Чужой: заветолухи

Станислав:

- Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??

Винни, мрачно: 

- Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.

Станислав: 

- Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.

Винни:

- Издеваетесь?!

Станислав:

- Нет, свой текст с бумажки читаю.

***

Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает:

- В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!

Дэн, скептически:

- А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?

Полина:

- А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет - вон сзади срок изготовления напечатан - а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.

Дэн:

- Зачем?!

Полина: 

- Ну это же прикольно! И зрители испугаются.

Дэн: 

- А почему именно веселящим газом?

Полина: 

- Заодно и похихикаем.

***

Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует.

- Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет. 

Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.

Роджер, подозрительно:

- Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен? 

Дэн:

- Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.

Демонстративно болтает пальцем в стакане.

Роджер: 

- Ты его хоть вымыл перед съемкой?!

Дэн (слабоумно улыбаясь):

- Конечно!

Роджер зажмуривается и залпом пьет. 

Дэн, после паузы, мстительно:

- И о трусы вытер.

Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену.

***

В пещере.

Фрэнк: - Аааа, Винни, смотри - из воды торчит огромный х@#!

Винни: - Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет!

Фрэнк (подсматривая в бумажку): - Ааа, из воды торчит инопланетная змея!!

Винни: - Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать.

Фрэнк: - Вы что, офигели?! Хотя... Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!!

Винни (отворачиваясь): - Не могу это видеть... И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться.

Фрэнк: - Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет!

После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный х@# успешно пожирает обоих партнеров.

***

Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки. 

Роджер: 

- Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер!

Полина, недовольным голосом:

- Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели.

Роджер, успокаиваясь:

- Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь.

***

Экспедиция находит трупы и инопланетный х@#. Х@# стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед.

Роджер:

- Нет, что-то мне все-таки хреново!

Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю. 

На пороге их встречает Джилл с огнеметом.

Полина, возмущенно:

- А говорили - мирная экспедиция, нет оружия!

Джилл:

- Для своих - найдется!

Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла.

Полина, потрясенно:

- Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята... В открытый космос выходить в них не стремно?

Джилл, пренебрежительно:

- Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится!

***

Полина, в медотсеке:

- Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого?

Дэн, фальшиво:

- Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась.

Полина:

- И пропустить все веселье?! Нет уж!

Намазывает живот йодом, делает себе подпольное кесарево сечение, обрывает торчащую из дырки пуповину и наскоро зашивает живот степлером. 

Личинка Чужого:

- Мама! Роди меня обратно!

Полина:

- Фигушки, декретный окончен! Мне еще мир спасать, и вообще я мать-ехидна, свари себе сама пельменей!

Убегает.

***

Невнятная сцена, в которой недо@#$ханный недоеденный инопланетным х@ #м Винни а-ля зомби возвращается на корабль и мочит половину команды, несмотря на пистолеты и огнеметы. 

Дэн тем временем совершает повторную вылазку в пещеру, обнаруживает Пульт Управления Всем, малобюджетно собранный из каменной плиты и десятка вареных куриных яиц, и в два счета овладевает навыками управления инопланетным кораблем, а заодно находит спящего в стеклянном гробу Создателя.

***

Станислав:

- Да черт с ней, с погибшей половиной команды и личинкой Чужого, которая черт знает что делает в медотсеке! Давайте сходим в пещеру еще раз, разбудим Создателя и спросим у него о смысле жизни и Вселенной.

Полина, подозрительно:

- А что, его по канону целовать надо? Чур не я!

Станислав, успокаивающе:

- Нет, у нас для этой цели есть умирающий от проказы старик, который все это время лежал в криокамере, как рояль в кустах.

Старик:

- Это не проказа, это просто грим такой неудачный, пупырышки вместо морщин! На самом деле я просто старенький и хочу от Создателя вечную молодость.

Полина:

- А он даст?

Дэн:

- Даст, догонит и еще раз даст, факт! А кто не верит, может оставаться здесь.

Полина, с надеждой:

- Правда?? А то у меня скрепки в животе чешутся и незашитая матка с оставшейся внутри плацентой как-то смущает.

Продюсер:

- От незашитой матки еще никто не умирал, шагом марш на съемку!

Полина уныло бежит впереди всех, придерживая руками выпадающие внутренности. В корабле остаются только Станислав, Тед и Джилл. 

***

Пещера, разбуженный Создатель поднимается из гроба.

- Да что же это такое, никакого покоя! Я всю ночь в варкрафт 3 гамал, только лег взремнуть - опять эти юзеры с Земли приперлись! Какая сука подняла мне веки?? Ты???

Хватает Дэна за горло и в два приема и один хитрый цифровой монтаж отрывает ему голову.

Голова Дэна: - Бля, я так и знал!

Создатель, убивая остальных и залезая в огромную космолетную загогулину без всяких признаков аэродинамики:

- Как же вы меня все за@ #бали! Улечу в деревню без вайфая и сотовой связи, может хоть там от меня наконец отвянут!

Станислав:

- Врешь, не уйдешь! Тед, ты со мной?

Теодор:

- Конечно!! Чем меньше меня в этом фильме, тем лучше!!!

Корабль с боевой песнью смерти догоняет загогулину и ее таранит. Загогулина грохается на землю, но не разваливается и не взрывается, а долго катится по ней по всем направениям, пока наконец не давит Джилл, которая в последнюю секунду успела выпрыгнуть из идущего на таран корабля, но это ей не помогло.

Джилл, уважительно:

- Умели же предки строить! 

(под прикрытием пылевой завесы уползает в мертвятник к остальным)

***

Чудом спасшаяся Полина, возвращаясь на корабль.

- Ну, эта бодяга наконец-то закончилась?!

Голова Дэна по радиосвязи:

- Нет, еще одна боевая сцена осталась. В модуле бродит недоубитый Создатель, и ты его должна доубить.