Ракетчики (СИ)

Тишину взорвал звонок телефона правительственной связи. Джон вздрогнул. Что там ещё?!

— Хэлло, кто на связи?

— Вы что, не знаете куда звоните?!

— Не-а. Но надеюсь, что ты — шишка в Штатах.

Джон хотел сначала обругать дурака, потом рассказать о том аду на Земле, который ждёт не туда попавшего, но неприятное чувство в промежности и смутные подозрения заставили его изменить линию поведения. Очень подозрителен был и страшный акцент говорившего. Был похож на русский.

— Я — министр обороны Джон Голдфилд, а кто есть вы?

— Зови меня просто: Диктатор. Это я удачно попал. Ты мне подходишь. Есть для тебя сообщение. Мы решили почтить день павших в Белграде салютом.

— Но ведь мы бомбили Белград не… Ну, дата не совпадает, — Джон вытер рукавом лоб. Едкий пот заливал глаза.

— Это не страшно. Лучше поздно, чем никогда. Чтобы вы не вздумали отказаться от участия в мероприятии, я отправлю вам стимул: ядерную боеголовку. У тебя есть десять минут в запасе. Можешь дать нагоняй ракетчикам, а то проворонят гостинец, чего доброго. И ещё, если вы не прекратите Югославскую операцию — отмечу день Чернобыля. Чтоб вы не усрались от страха и не развязали Третью Мировую, сообщаю, бомба нацелена на Кэмп Милл, что в ста километрах севернее Вашингтона. А мои РВСН первыми стрелять не будут, я привёл в готовность только половину сил. Жду салюта.

Неизвестный, представившийся Диктатором, положил трубку. Наглец! Дырка в заднице сигнализировала: это не шутка сумасшедшего и не провокация. Нужно проверить связь… Но! Десять минут! Ему дали лишних десять минут. Связь подождет.

— Сара, срочно включай боевую тревогу ПРО и соедини меня с командующим вашингтонского дивизиона.

Директор АНБ:

— Проверка связи показала, что вышли на спутниковый телефон помощника Голдфилда неизвестным нам способом. Через Интернет. Наши секретные коды для русских не секрет, раз они свободно звонят на нашу внутреннюю военную телефонную сеть. Решили пока коды не менять. Дальнейших приготовлений к ракетному пуску не наблюдается, они привели в боевое положение половину своих ядерных сил. Наши силы и так — в высшей боевой готовности… Решили пока ничего не менять, до решения нашего заседания. Дело в том, что эта, с позволения сказать, шутка, вскрыла неприятную ситуацию: мы не можем эффективно бороться с ракетами русских. Если они пустят даже штук десять — одна-две вполне могут пройти. А против их полного залпа в 500 ракет мы беззащитны. Их «Сатана» несёт до 30-ти ложных целей. Страшно даже думать…

Госсекретарь:

— Давайте подведем предварительные технические итоги: Джон.

Министр обороны:

— Средства ПВО показали неплохую выучку и готовность. Мы успели выпустить по русской боеголовке 22 разных конвенциональных противоракет, плюс 4 ядерных. Русские «великодушно» пустили эту ракету по нетипичной траектории: над Атлантикой. Все радиоактивные остатки наших ракет падали в океан. Хоть территорию США и Канады не загадили. На другой траектории подлёта мы бы могли не решиться применить ядерные противоракеты. Потренировались, проверили. Если бы не десять минут форы, что нам дал Диктатор, то пусков было бы процентов на 25 меньше. Ни одна из ракет не повредила боеголовку ощутимо. На последнем участке траектории боеголовка шла «змейкой», что говорит о сохранившей работоспособность электронике, что позволяет предположить, что Диктатор не блефует, когда хвалит свою электронику. В самом конце боеголовка резко довернула вниз и упала в океан, не долетев около 500 километров до Вашингтона. Скорее всего, так и было задумано, это не было похоже на неисправность. Собственно говоря, именно эта деталь и дала основания считать акцию Джокера шуткой. То есть, он изначально врал, когда говорил что цель: городок возле Вашингтона. Пуски производились и с баз на территории Германии, и с Англии, и с кораблей ВМФ, и с береговых батарей ПРО. Везде одно и то же: радар показывает достаточное для поражения сближение, подрыв, и… И ничего. Их боеголовка спокойно летит дальше. Спокойно выдерживала близкие ядерные взрывы. Электромагнитные импульсы вывели строя связь на восточном побережье на два часа, более того мы «уронили» самолёт «Эйр-Франс». А электроника боеголовки жива-живёхонька. Я даже знаю фамилии русских учёных, которые её создали: Йывченкоо Сергей Ывановытч, Зауосемко Вольёдимир Земёновитч. Очень трудно. Выговорить труднее, чем узнать. Нипочём не догадаетесь, откуда сведения. Думаете, это военная разведка сорвала куш? Нет! Это я прочитал в нашей прессе. В газете обсуждали зверское убийство Карпова, их русского руководителя, его семьи, его коллег по Массачусетскому технологическому. Все эти убийства журналист приписал русским диверсантам. Его потом остальные подняли на смех, даже полиция нашла мусульманский след. Но такие трюки хороши для обывателей, но не для нас. Мы же все понимаем, кто нам гадит? Это по вашей недоработке, господин хороший, Тюрин жив, куёт оружие врагу, ученики Карпова, не буду заново произносить эти невыносимые фамилии, живут в СССР и создают такую электронику, против которой нет противоядия. А у нас такого нет и в помине, и единственный шанс заиметь: Карпов, убит. По вашей вине мы, образно выражаясь, стоим раком перед русскими со спущенными штанами. Почему русские смогли убить Карпова, а ваши люди — не убили Тюрина?

Директор ЦРУ:

— Дерьмо! Я обо всём этом знаю. Не нужно на меня вешать всех собак. Я за своё отвечу. У нас есть временные трудности. Мы старательно готовим агентов. Но… Они проваливаются. Дерьмо! Там, в Светлой Руси, не только поведение должно быть другим. У них ход мыслей другой! Наши агенты там, как белые вороны. Сразу заметны. Проваливаются. Дерьмо! А ракету вы не сбили. Вы! Сама, небось, упала. Где она, а?!

Командующий ВМФ:

— На этот вопрос не отвечу даже я. В районе падения боеголовки была замечена активность русских. Глубина там около 600 метров. Мы опустили батисферу — ничего. Голову даю на отсечение — они её уже утащили. У меня — все.

Министр иностранных дел:

— Теперь, если позволите, моя очередь. Психологи утверждали и утверждают, что Диктатор вполне себе нормален, то есть, ничуть не сумасшедший. Чудненько. Да. Дальше. Это значит, что ракету он послал с определённой целью. Было бы не лишним, прежде чем что-то делать, выяснить эту цель. Мнение аналитиков: это предупреждение. Его последняя фраза в разговоре про Югославию — не шутка. Если не желаем получить таких гостинцев реально на головы наших сограждан — лучше не дразнить медведя, отдать ему его добычу: Югославию. Сейчас она вбомблена в каменный век и экономической ценности не имеет.

Директор ЦРУ:

— Дерьмо! У меня всю агентурную сеть, в России вырезали недавно. Я несу огромные потери в агентах по всему миру. Если находим группы противника, то я даже не знаю: радоваться или огорчаться. Обычно их уничтожение обходится дорого по людям. Меня смущает тот факт, что он упомянул Чернобыль, это очень дерьмово! Возможно, он знает, что это мы сделали.

Президент:

— А кто ему сказал?

Директор ЦРУ:

— Дерьмо! Папа Римский! «Меченого» на куски порезал — тот ему и выложил все.

Президент:

— Жалко, «Меченый» был нам полезен, мне читали. А что, Папа Римский тоже про Чернобыль знает? Что это организовали мы и Меченый?

Госсекретарь:

— Господа, соберитесь, нам нужно выработать линию действий.

Президент:

— А давайте ракетами по ним бахнем?

Директор ЦРУ:

— Мы бы с радостью, но, мало того, что осадки может до нас по атмосфере пригнать. Про их возможный ответный удар, удар возмездия, как они говорят, не хочется даже думать. Особенно в свете сегодняшнего пролёта их боеголовки. Не уничтожили ни на пассивном, ни на активном участках траектории. Дерьмо! И ещё. Есть слабо проверенная информация, что они сделали эфирный двигатель.

Президент:

— Он что, работает вместо бензина на кефире?