Секс в новом веке: маленькая книга о больших возможностях (СИ)

Во-вторых, старайтесь идти навстречу партнёру! Перед тем, как пояснить этот пункт, я расскажу одну притчу.

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.

Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными– длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполеную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: «Ты сейчас только что видел Ад».

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.

Добрый человек сказал Господу: «Я не понимаю».

«Это просто», – ответил ему Господь, «Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе».

Ад и Рай устроены одинаково. Разница – внутри нас.

Так вот, супруги очень часто находятся в положении этих людей. Очень многие радости для одного из супругов зависят от другого. И только супруги решают, во что превратить свой брак – в ад или рай. В приведённом мной примере, когда один хочет А, а другой хочет Б, супруги могут «сделать морду кирпичом» и отказать друг другу. Тогда они не сделают ничего и, скорее всего, каждый будет недовольны своим партнёром. А могут пойти друг другу навстречу. Один согласится на А, другой – на Б. В результате они попробуют и то и другое. Но важнее всего то, что каждый из них проявит чуточку доброжелательности и заботы о своём партнёре. Какие бы переживания не принёс этот новый опыт, их отношения станут чуточку ближе, так как они пошли друг другу навстречу.

Правда, здесь не стоит забывать о том, насколько сложно выполнение того, или иного пожелания. Вообще, на этапе общения можно использовать простую шкалу желанности. Все свои пожелания и желания партнёра можно расположить на ней:

Лучше умереть, чем сделать это: -10 баллов

Мне очень не хочется делать это: -5 баллов

Мне не очень хочется делать это: -2 балла

Мне всё равно: 0 баллов

Мне это интересно: 2 балла

Мне очень хочется это сделать: 5 баллов

Я умру, если это не сделаю: 10 балов

Предположим, что партнёры оценивают так свои пожелания:

1-й партнёр желает действие А на -3 балла, а действие Б на 5 баллов

2-й партнёр желает действие А на 6 баллов, а действие Б на -2 балла

Получается, что у партнёров отличаются интересы. Но уровень неприятия чужих интересов не очень высокий, и, если они смогут пойти друг другу навстречу, то в результате оба получат больше удовольствия, чем стресса.

Правда, может быть и такая ситуация:

1-й партнёр желает действие А на -7 баллов, а действие Б на 4 балла

2-й партнёр желает действие А на 4 балла, а действие Б на -6 баллов

В данном случае чужие желания у партнёров вызывают больше стресса, чем может принести удовольствия реализация собственных. В этом случае, если партнёры реализуют обе фантазии, то, скорее всего, просто измучают друг друга этим, а взамен получат мало удовольствия.

Вывод очень простой. Идите друг другу навстречу, особенно, если вам это не трудно. Возможно, этим вы доставите своему возлюбленному много радости. Таким способом вы запросто создадите рай в своей семье. Но не впадайте в крайности. Никто не обязан выполнять все капризы своего супруга, особенно – если для него это не очень важно, а для вас – очень сложно.

Кстати, эта схема прекрасно работает для любых желаний, а не только сексуальных. Возможен и смешанный вариант, когда желание одного из партнеров связано с сексом, а желание другого – нет. Супруги часто забывают о том, что можно договариваться друг с другом. В результате многие предложения с ходу отклоняются фразой «я против». Но если бы просящий элементарно поинтересовался «а могу ли я что-то для тебя сделать взамен?», то ответ зачастую мог бы быть другим. Повторю, не нужно доводить до абсурда. Если жена начнёт готовить мужу за деньги или подарки, это будет уже не брак, а сожительство с гувернанткой. Естественно, домашние обязанности должны быть гармонично распределены между супругами на основании здравого смысла. Но в единичных чувствительных вопросах, в которых одному из супругов трудно пойти навстречу, нелишним будет задуматься: а просящий может в чём-то сам пойти навстречу, или сделать что-то для своего возлюбленного взамен?

***

Теперь вернёмся к проблеме, которую я описал в начале этого шага. Пересмотр норм допустимого в браке – процесс непростой. Многие просто помыслить не могут о том, чтобы нарушить те поведенческие шаблоны, которые они впитали с молоком матери и которые они поддерживали всю свою сознательную жизнь. Вполне возможно, что любое действие, нарушающее эти рамки, будет оценено партнёром на -10. Как я уже говорил, это происходит не столько из-за того, что действие является неприятным, сколько из-за того, что для реализации этого действия у партнёра нет готового шаблона поведения. Что же делать? Ответ довольно простой – двигаться понемногу.

Весь процесс, который описан в этой книге, фактически заключается в том, чтобы плавно и мягко нащупать в сексе границы свои и партнёра, ограничив дозволенное не нормой, а соображениями комфорта, интереса и т.д. Если для какой-то ситуации у нас нет ментальных карт, то их можно сформировать, подходя к целевой ситуации плавно и постепенно. Не обязательно сразу проигрывать свою фантазию в конечной форме. Иногда потребуется несколько итераций, чтобы сделать это.

Сейчас мы вернёмся к примеру, когда фантазия одного из партнёров заключается в том, чтобы заняться сексом в присутствии другой пары. О том, как наладить взаимодействие с другими людьми, я напишу в следующем шаге. А пока представим, что у нас уже есть-таки еще одна пара с похожими пожеланиями.

Итак, предположим, что партнёра пугает секс при посторонних. Это не приговор. Давайте посмотрим, от чего можно в этой ситуации оттолкнуться? Чем отличается этот сценарий от того, что люди обычно делают при посторонних? Во-первых, когда люди занимаются сексом, то обычно полностью раздеваются. Кроме того, они будут проявлять по отношению друг к другу определённое сексуальное поведение. Таким образом, навскидку видно два направления для того, чтобы «нащупать» границы партнёра: одежда и поведение. В первом случае самая приближенная к такому сценарию ситуация – это купание. Обычно все плавают в купальниках, которые в последние годы стали совсем минималистичны. Спросите у своего партнера, если предположить, что найдутся люди, которые составят вам компанию, то готов ли он искупаться с вами и с ними голышом на каком-нибудь диком пляже, или сходить вместе со всеми в баню? Если партнёр – женщина, то возможно, для начала попробовать купание топлесс? Если вы всё же вместе решитесь на такой промежуточный шаг, то когда всё закончится, обязательно поговорите с ним о том что он испытал и насколько это была сложная и стрессовая ситуация для него. Если не слишком, то в следующий раз, скорее всего, он сможет немного продвинуться, так как уже будет иметь положительный опыт некоторого отклонения от привычных поведенческих шаблонов. Его ментальная карта, хоть и не включает пока область желаемой вами фантазии (секс в присутствии других), но уже включает новые области (купание голышом в присутствии других). То есть теперь пропасть немного отодвинулась. Если всё нормально, то итерацию можно повторить один или несколько раз до тех пор, пока не произойдёт одна из двух возможностей: