Иной край неба. Дилогия (СИ)

- Да я и не напрягаюсь, - отмахнулся я. - Просто удивился, как ты до такого додумалась.

- Удачные моменты для снимка появляются так неожиданно, что камеру достать не успеешь! Вот и решила нацепить видеорегистратор - у него широкоугольный объектив, и памяти на сутки непрерывной съёмки. Здорово, правда? У папы из машины взяла.

- И он разрешил?

- Эм... тебе не скажу - ты слишком много законов знаешь!

- Зато у него амнезия часто случается, так что можешь говорить - он завтра уже не вспомнит! - встряла Ксюша, хрустя яблоком. - Яблоко хочешь? Спортсмен, а ты? Витамины! И для амнезии полезно!

Антоха взял гитару, уселся в угол, и принялся что-то брынчать. А Алёнка ему ценные указания давала. Это чего они задумали? Я решил не выказывать больше удивление, что бы не вызывать подозрений, и занялся склейкой нового макаронного монстра на пару с Венькой. Алёна легко всех нас убедила, что аппликация - это детский сад, и наш макаронный монстр должен быть в 3D.

Заголовок у нас тоже будет в 3D: мы взяли длинную бумажную ленту, и сложили её гармошкой, но не классической гармошкой, у которой профиль треугольниками, а так, что профиль вышел у нас - как грабли, как бесконечная 'ШШШ'. И написали три разных заголовка так, что если прямо смотришь - одно видишь, если смотришь слева - видишь другое, а справа - третье. Если мимо стенгазеты по коридору проходить, все три заголовка покажутся, плавно переливаясь один в другой.

Потом народу прибавилось, начали травить байки, смеяться, кидаться мятой бумагой, лепить друг другу усы и рожки из макарон. И всё это - не отрываясь от распития чая с печеньем.

Впрочем, работы у нас тоже прибавилось: наш главный редактор, Алёна, просмотрев подготовленные в субботу материалы, признала такую подачу материала слишком 'жёлтой', и мы опять всё переписали.

Теперь заметка про несчастного Горохова стала значительно скромнее, и ограничилась фактом того, что Горохов прикупил пачку сладкого завтрака, когда ходил в магазин за хлебом по просьбе матери. На этом примере заметка всего лишь раскрывала мировой заговор по управлению покупателями с помощью коварных приёмов нейро-маркетинга, и называлась: 'Горохов - жертва промывки мозгов!'. И никакого вопроса в конце, типа: 'Выживет ли теперь наш бедный Горохов?'.

Впрочем, этот вопрос там всё же появился - в четвёртой редакции. Да, и картинка, на которой Гороховские мозги монстр высасывал - тоже вернулась в номер.

Наконец, наш вождь радостно провозгласила, что стенгазета, которую мы все так долго творили, вполне готова появиться на свет, и что бы мы невзначай что-нибудь не помяли и не заляпали опять и снова, выгнала нас взашей - расходиться по домам. На прощание Алёнка объявила нам, что завтрашнее заседание редакции будет посвящено банкету - а уж праздничному, или траурному - покажет, дескать, реакция публики.

Я решил прогуляться, что бы привести в порядок растрёпанные чувства, и проверить, нет ли слежки. И прогулялся я в тот самый двор - к своему коту в гости. Стоило мне вспомнить о коте, как моё сердце замерло в предчувствии чего-то нехорошего.

Беда с котом

[вечер того же понедельника]

На заветной бетонной тумбе моего кота опять не было, и я решил пройтись по двору. Внимание моё привлёк возбуждённый гомон стайки детишек в дальнем конце двора. Четверо мальчишек от пяти до восьми лет увлечённо рассматривали что-то у себя под ногами, и горячо обсуждали. Пятачок земли, на котором они топтались, был условно ограждён красным переносным щитом с надписью 'Ремонтные работы', и длинными кусками ленты, натянутыми между щитом, деревом, и водосточной трубой. Только я задумался, не подойти ли посмотреть, что там они нашли, или искать своего кота дальше, как вдруг оттуда раздался громкий и жалобный кошачий плач! Я бросился туда.

Оказалось, детишки толпились вокруг открытого колодца канализации. Внизу, в черноте плескалась вода, и жалобно мявкал котёнок. Я рывком сбросил с себя школьный пиджак, и полез в колодец.

- Ты куда?! - закричали мне.

- Котёнка же спасать!

- Да он же заразный! - объяснили мне эти мелкие паразиты. - Он ничейный, дикий, и болеет чем-то! Мы решили, что бы он не мучился, его надо убить. Ударили кирпичом по голове, и скинули в колодец. А он не сдох ещё!

У меня в глазах потемнело. Сволочи! Мелкие мерзавцы! Пока котёнка вылавливал, я им всё что о них думал озвучил! Воды много, ничего не видно, какое-то хаотичное переплетение ржавых стальных прутьев, ржавые трубы, куда ногу поставить, за что зацепиться - не разобрать! И где тут кот, и как его достать - не понятно!

Вылез я оттуда мокрый, грязный, вонючий, расцарапанный и злой на этих юных живодёров, как собака! Первым делом котёнка осмотрел. Бедняжка дрожал всем тельцем и тихо плакал.

- Вот он! Он нам угрожал и ругался! - раздался писклявый голосок. Один из этих паразитов привёл, видать, своего старшего брата.

- Ты, значит, малышей обижаешь?! - зарычал на меня квадратный верзила, на голову меня выше, и корпуса на два шире. - Ах ты! - он грязно выматерился, и кинулся на меня с кулаками.

Прижимая правой рукой к себе бедного котёнка, я отскочил так, что бы между мной и этим Халком был провал в канализационный колодец. Если громила прыгнет через яму - я постараюсь его в эту яму уронить, и брошусь убегать. Если же этот человекообразный экскаватор двинет в обход ямы, я толкну ему под ноги щит с надписью 'ремонтные работы', и всё равно брошусь убегать. Если мне повезёт, я получу небольшую фору на старте, а там посмотрим, кто бегает быстрее.

Драться с ним я бы не стал, даже если бы мы были в одной весовой группе. А чего бы ради? Вряд ли таким образом можно кому-то прибавить ума. Или совести.

'Халк' глянул на яму, притормозил, подумал пару секунд, и двинул к красному щиту. Щит громила швырнул на дыру колодца, отнимая у меня надежду...

- Дай ему! - нетерпеливо завизжал злобный юный живодёр, подбадривая 'Халка' к активным боевым действиям. - И кота его убей!

Громила вдруг разом замер в движении, будто наткнулся на невидимую стену.

- Чего там про кота? - переспросил он, скосив взгляд на мелкого ябеду.

- Мы кота бродячего убивали! - с готовностью отрапортовал тот, - А этот нас разогнал, и кота отнял! Дай ему! Наваляй, что бы знал! И кота убей!

'Халк' внимательно глянул на моего котёнка, на секунду зависнув, потом буркнул мне:

- Прости, братан. Непонятка вышла.

Тут же этот человекообразный паровоз развернулся всем корпусом на месте, и двинул к юному живодёру.

Дожидаться, как там у них дело повернётся, я не стал, а подхватил свой школьный пиджак, и отправился с котом ветеринарную клинику искать.

- Ай! Ухо! Ухо! - донесся до меня визг юного живодёра.

Помнится, в моём мире в этом районе была одна ветеринарка где-то тут. Воняло от меня канализацией изрядно, и прохожие, у которых я пытался спросить про ветеринара, шарахались от меня в сторону, старательно делая при этом вид, будто меня нет. Просто пустое место на траектории их движения, которое воняет. На минуту мне даже показалось, будто я в Москву попал.

Вот что с ними такое? Видно же, что человек - то есть я - в беде! Мокрый, расцарапанный, с мокрым дрожащим котёнком. Неужели они думают, я вот так каждый день на прогулку выхожу? Как можно считаться человеком, и не испытать желания помочь, или хотя бы поинтересоваться, что случилось? Я же у них денег не прошу! Эти люди что, не ходили в школу, не учили теорию Дарвина, и не понимают, что вид обречён на вымирание, если каждый будет только за себя?

- Этот мир действительно надо спасать, - сказал я своему коту, вспомнив Алёнку с её идеей о спасении мира.

Спасла нас с котом маленькая девочка, красивая, словно куколка, с маленькой пушистой собачкой. Сначала эта пушистая собачка облаяла моего несчастного кота, потом девочка шикнула на неё, и та сразу же завиляла хвостом виновато.