Из записок районного опера

Вижу (по количеству читаталей), что этот сайт для Вас более благоприятен, чем "Проза"?:)

По тексту: "Прелести" прелестны во всех отношениях (да Вы и сами это знаете:)), только нумерация какая-то странная (черновой вариант?).

Оценка: 10Наталия Ефименко:: 2009-01-22 10:48:17

Добрый день, Наталья! Спасибо за внимание к моему произведению!

Насчет баранов — моё высказывание.

Количество читателей здесь — большое, верно. Но это — дела давно минувших дней. когда меня в день читало по несколько тысяч человек. Этот вал читательского интереса давно здесь спал, увы, и сейчас меня здесь читают даже меньше, чем на Прозу ру.

Насчет нумерации — огромное спасибо, что обратили моё внимание на это! Не понимаю, как мог произойти такой сбив нумерации, и почему никто из читателей мне на это не обратил внимание. Немедленно все исправил.

Успехов Вам и удачи!

Владимир Куземко:: 2009-01-22 13:13:30

И все равно! Вы здесь — рекордсмен.:)

За пожелание — большое спасибо.

Наталия Ефименко:: 2009-01-22 13:27:03

Зарегистрировался на сайте, чтобы написАть этот пост. Ваша книга действительно очень честная и подтверждается всем, что я вижу и слышу об этой теме. Прочитаю остальные ваши произведения, успехов вам.

Man:: 2009-02-24 02:11:28

Здравствуйте, уважаемый Man!

Вряд ли автор заметит этот Ваш пост (он идёт ответом на моё замечание, посему сообщение о нём пришло мне). Если хотите донести до него свои слова, то оставьте замечание непосредственно под текстом (слева от кнопки рекомендации — "листик с карандашиком" — там же Вы сможете оценить текст) или отправьте ему приватное сообщение.

С уважением,

Наталия Ефименко:: 2009-02-24 12:39:21

НАРКОМАНСКИЕ БЫЛИ

Из записок районного опера

Вот несколько историй из практики нашего РОВД..

1. ДВОЕ НА ЛЕСТНИЦЕ

…Был такой случай. Как-то вдвоём с напарником в занюханном подъезде наткнулись на двух воров- наркоманов.

Мы поднимались по лестнице, а они — спускались навстречу, только что бомбанув хату тремя этажами выше, и на лестничной площадке мы одновременно увидали друг друга. Ну и началось…

Они бросились вверх по лестнице, мы — за ними. Наркоши — бегуны никакие (из-за постоянных гнойных абсцессов на ногах)… Одного нам быстренько удалось догнать и, повалив на ступеньки, заковать в «браслеты». Второй же — успел вбежать в только что очищенную ими квартиру, и запёрся изнутри.

Стали мы с напарником ломиться в двери, оставив первого из наркоманов, схваченного нами, лежать на ступеньках без присмотра.

И вот, пока мы выбивали двери, он исхитрился скованными руками достать из кармана шприц и «фанфырик» с 20 кубами «ширки», втянул её из пузырька в шприц и — не пропадать же добру! — от жадности через штанину вкатил себе всё в ягодицу!..

Для справки: начинают «ширяться» обычно с разовой дозы в полкуба, потом, по мере привыкания, доза эта повышается до 3–4 кубышек, затем взлетает до 5 — 10 кубиков (для начинающего эта доза была бы уж смертельной!)…

Но даже и для наркомана со значительным стажем 20 кубов — это доза запредельно лошадиная!.. Разумеется, шкваркнувшемуся тут же стало плохо, он задёргался, изо рта выступила пена, глаза закатились. И пришлось нам, задержав-таки и второго вора, вызывать «скорую» — для спасения его дружка…

2. «ДУРА Я, ДУРА,,»

…Сексотила на меня одна наркушница, псевдоним «Графиня»… В прошлом году она, окончательно сгнив, умерла в больнице, тогда же — была ещё вполне жизнеспособной, и иногда приносила родимому угрозыску кое-какую оперативную пользу…

И вот, значит, приходит она ко мне чудным вечером и начинает ныть: «Дай р а с к у м а р и т ь с я!» Я удивляюсь: «С каких делов?! Это ж тебе — не пункт бесплатной раздачи наркоты жаждущим, милая, а, если ты успела прочитать вывеску на входе — уголовный розыск! То есть как бы даже и — орган борьбы с распространением наркотиков…»

Она жалобно кривится: «Ой, старлейчик любимый, ну дай… Пожалуйста!.. Я тебя очень-очень прошу!..»

«Да хоть очень-очень-очень… Не дам!.. Вот если принесёшь ты в клювике какую-либо интересную информацию… Сделаешь наколку на серийного домушника, например… Или — на многоэпизодного гоп-стопника… Ну тогда — ещё подумаю… А за так, за красивые глазки, ни хрена от меня не выпросишь, ты же знаешь…Да и то я ещё твою историю по другим каналам трижды перепроверю, а то ты ведь такая, что и фуфляк сунешь!..»

Но у неё, как на грех, ничего сексотно — ценного за душою нет в данную минуту, а «ширнуться» — хочется!.. Она меня и так обхаживает, и этак, умоляет по-всякому… Но подобных сцен от своих наркоозабоченных агентиков я навидался, и подобной самодеядельностью меня не прошибёшь.

А на моём столе среди различных бумажек лежали три «баяна» (шприцы с «ширкой»), изъятые накануне на одном из притонов. И вот эта наркуша, усекнув возможность разжиться на халяву, по-тихому спёрла со стола один из шприцов, и под столом незаметно слила половину содержимого себе в ладонь… «Баян» с остатками «дури» вновь подкинула на стол, потом извлекла из кармана собственный шприц, и на ощупь под столом начала осторожно выбирать иголкой «ширку» со своей ладони. При этом она не переставала ни на секунду что-то говорить мне, я же в это время строчил очередную из служебных бумажек, автоматически кивая в такт её говорильне, а иногда даже и вставляя нейтральные или возражающие реплики.

Сумей Графиня до конца точно сыграть в этой сценке, и она была б с прикупом!.. Но, погружённая в мысли о том, как половчее уворовать наркоту, она в собственные слова не очень-то и вдумывалась, говоря первое, пришедшее ей в голову, и в итоге доболталась до очевиднейшей чуши.

«Позавчера, — сообщает с умным видом, — я ездила к цыганам на тот конец города, и они пообещали скоро привезти в наш микрорайон мешок мака. Так что жди гостей, старлейчик…»

Тут меня как током ударило: позавчера я целый день продержал Графиню в РОВД по неотложному делу, — каким же образом она могла в тот же день ещё и куда-то съездить?!. Явная лажа!

Поднимаю на неё подозрительный взгляд: «Что ты гонишь, мочалка?!. Ты ж позавчера целый день со мною торчала!»

«Как?!. Да что вы такое говорите?!» — на секундочку забывшись, искренно всплеснула она руками. И — драгоценная влага тотчас выплеснулась из её ладони. Несколько секунд длилась немая сцена. Графиня застыла с поднятыми руками, глядя то на меня, то на капли выплеснувшейся «ширки» у себя под ногами, и на лице её было написано отчаянное: «Ах, дура я!.. Дура!..»

А я смотрел на неё и никак не мог догнать, что же произошло. Но когда понял — хохотал до слёз, и в итоге даже не дал ей по чайнику за то, что чужое «ширло» попыталась оприходовать!.. Но и бесплатно р а с к у м а р и т ь с я в тот день я ей тоже не дал. Я хоть и добряк, но ведь — не придурок…

Пусть заработает вначале!..

3. ОПЕРСКАЯ ВЕЗУХА

Лет пять назад был случай…

Пришёл к нам опером Колька Уфимцев, — парень неглупый и по-хорошему хитрованистый, а плюс к этому постоянно пёрла ему везуха, без чего в нашем деле — труба!..

И вот потопал он в первый обход по своей «территории».

Происходило всё летом, жарко, потная рубашка липла к телу… Забрёл он на соседнюю «землю», где в лицо его никто не знал, и там, в баре, осушил пару кружек пива. А как отчалил — сразу захотелось отлить…

Ну, с туалетами вокруг — напряг, ближайший — метрах в трёхстах, в большом супермаркете, а до него ещё топать и топать… Вот и зашёл в первый попавшийся подъезд, отлить… Поднялся на второй этаж, сделал своё нехитрое дело у мусоропровода, застегнул ширинку, мимоходом нюхнул воздух… Стоп, знакомый запашок… Любому оперу хорошо знакомый аромат свежесваренного экстракта опия — «ширки»!.. Нацелившись носом на запах, стал подниматься по лестнице…