дворцы бракосочетаний, так что можете устроить свадьбу по любому обряду: синтоистскому, буддистскому или христианскому — как вашей душе угодно. Можно даже заказать синто-буддистскую или христианско-буддистскую церемонию. Ведь в последнее время религии стали практически неразличимы.

Яркий тому пример — Рождество. Когда наступает Рождество, буддистские монахи из секты Нитирэн [34] бьют в барабаны и поют псалмы, а синтоистские священники наряжаются Санта Клаусами. Если думаете, что это вранье, сходите на Рождество в храм Мэйдзи дзингу [35], что на севере мегаполиса Токио, и сами увидите. По обеим сторонам дороги, ведущей к храму, сверкают блестки и горят уставленные в ряд свечи. На главных храмовых воротах тории [36], увешанных золотой и серебряной тесьмой, которой обычно украшают елку на Рождество, мигает неоновая надпись: «Merry Xmas». На ящике для пожертвований стоит крест. На нем с петлей на шее — бодхисатва Каннон [37], на руках у нее младенец. А когда дергаешь за шнур в молельном зале хайдэн [38], звонит не колокольчик, а колокол, как у христиан, и устроено так, будто снег идет.

Так вот, мы с невестой поднялись на прозрачном лифте на двадцать второй этаж и вышли в вестибюль.

— Подожди здесь, — сказал я ей. — Я схожу в справочное бюро.

Она беспокойно огляделась вокруг и сказала:

— Возвращайся поскорее, — и пытливо так на меня посмотрела.

Некоторые в таких ситуациях ласково отвечают «Конечно, дорогая, я мигом» или что-нибудь в этом духе, растягивают рот в улыбке и целуют невесту. Только делать этого ни в коем случае нельзя. Тогда пиши пропала нормальная жизнь после свадьбы.

— Ты это... вот что, я, может, вернусь нескоро, — бросил я в ответ, напустив на себя сердитый вид, и вышел из вестибюля.

Войдя в справочное бюро, я достал купленный неделю назад в Космическом бюро путешествий туристический ваучер и показал его дежурному сотруднику. Тощий юнец выкатил трусоватые глаза, спрятанные за очками:

— Вы направляетесь в Даку?

— Точно.

— Но в этом году все едут на Сатурн, — промямлил он. — Почему вы выбрали именно Даку? Туда в этом году еще никто не ездил.

— Ну, это уж мое дело, куда мне ехать.

— Оно конечно, — сокрушенно согласился дежурный, вцепившись руками в конторку. — Но ничего хорошего из этого не выйдет. Я вам из лучших побуждений говорю. Он покосился на других посетителей.

Кроме меня в бюро оказался еще один мужчина, лет за тридцать, который в дальнем конце зала увлеченно обсуждал что-то с другим сотрудником.

— Лучше вам туда не ездить, — не унимался дежурный. — В этом году на туры в Даку нет даже тридцатипроцентной скидки для читателей еженедельника «Женское чтиво». И телевизионщики все на Сатурне, так что у вас не окажется ни малейшего шанса попасть ни в «Хронику путешествий», ни в «Медовые новости».

— Ну и славно, — ответил я. — Чем спокойнее, тем лучше.

— Там будет слишком спокойно. Вы рискуете заболеть аутизмом. А в больнице и врачей-то, наверное, нет. — Дежурный даже побелел весь, аж слюной брызгать начал. — И вообще, в Даку нет рейса. Потому что с Дакой нет регулярного сообщения. Чтобы вас туда доставить, придется отправлять пустой космолет.

— Естественно, придется, — я взял двумя пальцами ваучер и помахал им у дежурного перед носом. — Давай, посылай космический корабль. Я же билет купил. А не пошлешь, подам в суд на Космическое транспортное агентство за мошенничество.

В глазах дежурного промелькнуло безумное выражение. Он выпрямился и визгливо засмеялся.

— Шутить изволите.

— А ну, дай-ка мне свой видеофон. Расскажу об этом случае в телепрограмме жалоб. Как твоя фамилия?

— П-п-п-постойте, — у парня аж дыхание перехватило. Он вцепился в меня трясущимися руками. — Позвольте, я все объясню. Чтобы отправить на Марс космолет, необходима подпись заместителя начальника отдела путешествий на Марс. Но беда в том, что он уехал в Африку охотиться на диких животных. Решил, что до конца года в отделе все равно не будет работы. Такой уж он беспечный человек. Так что ничего не поделаешь. Войдите в мое положение! — скулил он, вертя в руках бесскрепочный стэплер.

Я рассеянно взглянул на его бледную физиономию.

— Никак в Африке еще водятся дикие животные?

— Говорят, водятся, — он вежливо поклонился. — Этот чудак, замначальника, утверждает, что на нашей планете осталось полным-полно интересных мест. Но мне вовсе так не кажется. А вы что изволите думать на этот счет?

— Это от человека зависит, — ответил я, и, отобрав у дежурного стэплер, тоже начал вертеть его в руках. — Люди ленивые, слабые духом, не умеют искать сами, поэтому и довольствуются ширпотребом, тем, что им подсовывают СМИ. Но встречаются и такие, что не успокоятся, пока не найдут в самом обычном, заурядном нечто свое, только им доступное.

— Вот как? Мне это не очень понятно.

— Да уж...Кстати, а нельзя ли этого замначальника вызвать из Африки?

— Вызвать?.. — с сомнением повторил дежурный. — Вообще-то у него тяжелый характер...

«Этот парень, похоже, то и дело получает нагоняи от начальства», — подумал я.

Вертя в руках стэплер, я зазевался и ненароком пришпилил рукав своего пиджака к рукаву парня за конторкой.

— Ой, что вы делаете? — взвизгнул дежурный. — Это же высокочастотный термосшиватель! Теперь, чтобы нас расцепить, один рукав рвать придется.

— Вот влипли, — вздохнул я. — Ну-ка, снимай свой пиджак. Мой-то костюм цельнокроеный. Раздеться можно только догола. Включая трусы.

— Что же делать? — заскулил парень. — Ведь и у меня такой же.

Мы засуетились, пытаясь распустить шов. Современный мужской костюм — штука добротная — он рассчитан на то, чтобы носили его не один десяток лет. Материя такая крепкая, что без электроножниц не разрежешь.

Пытаясь подцепить шов ногтями, я спросил:

— А что, если отправиться к замначальника, чтобы он поставил печать? Где он там, в Африке?

— В Центральной, в городе Банги.

— А рейс туда есть?

— Рейс есть. Туда дважды в сутки летает мезосферолет. — Он посмотрел на часы. — Следующий вылет через десять минут.

— Ты давай, поезжай, — сказал я. — Поставишь печать и обратно. А я тебя здесь подожду.

— Если вы настаиваете, я, конечно, полечу, — заныл дежурный. — Вот только пиджак...

— Ах, да. — Я задумался. Ждать все равно придется, так какая разница, где время провести, что здесь сидеть, что в Африку слетать. — Ну, тогда я, пожалуй, с тобой.

— В таком случае нужно поторопиться.

Дежурный по видеофону попросил сослуживца подменить его. Мы вместе вышли из офиса и поднялись на тридцать третий этаж, на крышу космопорта.

Оттуда ввысь уходили более сотни вертикальных взлетных пеналов разного цвета — в зависимости от пункта назначения, — они будто пытались дотянуться до самого неба. На крышах соседних зданий тоже имелись взлетно-посадочные площадки — частного пользования.

В мезосферолете, направлявшемся в Центральную Африку, мы оказались единственными пассажирами.

— Сколько туда лететь? — спросил я парня из справочного бюро. Наши рукава по-прежнему оставались намертво сцепленными, так что, делать нечего, пришлось втиснуться в кресло рядом с ним.