Чужой: заветолухи

Полина, тоскливо: - Не, ну к открытым шлемам я уже по прошлому фильму привыкла, но тут же нам даже скафандров не дали! Колонизация неизвестной планеты в кроссовках и трениках!!

Тед: - Скажи спасибо, что не в шлепках и шортах!

Космолетчики выходят из воды на огромный разнотравный луг, который, видимо, сверху заслоняли горы. 

Полина: - Вот тут я и построю домик!

Кира: - А вон там я посажу картошку!

Вениамин: - А здесь у меня будет маленький винный заводик!

Тед: - Смотрите, пшеница!!! Совсем как земная!!!

Все зачарованно рассматривают колосья размером с кукурузные початки, но грызть их почему-то не пытаются, хотя это напрашивается.

Тед: - Ладно, давайте зайдем куда-нибудь в лес и поищем, обо что бы там убиться.

Экипаж, с энтузиазмом: - Какой прекрасный план!

Джилл: - Не, мне лень с вами переться, давайте я лучше тут одна цветочки пособираю!

Тед: - Конечно, только возьми с собой Винни, а то мало ли что! Осторожность превыше всего!

Экипаж забирается в лес и бесцельно по нему шарится, пытаясь найти каких-нибудь хищников, но тщетно.

Винни: - Пойду-ка я отолью на вон те странные грибы!

Грибы, обиженно: - Мы не грибы, а жуткий инопланетный вирус, который в отместку сейчас залезет тебе в ухо!

Винни: - Ой, что-то мне поплохело! Джилл, подойди поближе, я поблюю на тебя кровью!

Джилл: - Да, ты и впрямь как-то плохо выглядишь! А ну-ка побежали наперегонки к катеру! Что? Нести тебя?! Да ты охренел, сам беги! Да быстрее, быстрее, а то вдруг помрешь по дороге!

В медотсеке катера Джилл с Винни неприветливо встречает Анастасия Сметанчук. Ей не нравится ни фильм, ни эти люди, но она тоже любит деньги и славу, к тому же на съемках фильма, в котором задействованы животные, обязан присутствовать представитель “Живых”. 

Анастасия: - Ну и что тут у нас? Какая-то жуткая и, несомненно, смертельно опасная инопланетная зараза? Садитесь на стол, пациент, а я пошла отсюда!

Выскакивает из медотсека и запирает за собой дверь.

Винни, шепотом на ухо Джилл: - Надеюсь, она не устроит нам жесткую стерилизацию?! Например, с ХБК?!

Джилл, меланхолично: - Не-а, это же фантастический корабль, а не наш! Тут и двери из картона, и в вентиляцию дует, а стекла такие, что даже кошка высадит!

Режиссер: - Запускайте кошку!!!

Винни незаметно расстегивает рубашку и оттуда выпрыгивает облитая кетчупом Котька.

Котька: - Маууууу!

Джилл: - Ой какая миленькая!

Режиссер: - Пни ее ногой в стенку!!!

Джилл: - Вы что, с ума сошли?!

Анастасия: - Вы что, с ума сошли?!!!

Открывает дверь и заскакивает в медотсек с ружьем, но у самого порога поскальзывается на кетчупе, падает, стреляет в потолок, визжит и снова убегает.

Джилл: - Что это было?!

Котька: - Я пошла отсюда!

Высаживает дверное стекло и бежит искать капитана. 

Анастасия: - Я отказываюсь стрелять в бедное животное!

Стреляет в ядерный реактор и катер взрывается в эквиваленте ста тонн тротила. Выживает только Котька, на этом настояла партия Живых, иначе за насилие над животными фильму присвоили бы возрастную категорию 90+.

***

Сцена третья. 

Остальная часть экспедиции в лучших традициях “Прометея” как по нитке выходит к уже знакомой зрителю инопланетной загогулине и забирается внутрь, где отважно пьет местную воду, нюхает местные грибы и нажимает на местные кнопки. Включается светомузыка, начинает играть уже вполне узнаваемый “Между нами тает лед”. Команда вполголоса подпевает под нос, не в силах противится искушению.

Тед: - Ага, так вот где сидел диджей!

Полина: - Кажется, я как раз эту тетку в прошлом фильме и играла! Точно, вот и фотография в рамочке валяется, чтобы уж точно никто не усомнился!

Тед: - А паспорта с пропиской случайно нигде нет?

Полина: - Нет, это была бы совсем уж фантастика!

Команда возвращается к катеру, но тут он как раз взрывается, а из кустов выскакивает Котька, запутавшаяся башкой в шуршащем пакете, и начинает с воплями метаться по поляне. Часть экипажа пытается ее поймать, часть уклониться, из одного из статистов вылезает Лансов кот Сеня и под шумок смывается. 

Из зарослей кукурузной пшеницы появляется Дэн в джедайском плаще и с волосами до плеч.

Полина: - ВОЛОСЫЫЫ!!!

Дэн: - Ну, теоретически у андроидов они не растут, но это, видимо, комплимент в сторону женской аудитории.

Полина: - Лучше бы ты их помыл в нашу сторону!

Дэн: - Перебьетесь, я их все равно через пять минут обрежу. Ладно, пошли со мной гулять по кладбищу!

***

Сцена четвертая. Те же и кладбище.

Полина, шепотом: - Блин, да тут целый огромный город! Почему наши компьютерные системы не заметили его с орбиты?!

Тед, ехидно: - Наверное, тоже Михалыч заслонял!

Вениамин, рассматривая миллионы мумифицированных мертвецов на улицах: - Как-то тут все негигиеничненько, надо отсюда выбираться! Давайте позвоним на корабль-матку, пусть он прилетит и нас заберет!

Полина: - Там же две тысячи колонистов, разве мы можем так рисковать нашей миссией?!

Тед: - Да запросто! Эй, там, на корабле, заберете нас отсюда?!

Роджер из пилотского кресла: - Да запросто! Ну и что, что наш корабль одноразовый и вхождение в атмосферу его скорей всего разломает, да и вы скорей всего все уже инфицированы котиками! Чем больше котиков, тем лучше!

Ланс, удивленно: - Дэн, ты же говорил, что умер в прошлом фильме!

Дэн: - Оказывается, прошлая Полина меня починила - прикрутила к голове новое тело из инопланетных фекалий и палок! За это я убил и ее, и все население планеты, потому что мне было скучно и хотелось поиграть в бога. Так что идите пока, погуляйте, примите душ, а у нас тут с Лансом будет киберслэш: мы будем по очереди сосать флейту.

Ланс, тоскливо: - А может, не надо?!

Дэн: - Да ладно, вдруг нам понравится? Хотя кого я обманываю...

Извлекает из флейты хриплые надрывные звуки собачьего вальса.

***

Сцена четвертая.

Кира принимает душ под водопадом, на нее выскакивает подросший Сеня. Зрители матерятся и роняют стаканы с попкорном, экран забрызгивает кровью, слизью и кислотой, в бассейне покачивается на волнах откушенная голова (этот крайне удачный кадр врезают три раза, чтобы все вдоволь им насладились). 

Дэн: - Да, человечество однозначно заслужило смерти! Пусть в этом мире останутся только я и котики!

***

Сцена пятая.

Тед: - Дэн, я начинаю подозревать, что ты не на нашей стороне! Немедленно расскажи нам всю правду!

Дэн: - Да без проблем! Иди со мной в темный подвал, а там сунь голову прямо в яйцо Чужого!

Тед: - Чего?! Я отказываюсь сниматься в этой сцене и вообще в этом фильме!

Дэн, сочувственно: - Надо. Зря мы, что ли, с Лансом на флейте играли!

***

Сцена шестая. 

Ланс: - Знаешь, Дэн, я тебя, конечно, очень уважаю, но я мечтаю стать известным художником и убивать людей своими картинами, а не личинками Чужих.

Дэн: - Как ты меня разочаровал! Иди сюда, хоть поцелую напоследок!

Ланс: - Не надо!!!

Дэн: - Не бойся, это чисто ради прикрытия! Я только притворюсь, что тебя целую, а на самом деле убью!

Ланс, с облегчением: - А, ну тогда ладно!

Падает на пол и умирает.

Дэн, завистливо: - Теперь я понял, почему капитан умер на первой странице! 

Мертвый Тед, приоткрывая один глаз: - Во-во, самый хитренький!!!

Станислав (злорадно хихикает за кадром).

***

Сцена пятая. Полина не может равнодушно пройти мимо темного подвала и тоже в него спускается.

Полина: - Ах! Куча трупов!

Дэн: - Какая ты любознательная! Сейчас я и тебя убью!

Ланс: - Сперва убей меня!!!

Дэн: - Я же тебя уже убил! о_О

Ланс: - В моей партии ошибки предыдущих были успешно устранены!

Киборги сходятся в смертельном бою, Полина с визгом убегает.

Киборги прекращают смертельный бой, садятся и закуривают.

Дэн: - Ну что, на пальцах выкинем или так договоримся, у кого дополнительная смена?