Аметистовый блин

а, взбудораженный погоней за Майкой, шарахнул Маркиза-Убоище не слабо. Он вообще поставил за принцип проявлять гуманизм по отношению к женщинам, детям, старцам и задохликам.

Взяв свою жертву за плечи, Сережа усадил ее, прислонив спиной к Данкиной двери. И подумал, что если каким-то чудом Данка оказалась дома и подсматривает в глазок, то с нее причитается. Сама бы она, при всей своей силе и отваге, не могла так припечатать бывшего любовника.

– Которое? – внятно спросил вдруг Маркиз-Убоище.

– Что – которое?

– Ухо – которое?…

Сережа не сразу понял, что артист вычисляет пострадавшее ухо.

– Правое, – сориентировавшись, ответил он.

– Это хорошо… – загадочно заметил Маркиз-Убоище.

Много чего приходилось делать Сереже в последние дни, но вот пациента в сумасшедший дом он еще не доставлял.

– Могу добавить, – ласково предложил он.

– Ты кто такой? – поинтересовался Маркиз-Убоище. – Ты с Данкой, что ли, живешь? Так бы сразу и сказал, а то намеки, намеки…

Сережа ушам не поверил – человек, схлопотавший хук и прямой под ребра, нашел в себе силы процитировать бородатый анекдот!

И тут в атлетическую душу вкралось подозрение – а так ли уж были правы подружки, костеря Маркиза-Убоище на все лады?

– Нет, я с Данкой не живу, – честно признался Сережа. И хотел было сказать, что она безвестно пропала – но промолчал. Стремительная мысль, стартовав с исчезновения Данки, понеслась галопом по причинам и следствиям – и, заржав, остановилась перед фактом: Маркиз-Убоище был наводчиком грабителей!

Сережа, уже совсем было настроившись на миролюбивый лад снова схватил артиста за грудки и поставил на ноги.

– Ты! – сказал он злобно. – Из-за тебя вся эта каша заварилась! Кого ты привел к Наследнику?!?

– Не знаю! – отчетливо отвечал Маркиз-Убоище. – Говорил ведь – не знаю!

– Когда говорил?

– Не знаю!

– Кому говорил?

– Не знаю!

– Сейчас в левое ухо схлопочешь, – спокойно предупредил Сережа. – Для симметрии!

– В левое – не надо! – не на шутку перепугался артист.

– Почему это – не надо? Очень даже надо!

– Левым я слышу!

Сережа помолчал. Должно быть, к концу бурного дня у него что-то сделалось с мозгами. Он прокрутил внутри все краткие диалоги с Маркизом-Убоищем и понял глубинный смысл его радости от удара в правое ухо. Оно и до Сережиной терапии было глухим…

С другой стороны, атлета тронуло доверие Маркиза-Убоища, без принудительных мер назвавшего ему свою ахиллесову пяту, – ведь хороший удар в левое ухо означал для артиста полную профнепригодность.

– Ты анатомический ляпсус, – проворчал Сережа, имея в виду, что пяте место на ноге, а отнюдь не на голове.

– Я вообще ляпсус, – подтвердил артист. – А ты Данке кто?

– Я – Данке? – Сережа задумался. Возникла нелепая фраза: «Я Данке – ляпсус!» и сразу же обрела смысл. Кем был Сережа в жизни сперва четырех, а теперь всего лишь двух подружек? Жилеткой для рыдания, агрегатом для передвижения шкафов, консультантом по лишним сантиметрам