Говори и властвуй: ораторское искусство для каждого
Говори и властвуй: ораторское искусство для каждого читать книгу онлайн
Каждый день мы общаемся: высказываем ли свою точку зрения на производственных совещаниях, пишем ли деловые письма, рассказываем ли сплетни соседям, участвуем ли в семейных дискуссиях на тему, какую мебель купить или куда поехать отдыхать…
Да, мы это делаем. Но умеем ли мы делать это в совершенстве, мастерски, да к тому же получать от этого удовольствие? Слушают ли нас, затаив дыхание, или, скучая, проходят мимо? Прислушиваются ли люди к нашему мнению или оставляют его без внимания?
Умение говорить красиво и убедительно — один из самых ценных навыков современного человека. И научиться ему можно. В этом вам поможет книга Дмитрия Аксенова и Виктории Борисовой, специалистов НЛП, психологов и бизнес-тренеров. Сделайте ваше общение более эффективным уже сегодня!
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Библиотека идей
У каждого человека свой уникальный опыт и своя «карта мира».
Самый гибкий элемент управляет системой.
Нет неудачи, есть опыт.
В основе любого поведения человека лежит позитивное намерение.
У любой проблемы есть свое решение.
У каждого человека есть все необходимое для достижения успеха.
КулинарнаЯ книга общениЯ
Если бы это было так просто, то уже все бы так и делали!
Секрет успеха
«Хорошо, — скажете вы. — Новые убеждения — это здорово. Но что делать, если другие люди ими еще не прониклись?» К примеру, ваш начальник совсем не уверен, что нет неудач, а есть только опыт, и грозит уволить за ошибку в квартальном отчете; а симпатичная девушка за соседним столиком в кафе усматривает в вашем положительном намерении познакомиться с ней лишь банальное сексуальное домогательство и реагирует соответственно. Так недолго и рукой махнуть — все равно ничего не получается! — и жить по-старому.
Можно и так. А можно менять собственное поведение. Помните, что самый гибкий элемент управляет системой. В этой главе изложены несколько простых, но действенных техник, помогающих взаимодействовать с другими людьми. А иногда и воздействовать на них. Некоторые называют это манипуляцией.
Люди думают, что манипулировать человеком — означает управлять им как роботом. Нажал кнопку — человек повернул направо, нажал другую — налево, нажал третью — остановился… Однако, если человек действительно чего-то не хочет, его нельзя заставить это проделать ни под каким гипнозом. Разве что для наведения транса будет использоваться заряженный пистолет. Это тоже в своем роде эффективная манипуляция, но к нашему курсу она не имеет никакого отношения.
Каждый человек воздействует на другого, хотя не все свое воздействие осознают.
Впрочем, это риторика из серии «есть ли жизнь на Марсе». Нас интересует практический вопрос: почему одно воздействие оказывается эффективным, а другое нет? И как сделать наше воздействие эффективным.
Еще немного об этике коммуникации и этичности применения техник манипулирования. Общение — это игра. Но игра не с противником, как бокс или теннис. Скорее, это игра двух скрипок в оркестре. Если вы хорошо сыграли, выиграют все — и вы, и зрители.
Близнец длЯ всех
Гляжусь в тебя как в зеркало…
Скажите, пожалуйста, кому из всех людей вы доверяете больше всего? Наверное, самому себе. И еще тому, кто больше всего на вас похож. По возрасту, по одежде, по половой принадлежности. Тому, кто разделяет ваши идеи, ценности, говорит то, что вы хотите от него услышать… И, разумеется, интересуется вашей персоной больше, чем своей собственной. Именно поэтому сверстники часто являются для подростка большим авторитетом, чем школьные учителя или родители.
Практика показывает, что подобными навыками обладают в основном карточные шулеры, мошенники и брачные аферисты. У них профессия обязывает к умению располагать и вызывать доверие.
Так почему же к одному человеку мы склонны испытывать доверие и симпатию, даже если это грозит серьезными неприятностями (например, потерей денег, невинности или веры в человечество), а к другому — нет, даже если у него и самые лучшие намерения по отношению к вам?
Лучшие умы человечества: священнослужители, философы, писатели, педагоги, а позже психологи — бьются над этим вопросом не одну сотню лет. И ответы находят самые разнообразные. То ли стремление к «родственной душе», то ли поиски «образа отца», то ли природный дар убеждения… Создаются теории разной степени убедительности, но исчерпывающего ответа на вопрос «почему» они не дают.
Но правильно заданный вопрос уже содержит в себе половину ответа. Вопрос «почему» — не тема этой книги. Вряд ли мы ошибемся, предположив, что читателя больше интересует вопрос «как». Что делают хорошие коммуникаторы, чтобы собеседник почти моментально проникся к ним доверием и симпатией?
Оказывается, общаясь с любым человеком, достаточно синхронизировать ряд невербальных признаков (поза, жесты, движения, дыхание, темп речи, высота голоса), чтобы собеседник почувствовал к вам доверие.
Причем вне зависимости от того, что именно вы говорите! Такой прием называется прямым отзеркаливанием. С одной стороны, ваш собеседник бессознательно воспринимает такое поведение как шаг навстречу. С другой стороны, так же бессознательно он начинает видеть в вас «свое отражение», а с отражением не поспоришь. Как уже было сказано, человек больше всех доверяет самому себе.
Таким образом, достаточно легко и быстро можно синхронизироваться со своим собеседником. Возникает состояние раппорта; общение с партнером происходит как взаимодействие системы из двух или более элементов. Другой человек становится для вас не просто другим человеком, а как бы вашей половинкой. Эффективность общения возрастает многократно.
Более того, изменение одного элемента в системе неизбежно ведет к изменениям в другом. То есть, меняя что-либо в своем поведении, вы можете влиять на своего партнера, а значит, управлять им! Причем практически незаметно.
Подобные приемы «народная магия» использует с незапамятных времен. Хочу привести отрывок из повести А. И. Куприна «Олеся», где очень точно описана технология такого воздействия.
«— Что бы вам такое показать? — задумалась она. — Ну, разве что это вот: идите вперед меня по дороге… Только, смотрите, не оборачивайтесь назад.
— А это не будет страшно? — спросил я, стараясь беспечной улыбкой прикрыть боязливое ожидание неприятного сюрприза.
— Нет, нет, пустяки… Пустяки. Идите.
Я пошел вперед, очень заинтересованный опытом, чувствуя за своей спиной напряженный взгляд Олеси. Но, пройдя около двадцати шагов, я вдруг споткнулся на совсем ровном месте и упал ничком.
— Идите, идите! — закричала Олеся. — Не оборачивайтесь! Это ничего, до свадьбы заживет… Держитесь крепче за землю, когда будете падать.
Я пошел дальше. Еще десять шагов, и я вторично растянулся во весь рост.
Олеся громко захохотала и захлопала в ладоши.
— Ну, что? Довольны? — крикнула она, сверкая белыми зубами. — Верите теперь? Ничего, ничего! Полетели не вверх, а вниз.
— Как ты это сделала? — с удивлением спросил я, отряхиваясь от приставших к моей одежде веточек и сухих травинок. — Это не секрет?
— Вовсе не секрет. Я вам с удовольствием расскажу. Только боюсь, что вы, пожалуй, не поймете… Не сумею я объяснить…
Я действительно не совсем понял ее. Но, если не ошибаюсь, этот своеобразный фокус состоит в том, что она, идя за мной следом шаг за шагом, нога в ногу и неотступно глядя на меня, в то же время старается подражать каждому, самому малейшему моему движению, так сказать, отождествляет себя со мною. Пройдя таким образом несколько шагов, она начинает мысленно воображать на некотором расстоянии впереди меня веревку, протянутую поперек дороги на аршин от земли. В ту минуту, когда я должен был прикоснуться ногой к этой воображаемой веревке, Олеся вдруг делает падающее движение, и тогда, по ее словам, самый крепкий человек должен упасть…»
В обыденной жизни навыки подстройки легко отрабатывать при общении с любым человеком. Просто примите ту же позу, что и у собеседника. Постарайтесь сделать это незаметно, чтобы другой человек не принял это за обезьянничанье. Говорите в том же темпе, что и собеседник. Часто непонимание и взаимное раздражение возникает только из-за того, что один человек говорит медленно, а другой — быстро.
