Трепет души (СИ)

Я разучилась любить

Это был тихий сентябрьский вечер. Мы встретились с тобой в парке, усыпанном первыми пожелтевшими листьями. Где-то вдалеке плакала скрипка, а я, сидя на скамье, перечитывала свою любимую книгу - Маргарет Митчелл "Унесённые ветром". Не знаю, судьба это или простое совпадение, но в момент, когда я загрустила, что в моей жизни нет любви, подошёл ты. Короткое чёрное пальто очень тебе шло, а кудрявые волосы, развеваемые ветром, сразу меня пленили. Как сейчас помню, ты сел рядом со мной и робко сказал: "Что вы читаете?". В ответ я показала потрёпанную обложку книги и нервно улыбнулась. Ты не подумай, что из-за гордости не ответила, у меня тогда перехватило дыхание и я на миг разучилась говорить. Ты казался таким совершенным, словно ожившая мраморная статуя Аполлона. Я не ошиблась, посчитав, что у такого прекрасного внешне человека обязан быть богатый внутренний мир. С тех пор ты меня каждый раз поражал своей неординарностью. Чем больше я тебя узнавала, тем отчётливее понимала, что всего времени в мире не хватит, чтобы обойти каждый неизведанный уголок твоей души. Вчера ты мне признался в любви, а я не могла подобрать слов для ответа, поэтому пишу это письмо, чтобы не мучить тебя ожиданием. Ты удивительный человек, и я скажу всё как есть: я разучилась любить. Прости, но моё сердце больше не сможет никому принадлежать, так как его нет в груди, оно давно было вырвано и растоптано, а ты не теряй способность любить, в нашем мире это редкость. Мы больше никогда не встретимся, так тебе будет проще найти свою настоящую любовь, а я буду верить, что у тебя всё хорошо. Прощай.

Для тех, кто умеет любить

Как же всё-таки быстро летит время. Кажется, ещё вчера была ранняя весна, а уже сегодня первое число своенравного августа, встретившего нас дождём. Я вовсе не жалуюсь на погоду, каждая по-своему хороша, тем более в день рождения любимой жены. Ей всего двадцать три года, она молода и красива, даже после того, как подарила мне двух замечательных сыновей. Хотя нет, рождение детей её сделало ещё прекраснее: из робкой, застенчивой девушки превратило в уверенную в себе женщину. Хотел бы я иметь дочь, похожую на неё. Вы только не подумайте, сынишек я очень люблю и всё бы на свете отдал, лишь бы никогда с ними не расстаться.

На часах уже полшестого, я снова опаздываю из-за того, что никак не мог найти небесно-белые астры. Только в одном захудалом магазинчике на краю города смог их купить. Вот бы метро могло ехать быстрее, всего минута и дома. Может, когда-нибудь придумают такие технологии, но вряд ли я их застану. Милая уже заждалась и, ведь, не поругает, всё простит и поймёт, а меня совесть от этого ещё сильнее грызть станет.

Хочу увидеть её улыбку, когда буду резать торт, который могу позволить только по праздникам. Люсечка такая сладкоежка, я вообще не представляю, как можно есть столько сладкого, ещё и за один раз. Сыновья, наверное, тоже обожают сладкое, но сами ещё не знают об этом - не пробовали никогда.

Наконец, моя остановка, парк «Победы», ещё несколько минут до встречи с женою и детьми на нашем месте, прямо за парком. Так не терпится их обнять.

Вот и они, ждут меня все вместе, как всегда.

Здравствуй, любимая, здравствуйте, сынишки, а я вам торт принёс и цветы. Спасибо, что ждёте меня. Я тоже по вам скучал. Даст бог, мы скоро будем вместе. Ещё каких-то пару лет от силы, они ведь совсем незначительны по сравнению с тем, сколько прошло.

 ***

Я просто замерла и смотрела, не в силах пошевелиться. Дедушка, которому на вид можно было дать не меньше девяноста лет, стоял на коленях и плакал, прижавшись к памятнику, поставленному на братской могиле людей, массово расстрелянных фашистскими захватчиками. Рядом с ним лежал прямо в луже букет белых астр и торт. Сам дедушка тоже стоял в луже, испачкав грязью недавно идеально белые брюки и старый пиджак, увешенный орденами, но ему было всё равно.

Я не пишу стихи о любви

Я не пишу стихи о любви, о ней и так уже много написано. Это чувство захватило все виды творчества, да и вообще, весь мир, а ведь никто толком и не знает, что значит любить по-настоящему. Если вы сейчас думаете, что я расскажу трогательную историю о том, как была охвачена этим чувством, то спешу вас огорчить, повествование пойдет совсем о другом. Скорее всего, с моими дальнейшими словами не согласятся многие, особенно, романтики, поэтому уточняю, что это всего лишь мое мнение, которое не является истиной.

Для начала скажу: я не верю в настоящую любовь и вовсе не потому что мое сердце когда-то разбилось. Просто-напросто мне нравится до всего докапываться и все анализировать, и, знаете, к какому выводу я пришла? Любовь - это всего лишь самовнушение. Вот сидит себе человек и понимает, что мало проблем, надо бы влюбиться. А что поделать, скучно жить некоторым из нас. Вот идет он, ищет себе жертву, обхаживает, ухаживает и тут жертва решает из милосердия внушить себе, что тоже любит этого человека. И все было бы хорошо, если бы не следующее: любовь - это ничто иное, как проявление мазохистских наклонностей. Признайтесь, глубоко в душе все мы любим пострадать. И месяца не пройдет после начала отношений, как появится ревность и не важно к кому, хоть к коту. А потом закрадываются мысли: "Он меня не любит, другу, маме, собаке уделяет больше внимания". От этих мыслей появляется ненависть, а потом крах отношений. И это в лучшем случае, ведь те, кто особенно подвержены мазохизму, будут кидаться из крайности в крайность - любить, ненавидеть, терпеть и снова любить. Хуже этого может быть только любовь - однодневка, чувство, основанное на гормонах. Задумайтесь, сколько раз вы слышали, а может даже испытывали нечто подобное: "Он такой красивый, я с ним даже не знакома, возможно, он убивает котят, а по ночам подрабатывает Джеком Потрошителем, но у него прекрасные голубые глаза и поэтому я его безумно люблю". Ну вот что за чушь, как можно испытывать хотя бы симпатию к человеку, которого совсем не знаешь? Да и страстное влечение быстро проходит, оставляя пустоту после себя. Я вот так не могу, да будь он хоть самим Аполлоном, но пока не изучу все уголки души, не смогу даже симпатизировать. Хотя, признаюсь, в юности было подобное, а все потому что любовь - это глупость. Вы только не подумайте, я не оскорбляю ваши умственные способности, а говорю, что всем известное чувство затмевает разум. Сколько же безумных поступков совершают из-за любви: отрекаются от друзей, увольняются с хорошей работы, заводят дурные привычки, убивают, умирают. Все это потому что сердце попадает в руки человеку, которые не согревать его собрался, а властвовать. Сразу говорю, что те, кто хочет, чтобы человек им полностью принадлежал, на самом деле не любят, а лишь хотят доминировать над своим "рабом". А ведь сами они не желают, чтобы ими кто-то управлял, поэтому свое сердце закопали в сундуке на необитаемом острове, так что если вы хотите от этого существа любви, то у меня для вас плохие новости. Может показаться, что доминанты вселенское зло, но они жизненно необходимы тем, кто хочет подчиняться, терпеть унижения и боль. Я сейчас говорю про душу, а не про тело.

А, знаете что, я верю, что есть один лишь вид настоящей любви - любовь к себе. Вот это уже раз и навсегда. Можете разочаровываться в себе хоть тысячу раз, но любить не перестанете. Многие боятся одиночества, поэтому ищут другого человека, и все бы было хорошо, если бы вы любили своего избранника, как себя: без ревности, со всеми недостатками, всю жизнь, вопреки всему и всем. Вот не надо сейчас тыкать пальцами в пожилые пары и говорить, что они вместе прожили всю жизнь и сохранили трепетные чувства друг к другу. У них не любовь, а дружба, что намного более ценно, чем самовнушение, буйство гормонов, акт мазохизма или глупость. И не надо говорить, что дружба может существовать только тогда, когда отсутствует сексуальное влечение. Каждый хотя бы раз воспринимал своего друга или подругу, как нечто большее. Вы, конечно, могли и не перейти грань, но в мыслях то все было.