Мертвец, который живет на крыше

Версия книги для бесплатного распространения. Связь с автором: [email protected]

Саша Же

Мертвец, который живет на крыше

С крыши, разумеется, звезды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живет на крышах.

Астрид Линдгрен. «Малыш и Карлсон»

Иллюстрации Дарьи Москаленко

Предисловие.

Я собираюсь рассказать вам историю об одном моем знакомом вампире, который вот уже больше сотни лет живет на чердаке и мечтает умереть. Вышло так, что я встретила его этим летом во время семейного «отДахау» и провела с ним три самых странных недели в своей жизни. Три самых долбанутых, самых сумасшедших и… самых сказочных недели.

О’кей, давайте сразу проясним пару основных моментов. Во-первых, я не пытаюсь вам тут впарить очередную романтическую муть про кровососов в стиле «Сумерек» или типа того. Серьезно, моя история совсем не об этом! Скорее, она о чердачном одиночестве и ударе кочергой, о хомяках и звездах, о полнолуниях и крышах... ну и совсем капельку о жизни и смерти. В процессе поймете, что к чему. Во-вторых, кое-кто из вас мог бы наивно решить, что раз недели были «сказочные», то и заканчивается все как-нибудь «по-сказочному». Вот уж глупость!

Заканчивается все тем, что в два часа ночи я стою на улице с заточенным топором в одной руке и с канистрой бензина в другой. И если вы опять наивно решили, что я просто вышла погулять, то вы очень сильно ошибаетесь. На самом деле я подумываю отрубить тому самому вампиру голову, засунуть его бездыханное тело в этот гребаный антикварный шкаф, который я еле выперла из дома на улицу, и сжечь к чертям собачьим, закопав его обугленные останки в глухой чаще. И, между прочим, этот парень сам меня об этом попросил.

Не очень-то сказочно звучит, верно? Даже совсем-совсем не сказочно. Как видите, моя история может конкретно дать вам по мозгам, о чем я в этом предисловии и предупреждаю. Типа дисклеймер. Разрешаю закрыть книгу прямо сейчас, хотя тогда вы и не узнаете, как я до такого несказочного финала докатилась. А если все-таки узнать захотите, то приготовьтесь ко всяким сумасшедшим штукам, которые ждут вас впереди. К целой куче сумасшедших штук! Заодно можете сказать мне спасибо за то, что я так забочусь о ваших мозгах и обо всем заранее предупреждаю. Всегда пожалуйста.

На этом с основными моментами мы, кажется, разобрались. Давайте уже начинать, что ли?

Часть первая.

Глава I.

А начну я, пожалуй, с того, что представлюсь и расскажу немного о своей семье. Тут уж вам придется потерпеть и притвориться, как будто вам реально интересно.

Итак, меня зовут Рая. Ненавижу свое имечко! Но раз мне его дали родители, которых я, разумеется, люблю, ценю, уважаю и все такое, то и вам я разрешаю меня так называть. Еще раз — всегда пожалуйста.

Мне шестнадцать лет, я живу с мамой, папой и двумя сестрами. У меня есть еще и старший брат, но он учится за границей. И не просто за границей, а в гребаной, мать ее, Англии! Ага, на хлебе с водой мы не сидим, так что завидуйте, утырки! Хотя, честно говоря, у нашей семейки не все так гладко, как вы могли бы подумать. У нас тоже есть пара скелетов в шкафу (хе-хе!), но об этом я расскажу чуть попозже. Не все сразу, мы ведь только познакомились.

Что же вам для начала следует обо мне знать? Хм… ну, я слушаю тяжелый западный рок, крашу волосы в синий или зеленый (иногда в оба цвета одновременно, но это по настроению), у меня проколота нижняя губа, но я уже давно собираюсь сделать еще и тоннели в ушах. Тату у меня нет. И нет только потому, что наш папа хуже Гитлера, и с ним я постоянно срусь на эту тему. Так прямо и говорю, что он хуже Гитлера, раз не дает мне сделать тату. Папа обычно злится и ссылает меня на весь день в свою комнату, а я обычно демонстративно хлопаю дверью и слушаю, как папа за стеной успокаивает испуганную маму и говорит, что «это пройдет», «это просто такой переходный возраст» и все в таком духе. Ага, щаз! Типа я еще и виновата в том, что мне на своем собственном теле не разрешают сделать рисунок с офигенскими горящими черепами! Ну, да это я что-то отвлеклась.

В общем, как я и сказала, живу я с тремя сестрами… Ха-ха, попались?! У меня ведь всего две сестры, будьте повнимательнее, в конце концов!

Мою старшую сестру зовут Лиза, ей двадцать пять и она все еще живет с нами. Папа часто в шутку говорит ей, чтобы она поскорее «искала жениха», но мы-то с вами понимаем, что еще пару лет и будет уже не до шуток. Короче, она типа старая дева. Сказать о ней кроме этого я ничего особенного не могу. То есть она вроде где-то работает, вроде что-то читает и вроде даже слушает какую-то музыку, но, откровенно говоря, она скучная до умопомрачения.

Еще есть младшая. Ей всего четыре года, и все ее, разумеется, любят. Ее зовут Варя, но мы обычно называем ее Вафлей или Фиглей. Даже не спрашивайте почему. Говорит Вафля мало, зато в совершенстве умеет застенчиво поправлять платьице и играть невинного ангелочка перед взрослыми. Но не спешите умиляться! Все это лишь обман, прикрытие, игра на публику. На самом деле Вафля — просто сущий дьявол! Единственное, что ее занимает — это причинять людям боль. Физическую боль. Всю свою жизнь она посвятила пинанию по ногам, рванию волос, кусанию пальцев и далее по списку. В этом она реально эксперт! Не советовала бы я вам подходить к этому мелкому сгустку ненависти ближе, чем на метр.

Папа. Ну что о нем скажешь? Папа как папа: живот, лысина и ходячая куча правил. Не делай то, не делай се... От его постоянных поучений просто глаза закатываются. Иногда так и хожу весь день с закатанными глазами, лишь бы не доставал. «Я хочу, чтобы ты ценила мой труд», «я хочу, чтобы ты хорошо училась», «я хочу, чтобы ты не делала тату с офигенскими черепами», «я хочу, чтобы ты перестала доводить мать до слез»! Бла-бла-бла. Он все время от меня чего-то хочет, но ему совершенно наплевать, чего же хочу я.

Мама. У мамы тоже бывают свои загоны, но она все же в разы сносней, чем папина машина по закатыванию глаз. Когда я говорю «в разы сносней», то я имею ввиду «в разы сносней для предка». Так что делайте скидку.

Фух, кажется, с семьей разобрались. Переходим, так сказать, к основному сюжету!

***

Если что, то это не матерное слово из трех букв. Просто в книгах так иногда делают, чтобы отделить одно от другого. Короче, вы сейчас все сами поймете.

***

Итак, моя история начинается в солнечную субботу 2-го августа 2014-го года. Наша семья собирается в поездку загород. Помните, я говорила, что с нашей семьей тоже не все гладко? Так вот, у нашего папы просто какой-то жуткий фетиш на дикую природу, с ума сойти можно! Каждое лето он тащит нас в очередную глухомань за сотый километр от Москвы. А заодно и от нормального интернета, от моих знакомых в интернете и от нормальной жизни, разумеется, тоже в интернете.

И этот каждый гребаный раз он тащит нас в какое-нибудь «новое место»! Под «новым местом» он подразумевает ни разу не Японию, не Европу и даже не Турцию. Обычно он просто арендует загородный дом в какой-нибудь жопе нашей необъятной Родины на целый месяц. Он называет это «семейным отдыхом», а мы с сестрами называем это «семейным отДахау». Типа концлагерь. Да-да, я знаю, что игра слов довольно дебильная, но так уж сложилось.

Короче, этим летом расклад был такой же. Целую неделю перед отъездом мы готовились, собирали вещи и должны были, наверное, учемоданить уже 110% всего имеющегося у нас барахла. Но все равно за час до выхода паника была жуткая.