Как я не стала лесбиянкой (СИ)

Как я не стала лесбиянкой

В последних классах старшей школы стала я дружна  с соседкой, живущей  этажом ниже, прямо подо мной. Ходили мы в одну школу, учились в параллельных классах, но до поры до времени наши пути не пересекались. А пересеклись они тогда, когда мы обе увлеклись индийским кино и стали постоянно наталкиваться друг на друга в кинотеатрах. Общее увлечение сблизило нас, начались взаимные походы в гости, обмен постерами, а чуть позже, когда в городе открылся Центр индийской культуры, совместное изучение хинди.

     Оксана – так звали мою соседку – была красивой девушкой с тонкой душевной организацией и отсутствием своего мнения. Но всё же её интересовали мальчики. Мы даже были влюблены в одноклассников и в этом нелёгком для подростков деле поддерживали друг друга, делясь мечтами о всяких несуразностях, свойственных неопытным девушкам. То были 90-ые, время «Спид-инфо», видеосалонов и всеобщей свободы, которая при ближайшем рассмотрении оказалась банальной вседозволенностью. Наши родители думали о выживании, а мы, не имеющие ни образования, ни обилия тех трудовых возможностей, которые есть сейчас у наших ровесников, уходили с головой в индийское кино, такое яркое, такое волшебное и счастливое.

    По возвращении домой могли бесконечно обсуждать героев и разыгрывать сценки. В одной из таких сценок моя подруга увлеклась и неожиданно поцеловала меня в губы. Я отстранилась, скорее от растерянности, чем отвращения. Подруга оказалась настойчивой. Преодолев моё вялое сопротивление, она сделала ещё одну попытку прикоснуться ко мне и эта её попытка увенчалась успехом! Мне понравилось. Честно. Наверное, в ту минуту я заново открыла для себя своё тело. Столько блаженства, восторга, подъёма каких-то неведомых сил, бурлящих в организме (хм, теперь-то я знаю, что то были гормоны). Мы целовались до исступления, а потом также до исступления ласкали друг друга, не спускаясь, впрочем, ниже пояса. Когда я слышу современных лесбиянок, их рассказы о физическом упоении друг другом, о том, сколько часов они могут проводить в близости, я прекрасно понимаю их чувства.

     Прервало наше безумие только появление родителей. Расставались мы неохотно, условившись встретиться на  следующий день. Родители мои не заметили красных пятен на шее, да и я сама старалась показываться им на глаза реже, желая остаться наедине с собой и осознать всё, что произошло.

     Наступил вечер; вместе с сумерками пришло ко мне странное ощущение неприязни к самой себе. В те годы я ещё не могла толком анализировать свои поступки, хотя была прекрасно осведомлена о том, что общество порицает связь со своим полом. Но, честно говоря, плевать было на то, что считает общество – юношеский максимализм ещё никто не отменял.

     В том, что я испытала тем вечером, не было ни капли стыда или сожаления. Неприязнь, перерастающая в ненависть и достигшая своего апогея перед сном, заполнила всё моё существо. Я ненавидела себя, как никогда до и никогда после. Это не была ненависть к своему телу. Я испытывала презрение к самой себе, как к некоему существу, совершившему отвратительный поступок -  не по отношению к обществу, а именно по отношению к себе, к той своей сути, которую я ежедневно ощущаю в смеси чувств, эмоций и разума. Не с кем было поговорить, высказаться, чтобы понять, что со мной происходит, и от этого я чувствовала себя ещё несчастнее.

     Но наступило утро – она принесло с собой новое восприятие. Моё глубинное Я перестало мучить меня, сознание проснулось обновлённым; разные дела заполнили первую половину дня, а во второй половине пришла Оксана. Все мои вчерашние метания уже казались смутными, но всё-таки я посчитала нужным поделиться ими с ней. Подруга моя не испытывала ничего подобного. Наоборот, ей хотелось возобновления и спустя несколько минут у неё это получилось. Мы снова наслаждались друг другом, и снова это наслаждение было таким же острым, как вчера.

     А вечер принёс ещё более тяжёлое ощущение. Ненависть взыграла с удвоенной силой и мне стало по-настоящему плохо. Я решила покончить с нашими отношениями, о чём сказала Оксане на следующий день. Она расстроилась, нашла слова, вызвавшие во мне чувство вины, смотрела на меня чистыми, всё понимающими глазами и – снова сломила моё внутреннее сопротивление, тем более что день – у меня нет объяснений почему – уже внёс свои коррективы в моё мироощущение, ослабив давление чего-то мощного глубинного.

     Можно не повторять события вечера третьего дня наших интимных отношений. Вообще по жизни я не испытываю ненависти: злость, гнев – пожалуйста, могу выразить. Благодаря тем событиям, теперь я знаю, что ненависть сродни сильнейшей влюблённости, только со знаком минус. Когда ненависть направлена на самого себя, она способна разрушить личность до основания в кратчайшие сроки – восстанавливаться придётся долго и след от этого чувства останется на всю жизнь.

     Мои трёхдневые  «американские горки наслаждения и презрения» вымотали основательно, но, кажется, и нешуточно закалили. Потому что когда Оксана пришла снова, я её выгнала. Она попыталась сманипулировать мной, как в предыдущие дни, чем просто привела в бешенство. Я стала орать на неё, выгоняя из квартиры и моей жизни – и она не выдержала такого натиска эмоций. Моё самоуважение получило шанс восстановиться.

     Позже у нас с Оксаной остались соседские отношения, а потом она переехала. Я знаю, как сложилась её жизнь – у нас общие знакомые, но для меня главным является собственное бытиё. Я научилась строить отношения с мужчинами, отнюдь не безболезненно – ценой больших ошибок и разочарований, но мой внутренний человек ни разу больше не предал меня. В конце концов, я научилась управлять своим телом и своими желаниями не в ущерб своей душе. Пусть на это ушло долгих десять лет, путь рана от стрел ненависти осталась на всю жизнь – я всегда избегаю любого прикосновения любой женщины – но я ушла с дороги лесбийской любви.

     Собственно, для меня не существует лесбийской любви. Есть симпатия, сексуальное притяжение, сам секс, но только к мужчине можно испытать подлинное чувство любви. Думаю, потому что мужчина – это противоположная энергия, сила, пробуждающая женщину, которая сама этой силы не имеет, а потому нуждается в ней, чтобы жить полной жизнью и дарить своему партнёру такую же возможность. Нельзя отменить ночь, чтобы только солнце сияло всегда; нельзя отменить холод, чтобы только наслаждаться теплом; нельзя отменить любую противоположность только потому, что познание этой противоположности происходит через преодоление страхов и череды разочарований. В конечном итоге, гармония рождается из соединения двух разных начал, но никто не обещал, что путь к ней будет усыпан розами.