Проблемы космического масштаба общий (СИ)

– Боюсь, в этом я вам вряд ли чем-то буду в этом полезен. Всё это, конечно, очень интересно, но я скромный абориген и в таких вещах не разбираюсь. Да и, честно говоря, не имею ни малейшего желания влезать в разборки... Всё это опасно для здоровья, и с меня вполне хватит уже полученной порции приключений. С другой стороны, чем смогу – помогу. Всё-таки вместе через кое-что прошли, да и дедушка завещал помогать красивым девушкам.

– Только красивым? – хмыкнула Лайна. Я кивнул и пояснил:

– Дедушка был очень практичным человеком.

– В любом случае, ты в той же лодке, что и мы – заметила пиратка. – Тебе эта экспериментаторша нужна как бы не больше, чем нам... Я же уже сказала, что она с тобой сделала – неизвестно, и точно это можно узнать только у неё самой. Как знать, возможно, в тебе тикает биологический таймер...

Я сглотнул. Боюсь, это вполне возможно... Достаточно вспомнить, как я отрубился в машине и после неё.

– Идеи есть? Кроме как снова пошарить в руинах...

– С этого и начнём – кивнула Лайна. – Если, конечно, её императорское высочество не снабдит нас плодами своего утончённого разума, выдав идею получше.

– Девушки, ну постарайтесь всё же не цеплять друг дружку, а? – попросил я. – Нам вместе работать нужно, а не против друг друга. И вообще, давайте позавтракаем... Надеюсь, у вас с нашей едой проблем нет?

Проблем не было. Как не было и самой еды. Впрочем, когда в карманах бодро и весело хрустят банкноты, подобные мелочи решаются влёт.

Точнее, это сперва я так подумал...

Вот почему во всех прочитанных мной фантастических романах ни одна зараза никогда даже не заикнулась какое это мучение – кормить инопланетян? В ресторан я, конечно же, девушек не повел – в связи с отсутствием у них нормальной земной одежды и несколько необычным для нашего захолустья видом. Да и черт его знает, как они себя повели бы в незнакомой обстановке среди скопления людей. В общем, поостерегся, и правильно сделал. Мысль о заказе пиццы отпала сама собой в связи с парадоксальной работой службы доставки лучшей и единственной в городе пицерии. Один из моих однокашников как-то получил свой заказ на следующий день, причем доставщик жутко возмущался тому факту что этот как он выразился – жлоб и невежда, отказывается оплачивать уже холодную пиццу. Так что вооружившись видавшей виды авоськой и некоей суммой вечнозеленых мертвых президентов, я храбро выбрался из своего гнёздышка. Помолившись перед этим мысленно всем возможным богам, чтобы оставшиеся за хозяек девушки не устроили какой-нибудь катаклизм и не разнесли мою холостяцкую каморку в светящийся радиоактивный пепел. Кстати, в ответ на мою слезную просьбу вести себя потише и ничего не взрывать обе подозрительно серьезно кивнули. После чего моя истерзанная недавними событиями душа, недавно кое-как выбравшаяся из пяток в район желудка, резко рванула обратно, чудом успев остановиться и не пробить при этом подошвы моих парадно-выгребных берцев. К слову, единственной оставшейся у меня, считая резиновых пляжных шлепок, обуви.

Для бешеного студента, как говорится, семь верст не крюк, поэтому до скопления валютчиков, исторически окупировавших вход в городской парк, я добрался довольно быстро – ну что там пара кварталов, это даже не расстояние. Светить в банке или в официальном обменном пункте свой паспорт и немного помятую рожу в моем положении было бы верхом идиотизма, поэтому-то и валютчики. Конечно, вероятность того что кинут, намного больше, но не в моем случае.

– Привет, дядь Коль! – Тучная фигура 'разводящего', маячившая около бортика фонтана, неспешно развернулась в мою сторону.

– Кого я вижу! И тебе здравствовать, компьютерщик ты наш. – Низкий с прокуренной хрипотцой голос моего давнего знакомого, которому я уже года два как периодически переставляю систему на его ноутбуке, да и периодически разбираюсь с его навороченными мобилами, которые он меняет как перчатки словно по расписанию. Во всяком случае дольше пары месяцев у дядь Коли, или как это с уважением величают коллеги, 'Кола', еще ни одна не задерживалась. Вот и сейчас в пухлых, больше похожих на сардельки пальцах была зажата очередная Нокия, размером с половинку хорошего кирпича. – Слушай, ты с наушником этим не поможешь – ни хрена подцепить не могу, мы тут с ребятами себе уже головы сломали.

Вот – что и следовало ожидать. Как говорится, русскому братку можно спокойно стрелять в голову – вероятность того, что пуля заденет шарик мозга, минимальна. Ну, если только поцарапает, да и то по касательной. Спрашивается, на хрена покупать мобильник наворотов в котором хватит для выведения на орбиту земли искусственного спутника, если даже блютусную гарнитуру к нему без посторонней помощи впятером подключить не могут?

Поковырявшись в настройках, я подключил многострадальное ухо и вручил девайсы их счастливому хозяину.

– Вот, работает. Только вот на хрена тебе эта гарнитура?

– Тох, ну ты точно не догоняешь! Что я как лох буду 'мабилу' руками мацать? Да и говорят излучает. – многозначительное высказывание сказанное с фирменным апломбом, заставило меня слегка хмыкнуть.

– Понял – молчу.

Кинув на меня изучающий взгляд Кол участливо спросил:

– Слышь, студент, а ты вообще когда есть то начнешь? А то кожа и кости...

– Дядь Коль – в тот самый момент когда вы худеть. – Толщина моего знакомого, вызванная каким-то генетическим отклонением, не менялась в меньшую сторону уже пару десятков лет и уже давно была одной из городских достопримечательностей. Да и сам он относился к особенностям своей фигуры на редкость индифферентно, благосклонно относясь к шуткам в эту сторону. Тем более что солидный запас жира три года назад спас ему жизнь, сдержав в своих недрах пулю какого-то, как Кол высказался потом в разговоре со мной – залетного фраера.

– Хрен тебе, мне и так хорошо! – Нацепив с гордым видом на ухо многострадальную гарнитуру валютчик расплылся в довольной улыбке, достойной призового английского бульдога. Во всяком случае бритая под ноль голова со складками на массивном затылке и мощные такие щеки были похожи.

Видя благодушное состояние абонента я перевел разговор в более меркантильную сферу:

– Дядь Коль, мне бы тут доллары поменять...

Взгляд которым меня одарил работник барсетки и калькулятора еслии отличался от рентгеновского, то только тем что лежал в оптическом диаппазоне.

– Так, студент, надеюсь ты не во что криминальное не влез?

– Не-не-не! Это мне наследство привалило. – Оправдательные нотки в моей речи получились как-то сами собой, ну не умея я с людьми жестко разговаривать, тем более с теми, кто знает меня как облупленного. – Бабушкину фазенду в деревне продал. Вот теперь хочу продуктов купить.

– Ну если так, то хорошо. Давай сюда свои бумажки. Ты хоть их проверил? А то тебя, ты уж извини – судя по внешнему виду, только ленивый не кинет. – Примерно сто пятидесяти килограммовая туша самого не ленивого при этом скорчила самую что ни на есть дружескую ухмылку, увидя которую в полутьме переулка обычный обыватель обгадился бы на месте.

Внимательно изучив протянутые ему купюры, всеми возможными методами, включавшими прощупывание, просматривание на просвет и даже, вершина технологии – просвечивание миниатюрным ультрафиолетовым фонариком, валютчик что-то там посчитал на утонувшем в мясистой ладони калькуляторе и с видом Рокфеллера местного разлива выдал мне десять с небольшим хвостиком тысячь.

– Держи, студент – ты та смотри, сильно не объедайся, а то с твоими костями пара часов поноса – и прямиком на кладбище.

Махнув рукой на прощание и спрятав в карман плотную скрутку наличности, я продолжил путешествие к универмагу. В котором, к слову, задержался не особенно надолго. Для того чтобы оббежать, вооружившись тележкой, прилавки и покидать в нее выбранные практически наугад продукты, много времени не понадобилось. Ну а кассу, в связи с отсутствием с утра очереди, я вообще пролетел практически на крыльях.