Секс в новом веке: маленькая книга о больших возможностях (СИ)

1. целевая фантазия реализована

2. партнер достиг границы своей зоны комфорта, но уже не из-за отсутствия ментальной карты для этой ситуации, а по каким-то другим, личным причинам. Если это произошло, нужно приостановиться и не двигаться до тех пор, пока причины не будут устранены. А если совсем не удастся их устранить, то значит, совсем не двигаться.

Для приведённого примера есть второе направление для движения – это поведение. Аналогично можно поговорить с партнером, какие ласки он готов осуществить в присутствии других людей, согласных участвовать в этом. Большинство супругов нормально обнимаются и целуются в присутствии посторонних. Соответственно, можно обсудить какие-то более откровенные ласки, которые можно выполнить в одежде. Например, поглаживание шеи, ягодиц или груди. Всё остальное – так же как и для варианта с одеждой. Вы и ваш партнер выполняете какие-либо не совсем привычные действия и прислушиваетесь к себе. Если всё нормально, продолжаете освоение новой территории. Если нет, то обсуждаете свой опыт и не двигаетесь дальше до тех пор, пока препятствия не будут устранены. Если их никак не удастся устранить, необходимо остановиться совсем – либо выбрать еще какое-то направление, либо выбрать другую фантазию.

Для этой фантазии возможно и третье направление. Можно узнать у партнера, каковы его минимальные требования для комфортного занятия сексом. Например, допустимо ли для него это занятие, если другая пара делает то же самое в соседней комнате? А если в комнатах открыты двери? А если это будет большая, вообще не освещенная комната с кроватями в разных концах, а пары будут под плотными одеялами? И так далее. В общем, варьировать можно различные условия. Какие именно – зависит от содержания конкретных фантазий и от склонностей партнёров. Главная идея заключается в том, что в принципе не существует четких границ между сексуальным поведением и обыденным. Всегда существует что-то, что мы свободно можем делать на людях и что-то, что мы однозначно трактуем как секс. Всегда между этими двумя типами поведения существует граница, которую можно «нащупать» – какое-то такое поведение, которое уже не обычно, но еще приемлемо для самого стеснительного из партнеров. Придумать, как подобраться к этой границе, это уже задачка для более инициативного партнёра.

***

Еще один способ сформировать новую ментальную карту – это наше воображение. Действительно, многие вещи нас могут пугать не столько из-за того, что они неприятны, сколько из-за того, что мы их попросту никогда в жизни не делали. Нас пугает неизвестность и когда мы не знаем, какие последствия ждать, это нас слегка парализует. Помимо того, чтобы двигаться итерационно к желаемым фантазиям, можно воспользоваться нашим воображением. Попробуйте представить себе ту ситуацию, которая вас так пугает. Задайте себе вопрос: какие самые страшные последствия могут вас ждать? Возможно, в первый раз детально представленная сцена вас шокирует. Попробуйте ещё. Скорее всего, после того, как вы прокрутите в голове несколько раз то событие, которое для вас казалось невозможным, оно уже не будет вызывать таких сильных эмоций.

Шаг четвёртый – высовываем нос наружу

Итак, третий шаг пройден, и вы смогли договориться о том, чтобы попробовать привнести в свою сексуальную жизнь что-то необычное. Но теперь перед нами новая проблема. Если наши фантазии распространяются на посторонних людей, то возникает вопрос – к кому идти с такими необычными предложениями? И как вообще понять, кто на такое согласится? Тут есть два пути. Первый – установить контакт с незнакомыми людьми. Второй – попытаться наладить такое общение с кем-то из знакомых. Каждый из этих путей имеет свои достоинства и недостатки. Какой из них выбрать, это должны решать сами супруги.

Учтите! Даже если муж с женой разошлись в этом вопросе, то не стоит отчаиваться. Всё-таки нужно помнить, что у обоих нет реального опыта в этой области. И они могут спорить только в меру своих представлений о том, как всё будет. В реальности же всё может оказаться совсем не так, как мы это представляем у себя в голове. Так что не стоит до смерти стоять на своих убеждениях. Лучше всего попытаться понемногу продвинуться по одному из путей и посмотреть, какие ощущения вызвал в обоих этот опыт. И дальше уже корректироваться по получаемым впечатлениям и эмоциям, регулярно их обсуждая. Вполне возможно, что в процессе экспериментов один из супругов изменит своё мнение на 180 градусов.

Путь первый – люди незнакомые. Сейчас не сложно найти людей, которые тоже интересуются новым опытом в сексе. В интернете существует большое количество сайтов и групп в соц. сетях, где можно найти человека или пару, связаться с ними и начать общение.

Плюсы данного пути:

– Участники не обязаны поддерживать отношения, и могут прервать общение в любой момент.

– Есть возможность завести новые знакомства. Если опыт будет удачным, то на этом пути можно найти новых друзей.

– Открывается больше возможностей для разнообразия общения и обмена опытом с другими людьми.

Минусы:

– Значительно выше риски, связанные с безопасностью и здоровьем. Будьте готовы к тому, что новые знакомые могут иметь кожные и венерические заболевания. Кроме того, через них может произойти утечка фото– и видео-материалов, которые вы бы не хотели публиковать. Ну и в худшем случае вы можете столкнуться с обычными мошенниками или ворами, поэтому контактировать с незнакомыми людьми лучше удалённо или на нейтральной территории.

– Сложнее договариваться. Контакт с посторонними предполагает наличие понятного чёткого предложения, вроде «свинг», «секс по скайпу». Метод постепенного продвижения применять сложнее. Если у вас есть какие-то специфические пожелания, то их будет сложнее донести.

Путь второй – знакомые или друзья. Вполне возможно, что вы найдёте среди своих знакомых или друзей кого-то, кто заинтересуется таким опытом и согласится составить вам компанию. В этом случае все достоинства и недостатки зеркально отражают достоинства и недостатки предыдущего варианта.

Плюсы:

– Меньше рисков, связанных с безопасностью и здоровьем. Правда, помните, что друзья тоже вполне могут быть носителями различных болезней. Зато друзья, скорее всего не ограбят, так что встречаться можно уже в домашних условиях.

– Больше возможностей для того, чтобы двигаться постепенно и итеративно. Общение с друзьями может быть более растянуто во времени. Возможно, одному из участников потребуется время – несколько дней, а возможно даже недель или месяцев для того, чтобы решиться на очередной шаг. При общении с друзьями такой ритм применять проще, чем с незнакомыми людьми.

Минусы:

– Возможно, кого-то остановит страх нарушить имеющиеся дружеские отношения. Всё-таки не каждый решится предлагать друзьям эксперименты в области эротики и секса.

– Среди ваших знакомых может попросту не оказаться таких, кто бы заинтересовался этой темой.

– Общение только с друзьями оставляет меньше места для разнообразия. Правда, доверительность при этом может быть выше.

Если вы решите взаимодействовать с незнакомыми партнерами, то дальнейший план действий довольно прост. Достаточно найти тематическое сообщество и связаться там с понравившимися людьми.

Если же вы предпочли кого-то из знакомых, то тут возникает деликатный вопрос: а как с ними поговорить по такому вопросу? Вдруг они не оценят такое необычное предложение, да еще и обидятся? Хорошая новость заключается в том, что у вас, дорогой читатель, есть эта книга. Это уже неплохой повод немного поговорить на эту сложную тему.

Прежде чем прямо переходить к предложениям, сначала узнайте, как потенциальные партнеры смотрят на брак вообще. Не является ли один из супругов болезненно ревнивым. Как они смотрят на открытые браки? Если они не разделяют ваших взглядов, не пытайтесь спорить. В «лобовую» вы ничего не добьётесь. Просто скажите, что заинтересовались вопросом: должны ли супруги соблюдать общепринятые границы, или они сами имеют право выбирать установки по своему усмотрению? Послушайте, что они сами скажут по этому вопросу. Предложите им почитать эту книгу. Возможно, их заинтересует предложенный здесь подход. Всё-таки книга не предлагает с места заниматься свингом. Здесь предлагается просто исследовать свои границы. Если кому-то предложить «поменяться партнёрами», то это, конечно, может шокировать. Если же предложить «исследовать свои границы», то такое предложение не несёт в себе никакой оскорбительной конкретики. Кому это не интересно, просто откажутся. А те, кто заинтересуется, смогут прочесть книгу и увидят, что не обязательно сразу бросаться в омут с головой – это может быть постепенный процесс и он не обязательно должен закончиться обменом партнёрами. Возможно, кто-то захочет обменяться несколькими интимными фотографиями и этим ограничиться.