Шмордонские войны (СИ)
Шмордонские войны (СИ) читать книгу онлайн
Представьте себе галактику, в которой обитают люди, похожие на нас. Но странное дело, расселились они по разным углам. В одном углу живут военные дуболомы, в другом жулики, воры и коррупционеры, в третьем торговцы. А между ними снуют цыгане в своих космических кибитках. А сколько всего углов? А почему герои книги так похожи на землян?И откуда взялась земная система мер и весов? На все вопросы ответит эта веселая книга. А если не на все, то следующие книги продолжат рассказанную историю. Предупреждаю: плакать не захочется никому!
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
– В столице Сочи городе Джяне прошел антивоенный митинг, на котором выступил свистон Дважды Грохнутого Бога отец Эндульген. Предлагаем послушать его речь.
Человек в фиолетовом обозначился крупным планом. Он открыл рот и принялся кричать в толпу:
– Покупается и продается все на свете! Кроме души и Родины! Продать их можно влегкую! А вот купить нельзя! Почему? Потому что только Родина и душа выдаются даром! Кем? Богом! Так стоит ли продавать дар? Правильно – не стоит! А если кто-нибудь решит продать Родину, то я его так посохом отделаю, что череп станет похожим на шмордонский снаряд! Да здравствует Джаппурия! Мы победим! Ур-ра!
Толпа заревела, взметнув вверх лес рук. Но когда рев угас, кто-то крикнул:
– Ты сказал, что нельзя купить только душу и Родину, так как они выдаются даром. А как же родители? Ты про них забыл? Они ведь тоже даром достаются!
Эндульген, попытавшись взглядом отыскать в толпе крикуна, сделать этого не смог и потому обратился ко всем сразу:
– Запомните! Родители – также дар божий. Но их можно продать! А потом можно купить! Когда они находятся в рабстве, захваченные пиратами, либо в крепостном владении лордов Шмордона. Если тебя сделают дворянином в Шмордоне, то ты сможешь купить своих собственных родителей! Или выкупить их из пиратского рабства… А вот Родину и душу купить нельзя ни в каком уголке вселенной…
Диктор перешел к другой теме. Экран показал какое-то болото, заливаемое дождем, и ведущий новостей стал рассказывать:
– Посол Шмордона лорд Крокозябл пытался покинуть Джаппурию на торговом корабле своего отца, но это ему не удалось. Полиция обнаружила на орбите пустой грузовик. Оказалось, что внутренние помещения звездолета заполнены неизвестным газом, непригодным для дыхания. Видимо, Крокозябл решил вытравить комаров и там. Спасательные боты с экипажем корабля и служащими посольства были обнаружены в центре Жабьей Радости. Они благополучно утонули, засосанные болотом. Крокозябл со своими соотечественниками на одном из островков построил из тростника и грязи редут и на предложение сдаться отвечает стрельбой. Осада шмордонской дерьмокрепости продолжается уже третий день. Согласно данным фотоснимков сверху, произведенных из полицейского бота, вчера осажденными врагами в центре редута была слеплена из того же материала будка сортира. Это говорит о том, что шмордонцы пьют воду из болота и их уже посетила дизентерия. Ну, а комары их и не оставляли. Так что скоро полиция одержит первую победу над шмордонским гарнизоном, поголовно засевшим в нужнике…
– Надо срочно спасать ваших подданных! – вскричал Крокозябл-старший, вскакивая на ноги.
– Успокойтесь, – твердо потребовал император. – Сначала ответьте мне на следующий вопрос: кому принадлежат коммуникационные спутники, передающие сигналы телевидения и связи, и болтающиеся на орбитах всех четырех планет?
– Моей компании «Крокобуй», – ответил банкир, умерив пыл и присаживаясь опять в кресло. – Они сданы в аренду джаппурцам.
– Почему они до сих пор не выключены?
– Если я их отключу, то не будет связи. А раз не будет связи, значит – я понесу убытки. Кто будет платить за неработающие шморофоны и шморовидение? – удивлению Крокозябла не было предела.
Император, не выдержав, вскочил с дивана и закричал на банкира:
– Какая может быть коммерция, если идет война?! Если в течение суток не будет перекрыта связь, я прикажу взорвать спутники ракетами!
Раздался стук, и в дверь всунулась голова Филера, которая доложила:
– Ваше величество, задержан разгульдяйский торговый звездолет.
– Зайдите, – буркнул Шмор, успокаиваясь.
Барон зашел в кабинет, и император поинтересовался:
– А разве разгульдяйцы не мои подданные?
– Раньше они были вольными торговцами, – пояснил Крокозябл. – Точнее – самыми натуральными контрабандистами и пиратами. Когда мы захватили Разгульдяй, вся эта вольница прыснула в разные стороны, и сейчас занимается прежними делами. Не на территории Шмордона, правда, но нам от этого не легче. Шныряют везде как стервятники.
– Задержанный корабль перевозит джамобили, – сообщил Филер.
– А-а-а, – махнул рукой Крокозябл. – Ваше величество, надо содрать с них пошлину и пусть катятся куда угодно. Чем больше по галактике распространится этого хлама, тем лучше станут раскупать мои шморовозы. Качество – лучшая реклама!
– Но звездолет прибыл с другой стороны, – сказал Филер.
– С какой другой стороны? – удивился Шмор.
– Из области, закрытой темной материей, – доложил барон.
Крокозябл тут же вскочил на ноги и заявил:
– Ваше величество, разрешите мне помочь Филеру в этом деле и вместе с ним осмотреть разгульдяйский звездолет!
– Конечно, – кивнул головой Шмор. – Ваш опыт может пригодиться. А вот владельца корабля после осмотра доставьте ко мне. Я сам хочу его допросить…
Через час в кабинет императора вошли Крокозябл с Филером. Последний крепко держал за руку невысокого горбоносого человека со смуглым лицом. Голову пленника покрывала копна кучерявых седеющих волос, а в его правом ухе красовалась большая серьга, сделанная из какого-то серого металла . Увидев сидевшего за столом императора, человек, моргнув хитрыми, навыкате, глазами, согнулся в низком поклоне.
– Ваше величество, это капитан разгульдяйского корабля, – доложил Филер, отпустив руку задержанного.
Человек разогнулся и из-за его спины выскочил Крокозябл-старший. Император, взглянув на него, вздрогнул от неожиданности. Нос банкира был полностью залеплен пластырем, а губы напоминали оладьи, пришлепнутые молотком. Пиджак и рубашка на его груди темнели засохшими разводами, которые обычно оставляет кровь, текущая из разбитых ноздрей.
Крокозябл, будучи вне себя от гнева, трясся как челнок перед стартом, и было заметно, что он еле сдерживается, чтобы ненароком не вцепиться в глотку разгульдяйскому капитану.
– Что с вами случилось? – поинтересовался Шмор у банкира.
Крокозябла немедленно прорвало, и он принялся орать, размахивая руками:
– Ваше величество! Представьте себе, эти негодные джаппурцы скопировали одну из моделей моих шморовозов, назвали ее дерьмо… тьфу!.. джамовозом и теперь торгуют – как хотят! Это нарушение порядка лицензирования и авторского права!
– Ничего подобного, – сверкнув глазами, нагло влез разгульдяец. – Между Шмордоном и Джаппурией нет договора о соблюдении авторских прав. Потому здесь можно копировать что угодно, хоть вашего Двенадцатиликого Бога.
– Кто вы? – обратился император к разгульдяйцу.
– Я – Алмаз Жемчужный, – почтительно ответил тот. – Мне принадлежит мирный торговый корабль, безосновательно задержанный вашими военными.
– Как это безосновательно?! – воскликнул Крокозябл. – Шмордон находится в состоянии войны с Джаппурией.
– А я при чем? – поинтересовался Алмаз. – Я вольный торговец.
– Разгульдяй уже два года является провинцией Шмордона, – вставил Филер.
– Вот-вот, – усмехнулся разгульдяец. – Тогда на каком основании военные Шмордона задерживают своего соотечественника, занимающегося мирной торговой деятельностью?
– На том основании, что вы, как подданный императора, находитесь в юридическом поле Шмордона, – сказал Крокозябл, потирая руки. – А раз так, то получается, что вы торгуете контрафактными товарами!
– Как бы не так, – не согласился Алмаз. – Про соотечественников я сказал к слову, не подумав. Извините меня, ваше величество… На самом деле я еще пять лет назад покинул Родину и стал гражданином олигархической республики Кукареллы. У вас, кстати, мой кукарелльский паспорт имеется: – разгульдяец взглянул на Филера.
– И где находится эта Кукарелла? – спросил Шмор.
– В нашем рукаве галактики, – сообщил Филер. – От нас достаточно далеко, за Тарахтуном… Ваше величество, то, что он назвал паспортом, является, скорее, измочаленной в бане метрикой, уставленной печатями. Я насчитал сто двадцать восемь расплывшихся оттисков. Не документ, а тряпка какая-то для подтирания…