Иной край неба. Дилогия (СИ)

Слева размещалась рубрика 'Тупышка недели' - тоже список учеников, с фотографиями, но плохими оценками. Краткое описание провала, и у некоторых - цитаты из тетрадей со смешными 'ляпами'. Заканчивалась эта колонка нашим оригинальным шутливым демотиватором.

Среди сенсационных материалов была и моя поэма в прозе про полёт. К моему удивлению, заголовок гласил: 'спортсмену сорвало крышу на уроке литературы!'. Была там и заметка про Горохова, павшего жертвой коварного нейромаркетинга. Это про то, что он купил пачку сладких завтраков, вместо хлеба, за которым его матушка в магазин послала. Ну, вы помните, я рассказывал. Но к моему ужасу, была там и заметка про то, как Горохов получил 'увечья и едва не потерял глаз' за 'неудобные вопросы о мафии'. Да ещё и подписано псевдонимам: 'Алекс Чемпионский'. М-да, кому-то надо бы вправить мозги за такие художества! Был бы я действительно связан с мафией - поймал бы одну непутёвую любительницу сенсаций, и побрил бы налысо!

Я быстренько накропал заметку про то, как одним тёмным-тёмным вечером, в одной тёмной-тёмной комнате одна вредная девочка мерила чёрное-чёрное платье. Мерила-мерила, да и свернула себе шею ненароком! Пришлось девочке идти в школу, примотав свою оторванную голову к шее толстым слоем скотча и бинтов. А на другой день ведьма ей и говорит: - 'я починю твою шею, девочка, если ты скормишь мне кого-нибудь из своих одноклассников! Вот возьми и носи с собой этот регистратор!' И вот сегодня она ходит та девочка по школе уже без повязки на шее!

Замысел мой был в том, что бы заметку про мафию в моём лице сорвать, и заменить её на эту страшную сказку. Но проделать это всё надо было так, что бы не было свидетелей. А вокруг нашей стенгазеты народ роями роился, словно пчёлы вокруг мёда. И жужжание стояло тоже соответствующее.

Наша стенгазета была интерактивной, и даже давала полезные советы и предсказания! Советы и предсказания были написаны на узких бумажечках - шпаргалках. Там был скрытый карман, из которого в прорезь торчал кончик одной такой шпаргалки. А кончики у них были загнуты так, что если ты вытягивал одну шпаргалку, она подтягивала в щель кончик следующей. Мы все их сочиняли, и в итоге в выпуск пошли только самые лучшие наши перлы! Народу это очень понравилось, шпаргалки вытягивали одну за другой, и с жаром обсуждали прочитанное.

А ещё там были QR-коды всякие: и ссылки на нашу web-версию, и дополнительные материалы, не влезшие в номер, и мотиваторы с демотиваторами. Но на этом интерактивность нашей стенгазеты не заканчивалась. Там ещё была кнопка 'ТЫЦ!'

Во-первых, там было так и написано внизу: 'Внимание! Это интерактивная стенгазета!', и мелким шрифтом добавлено: 'Редакция предупреждает: нажимая эту кнопку, Вы действуете на свой страх и риск, а мы ответственности за последствия не несём!'. А рядом располагалась крупная красная кнопка с надписью 'ТЫЦ!'. И тут же рядом со стенгазетой на раскладном стульчике сидел Антон со старенькой гитарой, почему-то наряженный в костюм пирата. Антоха ни на кого не реагировал, ни с кем не разговаривал, на вопросы не отвечал, но каждый раз, когда кто-то нажимал на картонную красную кнопку с надписью 'ТЫЦ!', он что-нибудь играл на гитаре.

- Да он же интерактивное приложение к газете! - догадался кто-то.

В сторонке от Антохи перешёптывалась стайка девчонок, замиравших каждый раз, как наш интерактивный пират начинал что-нибудь играть на гитаре.

А ещё скажу, что с того памятного дня в школе у нас завелась традиция: в холле на ступеньках лестницы на переменах обязательно кто-нибудь бренчал на гитаре. Зачастую там собирался маленький сход гитаристов, и они устраивали что-то вроде 'гитарного баттла'. Но это всё уже позже в традицию вошло. Наш Антон был первым зачинателем.

Какой-то нахальный пятиклассник, наверное, возомнив себя крутым хакером, решил, видимо, 'хакнуть систему', и принялся издевательски часто жать на кнопку 'ТЫЦ!'. Только, значит, Антоха начнёт что-то играть, только возьмёт аккорд, как этот 'хакер' обрывает нашего Тоху на середине музыкальной фразы. Антону это быстро надоело, и в ответ на очередное нажатие на красную кнопку наглый 'хакер' получил от Антохи весомый пендаль под зад!

- Чего?! - возмущённо заорал он, - Это не честно!

Антон назидательно постучал пальцем по надписи: 'Редакция предупреждает: нажимая на эту кнопку, Вы действуете на свой страх и риск!', и терпеливо объяснил всем:

- Наша система - интерактивная. А, как известно, информационные системы классифицируются на: линейные, диалоговые, и интерактивные. Вот, если ответ системы на одно и то же воздействие всегда один и тот же - как у выключателя на стене - то это - линейная система. Ответ диалоговой системы зависит от предыстории взаимодействия. Вот, как в нашем случае: ты меня достал, зараза, предысторией взаимодействия, вот, вместо музыки получил пендаль! Всё законно!

- Это - диалоговая! - крикнул кто-то из толпы, - А как будет интерактивная?

- Ответ интерактивной системы вообще может зависеть от большого числа факторов, причём, от одних - не линейно, а другие могут быть связаны дополнительными ограничениями...

- Короче, Тахион!

- Короче, предсказать ответ интерактивной системы бывает крайне сложно. Но зато всегда просто объяснить задним числом. Потому что интерактивные системы, всё же, имеют чёткую внутреннюю логику, как правило.

- Вот за это его и зовут Тахионом, - хихикнул кто-то из девчонок.

Тоха пожал плечами, и заиграл 'Земля в иллюминаторе видна...'.

- А почему ты наряжен в пирата?

- Потому что не имею лицензии на исполнение музыки, - пропел Тахион, - а ещё потому, что костюма космического пришельца не нашлось. Мне предложили костюм снегурочки, но я предпочёл - пиратский!

Я дождался, пока прозвенит звонок, и все разбегутся. И вот когда холл опустел, я подкрался к нашей стенгазете, сорвал статью про мафию и несчастного Горохова, и прицепил вместо неё мою свежую сказку о девочке, чья сломанная шея в один день вдруг вылечилась колдовским образом.

И тут из-за угла подваливает ко мне Горохов! Оказалось, что Горохов заметку про себя успел прочитать. И псевдоним автора расшифровал совершенно неверно.

- Должен я тебя, заразу такую, отдубасить! - заявил мне Горохов, смачно сплюнув под ноги. - Потому как я на карате хожу, а ты всего-то на моцике гонять наловчился! Нечестно это!

- Увы, ничем не могу помочь! - отмахнулся было я, но Горохов не отставал:

- Где это видано, что бы байкер недоделанный каратиста побил?! Я просто обязан набить тебе морду! - Горохов наступал на меня, но я отходить не собирался, только правую ногу убрал назад - для устойчивости.

- Ну так, ко мне-то какие претензии?! - удивился я. - Ты же просто неверно понимаешь самые основы карате!

- Да ну?! - он сделал ещё шаг, и буквально упёрся носом мне в лицо.

- Точно тебе говорю, - спокойно и только чуточку насмешливо проговорил я. И с последним словом толкнул его плечом.

Горохов пошатнулся, отступив назад на полшага, и попытался восстановить равновесие, но я уже схватил его за грудки и рванул на себя, одновременно разворачиваясь на пятке и уходя с линии полёта тела. Бедняга пролетел метра четыре и лишь чудом не грохнулся, в последний момент уцепившись за косяк.

- Вот видишь, о чём я говорю? - поинтересовался я. - Не была бы дверь открыта - ты бы её лицом сейчас выбил!

- Ах, ты так да?! - взревел Горохов поднимаясь на ноги. Сейчас бы звуки испанской корриды подошли! Прямо жаль, что какого-нибудь испанца с гитарой рядом нет!

- Чего ты так кипятишься, Горохов? - попытался я воззвать к разуму. - Вспомни лучше, чему тебя учил твой сенсей! И осознай, что ты делаешь всё неправильно!

Горохов уже летел на меня. Пока он был на подступах к рубежу атаки, я сдала широкий демонстративный шаг назад, отступая. Этот герой логично рассудил, что нужно набрать скорость, что бы догнать убегающую боксёрскую грушу, но я не оправдал его ожиданий. Когда дистанция сократилась, я сделал шаг навстречу, вскинув руки перед собой. Замаха у разогнавшегося Горохова не получилось, зато у меня получился качественный захват. А потом всё тоже: разворот на пятке, и бедолага летит в конец коридора.