Шмордонские войны (СИ)

– А кто у вас прокурором? – спросил Морс.

– А-а-а, – махнул рукой Пахан. – Я даже не знаю, как его зовут. Еще сто граммов!

– Как это так? – не поверил Морс.

– Очень просто, – доверительно сказал начальник полиции. – К нам три года назад назначили одного, тоже не помню, как его звали. Честный такой был! Строгий… Я его в борделе взял. Он с несовершеннолетними развлекался. Воистину свистоны говорят: в чистом омуте черт водится! Я давно заметил – чем честнее человек, тем больше у него на душе всякой мерзости. Она спрятана глубоко, но всегда прорвется наружу. Выходит, что честность – психическая болезнь… Прокурор каким-то образом отмазался от обвинения (это опять к судье) и закрыл все бордели с казино за уклонение от налогов. И оказался в дураках. Где, спрашивается, любят проводить время депутаты парламента? Там где рулетка и шлюхи. А вы думаете, что Генеральный прокурор – исключение? Не угадали. Вот последний и отправил своего подчиненного в пустыню Сушняк (есть тут такая) с браконьерами бороться.

Пахан взял с подноса официанта рюмку, опрокинул ее себе в рот, геройски шевельнул усами и продолжил:

– Второй был совсем нечестный. Вызвал меня к себе, обвинил в коррупции и заявил, что всех попересажает, если я ему не буду отстегивать ежемесячно. Ну, я и отстегнул. Один раз, но много. И тут же повязал. Судья Пай Дай влепил ему десять лет за ту самую коррупцию, про которую он мне говорил. Оказалось, что прокурор до меня вызывал к себе судью с тем же требованием… Ну а последний (который сейчас) – как приехал, так больше мы его не видели. Говорят, что он мужик принципиальный и к коррупции никакого отношения не имеет, поэтому таскается по борделям и казино круглосуточно.

Морс, приступая ко второй кружке, думал о том, что если взять всех нечистых на руку чиновников и послать их к Джему Баламуту на Тринадцатую планету, то они ее пророют насквозь всего за несколько дней. Вручную! А кого назначить на их места? Чурчхелу? Или, может быть, шмордонских шпионов?..

Взгляд Морса уперся в живописную группу музыкантов, исполнявших незатейливую народную песенку на площадке перед кафе. Трое играли на джармошках, двое на джалалайках и один – на здоровенном контраджасе. Последний успевал еще и дирижировать. Одеты они были странновато: в одинаковые белые футболки с нарисованными на груди осьминогами, черные шорты и самые натуральные валенки. Премьер-министра что-то кольнуло под лопатку, и он спросил у Пахана, который как раз заказывал официанту третью порцию коньяка:

– Это что за джаркестр?

– Обычный джансамбль, – ответил тот. – Они неделю назад прибыли с Дубаря. Валенки – их антураж. Называются: «Секстет Сексота». «Секста» на древнедубарском диалекте – шестерка. А Сексот – имя дирижера, который на контраджасе шпарит.

Пахан тяпнул третью стопку, принесенную официантом, и захрустел крекером. Джансамбль тем временем взял перерыв. Музыканты зашли в кафе и, усевшись за одним из столиков, попросили пива. Морс, подозрительно разглядывая их, спросил у Пахана:

– Слышали о группе шмордонских шпионов, сбежавших из полицейского Управления Дубаря?

– Да, – ответил начальник полиции. – У нас ориентировка имеется. Там сказано, что они дали взятку.

– Правильно, – подтвердил Морс.

– В жизни не поверю! – воскликнул Пахан. – Скорее всего, там или проспали, или сами их выпустили, а на взятку сослались, пытаясь прикрыть свое головотяпство. Нашли, так сказать, самый мелочный и обычный проступок, чтоб не сильно влетело.

– А вот эти шестеро музыкантов? Не они, случайно?

Пахан, хмыкнув, посмотрел на Морса, как на идиота.

– У меня? Здесь? Шпионы?! Ха-ха-ха! – закатился он смехом. – Мне бы за месяц до их появления сообщили. У меня везде свои люди.

Он повернулся к музыкантам и рявкнул:

– Эй, дирижер! Ко мне!

Контраджасист вылетел пулей из-за стола, подбежал к Пахану и застыл перед ним в строевой стойке. Начальник полиции, оглядев крепкую фигуру дирижера, спросил:

– Как зовут?

– Сексот, – ответил дирижер.

– Лицензию на концертную деятельность купили?

– Конечно, – сказал Сексот. – Ежедневно покупаем у патрульного полицейского.

Морс, поперхнувшись пивом, весело рассмеялся впервые за этот день. Он знал, что лицензии выдает не полиция, а мэрия. Пахан об этом был осведомлен не хуже. Сведя брови к переносице, он осведомился:

– Как звать патрульного?

– Рвач Такса.

– Почем лицензия?

– Пятьсот тагриков в сутки. Мы, правда, ни разу этой лицензии не видели, но патрульный сказал, что он тут хозяин…

Морс хохотнул противным смехом. Пахан мрачно сказал дирижеру:

– Иди, отдыхай.

Морс, веселясь от души, заявил:

– Вот кто у вас здесь главный коррупционер!

Пахан сказал мрачно:

– Я этого Рвача сегодня же переведу в дорожную полицию. Пусть аварии разгребает!

Морс, вспомнив апрельского полицейского с неимоверно вместительным планшетом, сообщил:

– Этим переводом вы его только поощрите.

– Вы думаете? – задумчиво спросил Пахан. – Я создам специальный отряд быстрого реагирования на случай войны. И этого Рвача включу туда первым.

– И Чурчхелу туда включите! – весело посоветовал Морс, понимая, что уже пьян.

Пахан ничего ответить не успел, так как на террасе появились оба свистона, подравшиеся недавно на набережной. У зеленого на лбу краснел свежий рог, полученный от взаимодействия его головы с гранитной колонной. Священники уселись за столик по соседству с Морсом, вскрыли свои банки для пожертвований, дружно порылись в них и Эндульген взревел во всю глотку:

– Эй, официант, пол-литра водки нам для начала!

Пахан, разведя руками, сказал:

– Пора уходить. Эти святые отцы не дадут нам общаться.

Морс кивнул головой, допил остатки пива и, пошатываясь, выбрался из-за стола.

Они подошли к шморовозу, находившемуся в тени большого раскидистого дерева. Водитель Морса, закрывшись внутри дорогой машины, сопротивлялся работникам службы эвакуации, пытавшимся забрать шморовоз на штрафную стоянку за то, что он стоял под запрещающим парковку знаком.

– Вот видите, к чему приводят несанкционированные визиты? – обратился к Морсу начальник полиции.

– Вижу, – ответил Премьер-министр, глядя на ногу своего водителя, торчавшую из окна левой передней двери. Шморовоз поднимал кран эвакуатора. Из окна машины раздался крик:

– Я водитель Премьер-министра Джаппурии!

Эвакуаторщик, дергая рычаги привода, отвечал себе под нос:

– Ага, а я – дедушка шмордонского императора! Много вас тут таких блатных на курорте!

Из шморовоза доносилось:

– Я тебя уволю! Ты не имеешь права поднимать машину с пассажиром!

– Ага, уволишь ты меня, как же, – отвечал водитель эвакуатора, продолжая дергать рычагами. – Сначала побегаешь в поисках стоянки, а потом заплатишь штраф…

Морс, посмотрев внимательно на Пахана, спросил, показывая рукой на поднимаемый эвакуатором шморовоз:

– Что это такое?

Пахан, сделав успокаивающий жест, крикнул:

– Ну-ка, оставь машину в покое!

Эвакуаторщик, увидев начальника полиции, тут же опустил шморовоз вниз и,

извинившись (естественно, не перед водителем), укатил по своим делам. Водитель, вылетев из салона, подбежал к Морсу и принялся орать, прискуливая:

– Господин Морс! Этот негодяй с эвакуатора плевать хотел на вас! Он утверждал, что вы – ярко выраженный пассивный гомосексуалист! И еще много чего подобного!

Морс, похлопав своего водителя по плечу, успокаивающе произнес:

– Ну-ну, я хвалю вас за храбрость! Вы – молодец.

– А еще он говорил, что все эвакуаторы в городе являются собственностью начальника полиции Джяна!

– Ну-ка, заткнись! – прикрикнул на него Пахан. – Шморовоз не забрали? Радуйся! Иди в машину. – Он повернул голову к Морсу, и добавил: – какой только лжи о себе не услышишь! Как говорится: сплетня – дань популярности…