Охотник за бабочками 3

Костин Сергей

Охотник за бабочками 3

— Земля. Российская область. Полярный мегаполис. Один билет класса….

Договорить мне не позволили. Симпатичная кассирша, оторвав голубые глазки от экрана кассового аппарата, быстренько проскандировала мою внешность и, удивленно всплеснув пухлыми ручками, воскликнула:

— Батюшки! Вы тот самый…

Немногочисленные пассажиры, ожидающие отлета на благословенную Землю, прекратили жевать само разогревающиеся гамбургеры, пить лимонад «Колокольчик», просматривать свежую голопрессу, дремать, и устремила взгляды к кассовой будке из бронированного десятимиллиметрового пластика. В то место, где я пытался, соблюдая инкогнито, купить билет домой.

— Вы тот самый Герой, которого показывали в последних новостях! Граждане, это же он!

По лунной станции пронесся восторженный стон и десятки людей, опрокидывая роботоносильщиков и роботоуборщиц, бросились к будке.

— Уважаемые пассажиры! — информационное обслуживание на вокзале работало превосходно. Аж уши закладывало, — Вылет всех рейсов задерживается на два часа в связи с посещением лунной станции Героя. Пресс-конференция состоится в центральном зале ожидания. Раздача автографов после пресс-конференции. Убедительная просьба, Героя руками не трогать. Еду не предлагать. И внимательно смотрите под ноги. Спасибо.

— Вы что!!! — попробовал я возмутиться, подтягиваясь на руках поближе к восторженной кассирше, — Совсем здесь… это… с ума посходили?

Реакция кассирши оказалась совершенно непредсказуемой. Едва мое пылающее от негодования лицо дотянулось до стойки, она, одним стремительным движением олимпийской чемпионки по перетягиванию каната, стянула с моей головы панаму и также стремительно запихнула ее в район пышной груди.

Пока я пыхтел, пытаясь подобрать необходимые слова, к кассовой будке сбежалось все мимо проезжающее население лунной станции.

Пышногрудые красавицы, возвращающиеся с теплых морей жаркого Альбиона. Загоревшие и потолстевшие, как того требовали последние писки моды. Стройные толстяки бизнесмены, спешащие на матушку Землю после удачных махинаций с галактической недвижимостью. Звездные скитальцы, потерявшие в глубинах вселенной личные средства передвижения и возвращающиеся космосстопом. Несколько жителей кавказского района с титановыми чемоданами, из которых торчали дефицитные на Земле марсианские гвоздики. Пионюзеры в зеленых галстуках, во главе с очкастой училкой. А также масса других, разномастных граждан, имеющих вполне официальный статус и гражданские права.

И вся эта толпа наваливалась на меня, тянула руки, желая пощупать свежеиспеченного Героя, имевшего несчастье показаться в последних новостях. Кто-то, воспользовавшись примером кассирши, методично отрывал от куртки магнитные липучки и пуговицы на долгую вечную память. Особенно старались оболтусы пионюзеры, которые просто обожают что-нибудь свинтить, оторвать, поджечь и разнести в клочья.

А кто-то совал под мой нос бумажки, в надежде, что я нарушу объявленный регламент и начну раздавать автографы раньше времени.

Щас! Только мне этого и не хватало. В мои планы не входила ни сама пресс-конференция, ни все остальное, что следовало за ней. Я хотел просто поскорее долететь до дома и закрыть контракт.

— Как вам удалось сделать это?

— У вас есть специальные секреты мастерства?

— Вам не мешает отсутствие гражданского статуса?

— А кто вас так сильно покусал?

— А что у вас в контейнере? Неужели та самая бабочка?

Как только прозвучал последний вопрос, у кассовой будки мгновенно образовалась тишина. Толпа красоток, бизнесменов и скитальцев — космостопцев раскрыла рты и замерла в ожидании. Даже кассирша высунулась на полкорпуса из будки, желая услышать мой ответ.

— Что? — если не знаешь, что говорить, сделай вид, что не расслышал. Авось пронесет. Не пронесло.

— Товарищи пассажиры! Администрация лунной станции просит соблюдать полную тишину. Герой собирается сделать сенсационное заявление. Не выполнившие требования администрации пассажиры будут отправлены на Землю в челноках не прошедший ежегодный технический осмотр.

Гробиться на челноках без техосмотра не хотел никто. Поэтому все дружно заткнулись.

Попал. Вот как это называется. Надо было воспользоваться тем космолетом, который вез на Землю десять тысяч тонн контрабандных семечек самолузгов. Брюликов пожалел. Теперь придется выкручиваться.

Я осмотрел, замерших в ожидании ответа, людей. Сколько внимательных глаз, сколько приоткрытых ртов. Странные они эти люди. Вчера я был для них неполноценным гражданином. Прошли бы мимо, даже не удостоив взглядом. Закон не благосклонен к тем, кто обращает внимание на таких уродов, как я.

А сегодня я герой. Обо мне пишут все гологазеты, репортажи во всех головизорах. Того гляди на каждом углу появятся листовки с моим изображением. И все почему? Потому, что я выполнил одну, весьма героическую работу для уважаемого человека.

Спросите, какую? Еще не читали последние выпуски гологазет? И головизоры не смотрите? Тогда, только для вас. И под большим секретом. Я добыл то, что сейчас находиться в контейнере. В угле-титановом ящике с тремя степенями защиты. В том самом ящике, который стоит у моих ног.

За более подробной информацией можете обратиться к земному конгрессу. Они объяснят. Если, конечно, в ближайшую тысячу лет снимут с данного дела гриф: «очень и очень секретно».

Но так уж получается в нашем насквозь коррумпированном мире, что всем все известно. Даже если «очень и очень секретно». И ничего поделать с этим нельзя.

Пока я разглядывал стоптанные ботинки, сбоку пристроились головизионщики со своей аппаратурой. Судя по количеству передающих камер, в данную минуту на меня смотрела вся Галактика. Смотрела и ждала объяснений.

— Первый головизионный КульРосОРНТВ-6 канал! — вперед протиснулась и нависла надо мной симпатяга с искусственными волосами и интеллектом, — Э-э…

— Товарищ Сергеев, — подсказал я. В последнее время стало модно величать граждан разными там господами, сэрами и геррами. Ветер из американской области, где в последнее время не все в порядке с хорошими манерами. По мне, так лучше старого, доброго товарища нет, и быть не может.

— … Товарищ Сергеев… — симпатяга, сжимая в кулаках оранжевый шар с микрофоном слегка сконфузилась. Видать покоробило ее число русское обращение, — Наши голозрители и голослушатели интересуются, правда ли что в вашем контейнере в данный момент находиться та самая бабочка?

Неприятный момент, надо сказать. В контракте черным по белому записано, что данная операция строго секретна и любое разглашение о сути ее влечет невыплату определенной части вознаграждения. Но ведь как-то я попал на первые полосы гологазет? Значит, где-то была утечка информации. Где-то, но только не с моей стороны. Я профессионал и умею держать язык за зубами.

Что ж, придется воспользоваться старым приемом. Слава, она конечно, штука приятная. Но я как-то не привык к ней. Брюлики, вот лучшая слава.

Я пододвинул контейнер поближе. Так, на всякий случай. А то пионюзеры уже отвертки лазерные повытаскивали. Раскурочат хорошую вещь, потом не соберешь. Сгруппировался, надул щеки и голосом, не терпящим возражений, продекламировал:

— Параграф такой-то, раздел такой-то. Великого Закона Галактики гласит! Никто не вправе требовать личную, либо служебную информацию ни в добровольном порядке, ни под пытками, ни под детекторами правды, у лиц не имеющих официального статуса. Нарушители подлежат немедленному зачислению в отряды Поселенцев, либо к выплате двадцати пяти президентских окладов.

Потребовалось всего пять секунд, чтобы пассажиры и головизионные журналисты поняли о чем, собственно, идет речь. А когда поняли, погрустнели.

Чтобы закрепить понятое, я вытащил из-за пазухи блокнот и, строго поглядывая снизу вверх, выдал коронную фразу, которой горжусь не меньше, чем своей первой добытой бабочкой: