Наедине с собой (СИ)

***

Каких только, пардон презервативов ныне не продают. Как говорится, на все вкусы. Я же

предлагаю «изделие №2» (кстати, в юности мне было очень интересно, а что в стране считается

«изделием №1»?) для военных летчиков.

Так вот. Кондом должен выпускаться в виде самолета. Крылья в этом случае станут исполнять

роль пресловутых усиков. А для особо продвинутых в сексуальной области пилотов можно было

бы выпускать презервативы с изменяемой стреловидностью крыла.

***

Если мне скажут «Горячее!», я развернусь и уйду. Если жена услышит то же самое, она подойдет и

осторожно потрогает. А потом скажет мне:

– Тебя в очередной раз обманули! Оно холодное.

В этом наше отличие.

***

Позвонил главный редактор еженедельника «Дипломатический мир» Александр Рущак:

– Если есть время, приезжай за гонораром!

Что здесь удивительного? Ну, во-первых, скольких редакторов вы знаете, которые сами звонят

внештатным авторам, чтобы те приехали получить причитающиеся им деньги? А во-вторых, номер газеты, в котором стояли мои материалы, должен был выйти… только на следующий день.

У вас много случаев, пишущая братия, когда вас приглашали за гонораром еще не вышедшей

газеты?

***

Любая власть – антинародна.

***

Сегодня (15 июня) мать сказала:

– Последнее время мне часто снится один и тот же сон. Будто я на кладбище, ищу место, где лечь

и не нахожу. И так обидно становится: при жизни особого достатка не видела и после смерти даже

могилы у меня нет. С горечью на душе ложусь под одиноко стоящее дерево.

Что это – предчувствие собственной скорой кончины?

***

Прикольный случай из своей курсантской жизни в Львовском высшем военно-политическом

училище рассказал журналист Виктор Коробков.

Однажды будущие офицеры в очередной раз гужевались со своими «телками». Пили, так сказать, до посинения (ведь это, как известно, французский офицер до синевы выбрит и слегка пьян; наш

же, наоборот, до синевы пьян и слегка побрит). Естественно, в перерывах между тостами то один, то другой уединялись с дамами, которые спиртное хлестали наравне с мужиками. Когда дошла

очередь до Николая Н., то он не придумал ничего лучшего, как, вынув хер, стукнуть им по лбу

избранницу Верку – девку, даже по сравнению с товарками, отвязную. Народ посмеялся шутке, да

и продолжил гулянку.

Попозже начали расходиться. И, надо же, именно Верке не повезло. Пребывая в сильнейшем

подпитии, она спотыкнулась и грохнулась лбом о поребрик. Да так, что, получив сотрясение

мозга, попала в больницу.

Когда дама выписалась, само собой, компании в полном составе тут же собралась. Выпили. Верка

начала рассказывать:

– Представляете, ни хрена не помню, что со мной произошло тогда. Очнулась в больничной

палате. И ничего вспомнить не могу. Жуть какая-то! Мозги вконец отшибло.

Народ как бы сильно удивился:

– Как ты ничего не помнишь?! Даже не знаешь, отчего сотрясение случилось?

– Не знаю! – простодушно отвечала Верка.

– А ну, пошевели извилинами!

– Шевелю, ничего не получается. Помню, что пили и баста.

– Так значит, ты не помнишь, и как Колька тебя по лбу что есть силы хером треснул?

– Нет!

– Да-а! А ведь именно этот удар и стал причиной сотрясения мозга.

Как ни странно, но Верка этой версии поверила. И долго еще обижалась на Николая за нанесение

столь жуткой травмы таким оригинальным способом.

***

Отпраздновать День журналиста Украины с двумя друзьями решили в одном из ресторанов в

центре Киева. Сделали заказ. Один из и товарищей просит:

– Мне еще обязательно какой-нибудь острый соус!

– Да, да! – поддержал его я, тоже неслабый любитель «атомных» приправ.

Официантка:

– А зачем вам соус? С чем вы его будете есть?

– С чем-нибудь, – отшучиваюсь я.

– Да не нужен он вам! – продолжает настаивать та.

– Не беспокойтесь, мы найдем, с чем его употребить! – включается в бессмысленный разговор

третий.

– На хлеб, что ли, станет намазывать?! – то ли иронизирует, то ли искренне недоумевает

официантка.

Тот, кто делал это заказ, не выдерживает:

– Милая, а вам, собственно, какое дело, куда мы его будем намазывать?! Да хоть на подошвы!

Лишь после этого официантка отправилась выполнять заказ.

К слову, к соусу ни один из нас так и не притронулся. То ли жажда прошла, то ли официантка

неуместными вмешательством напрочь аппетит отбила.

***

Вечером с товарищем Виктором Довгичем, тоже журналистом, вышли на улицу. Стоим,

разговариваем. Само собой, на украинском языке. Рядом – до этого момента на них не обращали

внимания – тоже беседовало несколько человек. Неожиданно один из них обратился к нам:

– Вы бандеры?

– Нет! – мгновенно и искренне отреагировал я (у нас на Полтавщине, что скрывать, западенцев не

любили и не любят до сих пор).

– А-а, – протянул молодой человек и отошел. Компания двинулась вдоль улицы.

– Ты что, не врубился что к чему? – спросил меня друг.

– Ты о чем?

– Тебя ведь задали вопрос вовсе не потому, что хотели узнать наши политические симпатии.

Тут до меня кое-что начало доходить.

– Их возмутила наша украинская речь. Поэтому поинтересовались, не бандеровцы ли мы.

Что же это за страна у нас такая, если государственный язык в ней вызывает неприятие?!

***

В почтовый ящик бросили рекламу. На мелованной бумаге, цветная. Приглашает в ДК АО

«Квазар», где 15 июня «проповедует архиепископ Сергей Журавлев». С чем же он обратиться к

пастве в день святой троицы?

Читаю ниже: «освобождение от колдовства и сглазов», «разрушение проклятий», «освобождение

от наркомании и алкоголизма» и т. п.

И это такими делами занимается церковь? Свят-свят!

***

Из разговора на берегу Синего озера:

– Как любой нувориш, он страсть как любит подхалимов.

– И не просто подхалимов, а жутких подхалимов! Готовых в любой момент вылизать ему зад.

– И не просто вылизать, а до самих гланд.

– Зато за хорошие бабки.

– А ты бы смог так?

– Не знаю. Смотря какие деньги. Может, и смог бы!

– Фи-и, ведь это унизительно!

– Если действие совершается по взаимному согласию сторон, то ничего предосудительного в этом

нет. Так сказать, заключен контракт на выполнение определенной услуги и за эту работу

выплачивается энная сумма. Лизнул, сплюнул, вытер губы – и прямиком в кассу.

– Все равно унизительно…

– Унизительно, если после выполнения работы тебе не заплатят. И ты ничего не сможет

предпринять, чтобы честно «вылизанные» деньги получить. А так – обычная рутина.

***

До нынешнего года самый большой гонорар в мире за свою книгу получил действующий Папа

римский – эта сумма незначительно превысила восемь миллионов долларов США. Оно и понятно: деятельность понтифика заслужила пристальное внимание многих верующих планеты, а его слово

интересно даже пастве других конфессий.

Казалось бы, издательскому рекорду оставаться в веках. Ан нет, он уже побит. Не кем-нибудь, а

недавним президентом Соединенных Штатов Клинтоном. Да вот книга, готовящаяся к изданию и

оцененная в $10 млн., благочестием не блещет. Ибо во столько издатели оценили воспоминания

«неистового Билла» о его амурных приключениях с небезызвестной обладательницей синего

платья с пятном.

Кстати, за свои мемуары жена Клинтона мадам Хиллари получила всего лишь немногим меньше, чем Папа, – 8 зеленых «лимонов». Да и сама Моника Левински с таким же бесстыдством уже