Катарсис империи (СИ)

Модус Илья СергеевичКатарсис Империи

  Глава 1. Марномакс.

  Хабаровск, 08.02.2015.

  Представьте, что через час вы умрете.

  Да-да, именно через час вы и большая часть мира перестанете существовать.

  Что бы вы сделали за такой краткий срок?

  Позвонили бы близким, дабы в последний раз услышать их?

  Отправились бы в церковь, чтобы замолить грехи и искать спасения?

  Рыли бы землянку, в надежде пережить глобальный апокалипсис?

  Или, сбросили бы с себя маску морали и приличия, пустившись в грабежи и убийства?

  Но, как бы там ни было - в любом случае, 90% людей засыпали бы социальные сети печальными смайликами, селфи на фоне катаклизма, статусами "#мы_все_умрем_жесть_азазаз".

  Именно поэтому, в третьем часу ночи я стоял на балконе, попивая порядком поостывшее какао и любовался на развернувшуюся внизу картину мечущихся людей.

  Кто-то пытался сбежать из города, в надежде спрятаться на окраинах. Кто-то, наоборот - укреплял свои дома, полагая, что каменные джунгли многоэтажек спасут его от испепеляющего выброса коронарного вещества коварного Солнца.

  Об этом объявили несколько дней назад.

  Помнится, я тогда еще проснулся довольно рано. Заснуть снова не получилось, поэтому, я стал слоняться по дому без особого дела. На работу было еще ой как рано - когда живешь в четверти часа прогулочного шага от места, в котором зарабатываешь на хлеб насущный - проснуться в шесть часов утра просто каторга.

  Посему, дабы мое одинокое бодрствование не превратилось в кадры из фильмов про богатеньких холостяков, каждое утро начинающих с пробежки, спортзала и посещения личного массажиста - я решил посмотреть новости. Да, вы все правильно поняли - здесь я пускаю себе лютую саморекламу. Да, мне двадцать три, да у меня своя квартира, да у меня хорошая работа и достойный заработок. И да, у меня нет горячо любимой мозгоклюйки, которая бы придала моей жизни завершенность. Да, именно поэтому мое жилище похоже на пещеру Бетмена, а не на квартиру. Здесь все строго функционально. Как и должно быть в квартире, где хозяин - мужик.

  Но, я отвлекся от темы. Кстати, можете отнести это в мои минусы. Да, согласен - я не идеал. У меня просто непомерное чувство собственного величия и страсть к решению проблем, которые другим не под силу. Это мой фетиш. Кто-то нюхает чужое белье, кто-то крадет полотенца из отелей, а я обожаю делать невозможное возможным.

  Ну, так вот, про зомбоящик и апокалипсис.

  Едва на матрице телевизора появилась картинка и святость храма моей кухни огласил глас с канала новостей, мои надпочечники впрыснули в кровь столько адреналина, что зрачки на лоб полезли.

  Плюгавенький седой старикашка с бородкой клинышком и усами а-ля гусар, путанно читая по бумажке сказал, что Солнце вот-вот обрушит на планету массивный поток коронарного вещества. И, дабы истерика не захлестнула мир, дополнил, мол, опасаться не стоит - наибольший пик излучения примет в себя Тихий океан, который его поглотит, переработает и сделает безопасным для остального человечества.

  Успокоил, однако, мужичок. Мол, спокойно человечество! Скорее всего мы все не умрем, но следующие несколько лет - можете вылавливать на Тихом океане хорошо запечённую рыбку.

  Но, как оказалось, вестник рассказал только первую часть плохой истории.

  В довершение к большой ухе в Тихом океане, мир должен столкнуться с более важной проблемой.

  Солнце нанесет удар по оковам мобильно-сотового рабства. Именно благодаря солнечному благословению на орбите нашей веселой планеты испарится пара-тройка сотен спутников, многие из которых обеспечивали для человеческий мир высокоскоростным интернетом и сотовой связью. Нет, конечно, последние не канут в лету. Просто качество ухудшится настолько, что проще будет самому отнести документы в головной офис в Москву, чем пробовать перекинуть фотокопии через мобильные программы бесплатного общения. Конечно, если вы живете в Москве - для вас проблем нет. Но, я живу в Хабаровске, а московские главари с моей работы постоянно пьют кровь, требуя увеличить показатели от непосредственного начальства на местах. И, как и подобает в такие минуты - прохватывать приходится мне и другим таким же как я.

  Меня вопрос мобильного интернета и сотовой связи тоже касался напрямую - все же я человек довольно прогрессивный, использую достижения человечества в сфере высоких услуг. И, большую часть свободного времени я провожу, изучая информацию. И, как вы могли догадаться - свободное время у меня есть только тогда, когда водитель везет меня из пункта А в пункт Б. Ну, или после работы.

  Поэтому, приблизительно прикинув, какая информация мне понадобится в ближайшее время (читайте - пару месяцев) я потратил на то, чтобы сохранить в закладках браузера страницы с интересующей меня информацией. Вышло солидно - больше пяти сотен. Какой же я, однако, разносторонний человек!

  Но, буквально в этот же день, я понял, что не все люди так верят в британских ученых, как я. Нет, конечно, им я тоже не верю. Особенно, после того, как они "установили, что первое сентября не только первый учебный день, но и первый день сентября". Но, информацию о том, что солнечная вспышка не приведет к огненному шторму - мне подтвердили из надежного источника. Все таки - в российском обществе связи и взаимные интересы решают все.

  Поэтому, я особо не напрягал себя заботами о запасах продовольствия на последующие шестьдесят лет. Да, мой холодильник, конечно, пополнился, но назвать это стратегическим запасом я мог только с натяжкой.

  Трижды пришлось отказать милым и обольстительным дамам в том, чтобы провести апокалипсис вместе. Конечно, провести (тут нужен матерный синоним связанный с вопросами совокупления) все то время, пока на улице будет бушевать солнечная вакханалия в постели с очередной платиновой блондинкой (а это мой второй фетиш) заманчиво.

  Но, как истинный геймер, я решил все это время провести, играя в столь любимый мне Симулятор морских сражений.

  Учитывая вышесказанное, вы понимаете, почему за полчаса до предполагаемого катаклизма я с изрядной дозой скепсиса наблюдал по телевизору репортаж об очередном сельском герое, который менее чем за сутки выкопал двухэтажный бункер для своей семьи и тех, кто в него верит.

  - Я - мессия нового времени! - Мессия чем-то напоминал Георгия Распутина и Никиту Хрущева одновременно. Толи лысиной, толи непрекращающимся желанием показать кузькину мать всем, кто не верит в его праведный путь истинного октябренка.

  В общем и целом - мир сходил с ума.

  Эту тенденцию я заметил давно, но старался не выказывать ее вслух. А то еще примут за ненормального и в белый дом с мягкими стенами упрячут. Но, продолжим за мировую истерию.

  Твердая уверенность в том, что на самом деле солнце зажарит планету как ваша мама блинчики утром в воскресенье, окрепло в мировой общественности сразу после того, как американский президент попрощался со своим народом и населением мира, глотнул на прощание содовой, козырнул морпехам рукой, в которой держал стакан и скрылся за метровыми стенами персонального убежища. Его обещание возглавить под своим началом мир, который переживет катастрофу, многие восприняли как сигнал к действию. Так массово землянки и убежища люди не строили со времен мировых войн. Как бы не пытались главы других стран успокоить свое население, помогало это мало.

  Я же неспешно потягивал какао (да, еще один мой плюс - я умею готовить) и любовался той картиной, свидетелем которой мне довелось стать.

  Сосед, живущий этажом ниже, подогнал к подъезду фуру и, неизвестно как ориентируясь в кромешной темноте, принялся разгружать грузовик от мешков с мукой и крупами, ящиков с консервами, тюками с какой-то одеждой и бутылями с водой.

  Конечно, лишь тот, кто в армии служил - тот в цирке не смеется. Но, справедливости ради, скажу, что я не просто не служил, но и представление считал не смешным.