Приемные часы профессора Тарантоги

Тарантога. Ну, знаете ли! Ведь они поженились почти сто лет назад, и он уже родился!

Закрыватель. Не беда, а машина времени на что?

Тарантога. Что - машина времени?

Закрыватель. Ну, надо отступить во времени, отыскать родителей Эйнштейна до того, как они обручились, и разрушить их связь. Я придумал шесть способов разрушения связей: распространение сплетен, игра на честолюбии, ссора семей, взятки, подкупы и, наконец, похищение невесты. А если и это не поможет, то надо еще немного отступить во времени и разрушить брак тех родителей, которые породили родителей Эйнштейна. На каком-то этапе это должно получиться. Железно!

Тарантога. А машину времени вы тоже изобрели?

Закрыватель. Нет. Невозможно все создавать самому. Машину придумаете вы. Я, со своей стороны, даю "Затэн", а вы - машину времени. Фифти-фифти, как говорят, кажется, англичане.

Тарантога. Что еще за "Затэн"?

Закрыватель. Сокращенное название: "Закрыватель атомной энергии"...

Тарантога. Уважаемый, если б даже удалось сделать то, что вы предлагаете, это не поможет. Не родись Эйнштейн, такое сделал бы кто-нибудь еще.

Закрыватель. Кто?

Тарантога. Не знаю. Не этот ученый, так другой.

Закрыватель. Следовательно, надо отыскать его родителей и разрушить их связь.

Тарантога. Дорогой мой, нельзя же разбивать все связи подряд, иначе и вы перестанете существовать. А до тех пор, пока будут рождаться дети, из них будут вырастать ученые и открыватели. Впрочем, пять минут истекли. Ваша идея меня не интересует. Прощайте.

Закрыватель. Вы даете мне тысячу злотых, и мы расстаемся друзьями.

Тарантога. Раньше у меня на ладони волосы вырастут!

Закрывавтель. Хорошо. Пятьсот злотых и честное слово, что вы не используете мою идею.

Тарантога. Честное слово и пятьдесят грошей на трамвай!

Закрыватель. Я занесу вас в черный список.

Тарантога. Что еще за список?

Закрыватель. Не думайте, что вы единственный выудили у меня мою ценнейшую идею! Всех, кто отказывал мне, я заношу в черный список. Когда я реализую свое изобретение, то в первую очередь разрушу браки родителей всех тех, кто отмахнулся от меня, а значит, и вы тоже перестанете существовать!

Тарантога. Вон отсюда, мошенник!

Закрыватель. Вы еще пожалеете!

(Уходит.)

Тарантога. Магистр Сянко!

Сянко. Я только что собирался войти...

Тарантога. Много там еще?

Сянко. Угу. Просить?

Тарантога. Сейчас. Голова разболелась. Приму таблетку. А вы, магистр, можете идти домой. Управлюсь сам.

Сянко. Да, профессор. До завтра.

Тарантога (открывает дверь в приемную). Следующий! Прошу.

Шустрый. Моя очередь. Добрый день, профессор.

Тарантога. Слушаю вас.

Шустрый. Я человек деловой и не стану напрасно тратить слова. Мое предложение касается не одного изобретения, а целой масти.

Тарантога. Масти?

Шустрый. Вы не играете в бридж? Ну да не в этом дело. Могу ввести вас в детали, поскольку первая часть масти уже запатентована.

Тарантога. Похвально.

Шустрый. То, что я вам продемонстрирую в качестве номера первого, будет воистину золотым яйцом, то бишь курицей, несущей золотые яйца для того концерна, который стоит за вами!

Тарантога. Концерн - за мной? Ну, ну... итак?

Шустрый. Прошу... (шелест бумаги).

Тарантога. Что это? Стратосферный баллон? Яйцо? Вы что-то говорили о яйцах...

Шустрый. Нет, эта схема антерра, увеличенная в сорок раз. Размер оригинала всего двадцать семь миллиметров на восемь. Это не яйцо, а микроскопический радиопередатчик, на который не действует желудочный сок...

Тарантога. Радио для приема внутрь?

Шустрый. Какой ум! Действительно, это радио принимают внутрь, точнее, проглатывают в случае опасности...

Тарантога. Простите, а оно не застрянет в глотке?

Шустрый. Что вы, право! Извольте, вот макет, можете сразу же проглотить. Не стесняйтесь. У меня их целая коробочка. Вы ничем не рискуете - это всего-навсего имитация.

Тарантога. Благодарю вас, пока воздержусь.

Шустрый. Мое эпохальное изобретение позволяет свести на нет кошмарную напасть наших дней - терроризм в различных его проявлениях, в особенности таких, как похищение детей!

Тарантога. Позвольте узнать, каким образом?

Шустрый. Конечно. Это противоядие от похищения. Допустим, вас собираются похитить. Сидите вы спокойненько в собственном авто, а тут вам перегораживают дорогу, вытаскивают, размахивая револьвером, и связывают как барана...

Тарантога. Это действительно было бы печально. И что же?

Шустрый. Видя, что вам грозит, вы, как только они заставят вас остановить машину, лезете в карман за своим антерром, кладете его на язык - слюнявить не надо, это тефлон - и мгновенно проглатываете. Предварительно не мешает потренироваться дома перед зеркалом, поэтому к каждому антерру мы будем прикладывать тренировочные макеты с шоколадным и апельсиновым вкусом, чтобы клиенты приобрели навык в молниеносном глотании. Перед тем как проглотить, его надо легонько надкусить, благодаря чему включается напряжение, и с этого момента антерр в течение ста часов передает в эфир сигнал тревоги, который можно принимать в радиусе ста метров. Желающие могут приобрести суперантерр с радиусом действия два километра. Сигналы индивидуализированы, благодаря чему полиция немедленно узнает, кого именно похитили!

Тарантога. Ах, вот как... И куда бы ни увели похищенного, передатчик будет сигналить о его местонахождении прямо из желудка.

Шустрый. Вот именно!

Тарантога. А если похищенному сразу же дадут слабительное? Вполне вероятно, знаете ли. Слухи о таких изобретениях расходятся быстро. Итак, прежде чем связать жертву как барана, похитители суют ему нож между зубов и капсулу с касторкой в желудок! Ну?

Шустрый. Ну и что, профессор? Поверхность антерра покрыта мощным антислабительным слоем!

Тарантога. Ах, дорогой мой, вследствие этого возникает опасность двусторонней эскалации.

Шустрый. Как вы это понимаете?

Тарантога. Обыкновенно - в то время как мы будем вводить в капсулки все более мощные противодействующие средства, похитители станут прибегать ко все более сильному слабительному.