Книжный магазин Блэка
Книжный магазин Блэка читать книгу онлайн
Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Книжный магазин Блэка»: – Знаешь кто ты такой? Борода, с которой свешивается идиот. – Что это за мир такой, где даже нельзя, уходя, оставить дверь открытой? – Я не виноват, что у тебя похмелье. – Виноват. Если бы ты был нормальным человеком, мне не осталось бы столько допивать. Мне приходиться играть эту роль отчуждённого гения. Она сильно разочаруется, когда узнает, что я отчуждённый дрочун. – Это и есть жизнь! Мы страдаем, надрываемся, умираем, вот и всё. И многие другие!.
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Роман Масленников, Геннадий Штыкленников, Вера Револьвер
Книжный магазин Блэка (Black Books). Жгут!
…
– Эти книги в кожаном переплете – сколько?
– Это полное собрание сочинений Чарльза Диккенса.
– Это настоящая кожа?
– Это настоящий Диккенс.
– Мне нужно знать, настоящая ли это кожа, чтобы понять, подойдут ли они к моему дивану. В моем доме все настоящее. Даю двести.
– Двести чего?
– Двести фунтов.
– А они в кожаном переплете?
– Нет.
– Извините, мне нужны кожаные, чтобы подходили к бумажнику.
…
– Магазин закрывается. Все выметайтесь.
– Сейчас же только без четверти три!
– Да, но это мой магазин. Давайте, по домам!
…
– Я ждал лучшего обслуживания!
– Ждите дальше.
…
– У нее принимают ребенка, и она попросила присутствовать при родах.
– Фу. Будет много напряжения, крови и стонов.
– Нет-нет-нет. Я просто напьюсь. Она будет на препаратах, я буду пьяна. Все будет как в старые добрые времена.
…
– Что вы едите? Суп?
– Да. Он с кусочками.
– И что в нем?
– Кусочки.
…
В случае, если вы живете близ реки, но не являетесь слепым… Что??? Что это значит???
…
Девичья фамилия вашей матери. А как ее вообще зовут? Я всегда называл ее «ма».
…
– Можно ли поговорить с вами об Иисусе?
– Замечательно! Заходите!
…
– Что?
– С удовольствием послушаю об Иисусе, как он там теперь. Давайте, заходите!
– Вы уверены?
– Да! Заходите-заходите!
– Это какая-то уловка. Просто обычно люди не говорят «да».
– Я не люди! Проходите, давайте беседовать о вере.
…
– Бернард, закончил с бумагами?
– Да. Я превратил их в довольно элегантный пиджак.
…
– Я – Мэнни. Вы наняли меня вчера. Помните?
– Нет.
…
Зарплата не очень, зато работа сложная.
…
– Что это за ай-ай-ай?
– Понимаете, я раньше много работал с телефонами, и теперь перед каждым звонком у меня острая головная боль.
– Какой у тебя номер?
…
– Расскажи нам что-нибудь о себе Мэнни.
– Родился я в Лондоне…
– Притормози-ка, Дэвид Коперфилд. Если начинать настолько издалека, то нам потребуется попкорн или что-нибудь еще.
…
– Знаешь, у тебя моллюски на трубах.
– И что?
– Обычно они живут в море.
…
– Здесь могло бы быть довольно уютно.
– Здесь и так хорошо.
– Если только отполировать полки и избавиться от чего-то, что заставляет прилипать к полу.
– Там так и должно прилипать. Мне так нравится. Мешает детям бегать.
…
– Мне сначала показалось, что ты голубой.
– Я тоже так думал какое-то время. Но потом я узнал о минимальных правилах гигиены.
…
– Что им от меня надо? Почему они приходят ко мне?
– Потому что они хотят покупать книги.
– Но почему именно я? Почему они не хотят оставить меня в покое?
– Потому что вы их продаете.
…
– А сдача?
– Зайдите позже.
– Я не могу сюда вернуться.
– А где вы живете?
– Гэлэкси-гардонс, 17.
– Отлично. Отправляйтесь туда и ждите дальнейших указаний.
…
– Эй, ты, властелин колец, давай-ка поговорим о том, как идет твой испытательный срок.
– Хорошо.
– На данный момент ты уволен. Так что все идет не очень-то хорошо.
– Да уж.
– А это что такое?
– Бутылочка вина, чтобы отметить, если первый день пройдет нормально.
…
– Добро пожаловать обратно!
…
– Ты продал кучу книг, ты отлично ладил с покупателями.
– Спасибо.
– Мне просто придется тебя уволить.
– Но я же продал кучу книг! Я отлично ладил с покупателями!
– Понимаешь, все не так просто.
…
– Что это за бардак! Что вот это?
– Это пицца. Я просто хотел ее подогреть и съесть позже. Все так делают. Ты всегда найдешь к чему придраться!
– А вот это кто?
– Осы.
…
– Место в полнейшем запустении, найти ничего невозможно! Сейчас, например, едим омлет расческой их ботинка.
…
– У меня такое впервые.
– Никогда не имела дела с красивыми мужчинами?
– Нет. Я знала, что они существуют. Потому что видела их по телеку.
…
– Который скрипач? Он вроде был ничего.
– Нет. У него были ужасные десны.
…
– Что это было?
– Это мой новый смех с поворотом.
– Поворот хороший, а вот смех опусти.
…
– Зачем ты привел в мой дом этого хмыря.
– Ты меня вынудил.
– Я ему не доверяю: у него нет волос в носу.
…
– С твоим вином что-то не так?
– Ничего. Просто я пью медленно.
– Я раздеваюсь медленно.
…
– Бернард, смотри, я робот-проститутка из будущего.
…
Если уж дарить человеку карандаши за бутылку вина, то это должны быть какие-нибудь волшебные карандаши: нарисовал корову, и она ожила.
…
– Что ты делаешь?
– Я жую пробку, чтобы вставить ее обратно в бутылку.
…
Я был ему очень хороший друг. И даже хотя я, даже хотя я заглядывался на его подругу, я за ней не ухлёстывал.
…
– Они тебя проигнорировали, ну и что?
– Ну и что? Это самая сильная мера в цивилизованном обществе. Это все равно, что у мафии посылать рыбу по почте.
…
– Сара художник-декоратор. Она в этой передаче, как её…
– Будочный вопрос.
– Будочный вопрос? Что это?
– Ну, знаешь. Они выводят пса погулять, и он думает что это обычная прогулка, но когда они возвращаются у будки уже есть дворик и застеклённые двери.
– Да, да.
– А потом они снимают с его глаз повязку, и он такой "О, Боже мой!"
…
– Я вспомнила, что ты говорил о потрясающей силе игнорирования, и подумала, что второго такого шанса может и не представиться.
…
– Что за растительность на лице?
– Прикрытие. Работа под прикрытием. Должен внедриться в хэви-металл группу, которая украла мебель.
…
– Я продолжала игнорировать его в машине скорой помощи.
– Как можно кого-то игнорировать в «скорой»?
…
– Вы больше не будете встречаться?
– Он сказал, что хочет встречаться с другими, менее безумными женщинами.
…
– Я не полицейский!
– Что?
– Я просто выпил слишком много кофе!
…
– Знаешь, такая штука, штука, которая чистит эти штуки. Что она делает в ванной? Я не Коко Шанель, но мне это показалось несколько странным.
…
– Ладно, слушай. Почему у тебя в ванной тостер?
– Нет у нас тостера в ванной.
– Ладно, но замок всё равно поставить стоит. Потому что я сижу на унитазе, входит маленький Джимми, пьёт молоко из холодильника… Это никуда не годится. Это негигиенично. И о чём ты думал, когда решил, "А куплю-ка я плетёный туалет"?
…
– А я-то думал, что натворил что-то ужасное. Ну, справил я нужду в ваше плетёное кресло, это было некрасиво, да.
– Некрасиво?
– Я уж думал, я выпил всё спиртное.
– Ты и выпил всё спиртное.
…
Он что-то он замышляет. Я вам из вежливости никогда этого не говорил, но у вашего сына холодные, безжизненные глаза убийцы.
…
– Вам и нужно вот это. Обычно их устанавливают в зоопарках. Стекло звуконепроницаемое.
– Зачем такое в зоопарках?
