Наедине с собой (СИ)

барышня с тонкой талией и грудью невообразимого размера. Сидящие в машине дружно

поворачивает головы вслед за дамой. Особенно усердствует, рискуя сломать голову, Олег. Виктор

Коробков комментирует:

– Завидно, да? А теперь представь себе, что у тебя между ногами болтаются такие яйца! Что, уже

не завидно?!

***

Зарядка после 45-ти – уже не удовольствие, а труд. Занятие сексом после 70-и – то же, что и

зарядка после 45-ти.

***

Разговор на станции Пятихатки в купе поезда «Киев – Днепропетровск»:

– Смотри, вон лев нарисован! – удивляется мужской баритон. Название царя зверей пассажир

произносит на чистом украинском языке и звучит оно так – лЭв.

– Что ты сказал? – переспрашивает другой.

– Говорю. Вон лЭв.

– Не понял!

– Ну, зверь такой. В Африке водится. С гривой, – уже начинает сердиться первый.

– А, лЕв!

– Ну, да! А кто же еще?

– Ну и произношение у тебя: НИКАКОЙ ДИКЦИИ!

***

В редакцию пришли два посетителя. Оба вложили деньги в строительство квартир через банк

«Аркада». Пришло время, указанное в договоре, а… дом еще не сдан. Иными словами, налицо

ситуация, когда один из партнеров не выполнил свои обещания. Как должны развиваться события

дальше? А так, как записано в договоре.

А в нем – черным по белому! – в случае, мол, и т. д. банк выплачивает клиентам пеню – столько-то

процентов за каждый день. Граждане и отправились потребовать ЗАКОННОГО.

Нет, их грубо никто не отшил. Но вежливо… стыдили, просили войти в положение, объясняли: дескать, строители подвели, с которыми у банка договор. Так ничего и не добившись, мужики

пришли в газету.

Слушал я их и думал: интересно, а если бы кто-нибудь из клиентов «Аркады» нарушил условия

двустороннего соглашения? Например, взяв кредит, вовремя его не возвращал. Реакцию несложно

представить! Любой банк не уступит ни копейки, не промедлит, дабы ее взыскать, ни минуты. А

тут – взывают к милосердию, призывают… нарушить договор. Прямо-таки крокодил,

заливающийся слезами. Вашими.

***

Фирма «Воля-Кабель» (я ее давно окрестил Не»воля-Кабель»), оказывающая услуги по передаче

сигнала на ТВ в Киеве, потребовала от клиентов предоплаты услуг. Объяснение таково: банки с

опозданием перечисляют им деньги, поэтому образуется временной их дефицит.

Вы можете понять эту логику?!

ВИНОВАТЫ банки, а НАКАЗЫВАЮТ добропорядочных граждан. Ничуть не лучше, чем в

советские времена. Наоборот, куда хуже. Никак не скажешь, как бы его апологеты ни старались, что у капитализма – человеческое лицо.

***

Как это ни парадоксально звучит, но любая ложь одновременно – источник правдивой

информации. Ищите и обрящете!

***

Будущее Украины – зарубежный анклав Израиля.

***

Поучительный случай из собственной практики, как бороться с наушничеством рассказал все тот

же неугомонный Виктор Коробков.

В бытность его редактором одной из военных газет в коллективе был человек, который не мог

удержаться, дабы не заложить товарища. Рассказчик назвал и его фамилию. Но я делать этого не

стану: бедняга живет в столице, у него есть жена, дети, друзья. Да, и может, ему полученный

когда-то урок пошел впрок.

Так вот, дальше я передаю слово Виктору:

– Прибегает он ко мне в кабинет и говорит, что в кафе рядом с редакцией, сидит корреспондент

Икс и пьет пиво. Какой это был грех в горбачевско-лигачевские времена, не мне тебе

рассказывать. «Хорошо! – отвечаю. Тот выходит, а я начинаю ломать голову, как выйти из этой

ситуации. Ведь, если не приму никаких мер, этот фрукт запросто «стуканет» в Политуправление.

И тогда уже не сдобровать мне. Как минимум, выговор по партийной линии обеспечен. Но и

строго наказывать хорошего корреспондента только за то, что он в рабочее время выпил кружку

пива, в падло. Что же такое придумать, дабы и волк (стукач) был сытым, и овцы (я плюс

проштрафившийся журналист) остались целы? И тут меня буквально осенило.

Спустя полчаса даю команду секретарю первичной парторганизации собрать людей. И начинаю

для отвода глаз «чистить» любителя пива. Такой, мол, ты и сякой. Позоришь честное имя

журналиста. Нарушаешь устав КПСС. Плохой ты человек – просто редиска. Не в пример (тут я

называю фамилию стукача), который, увидев тебя в кафе, как и подобает коммунисту не оставил

этот факт без обнародования, а зашел и доложил мне. Именно на таких вы все должны равняться.

Спасибо, товарищ!

Отступившему от ленинских принципов так, как случилось сие в первый раз, я объявил устный

выговор.

Надо ли говорить, что после подобной показательной «выволочки» любителя наушничать в

редакции все стали сторониться. И больше активности, во всяком случае в моем присутствии, он

не проявлял.

***

Мы часто говорим о насилии во всех его гнусных проявлениях. Забывая при этом, как часто

человек насилует сам себя. Морально.

***

О конкуренции, которая, по словам ее апологетов, обеспечит жизнь каждого по типу райских

кущей.

Буквально несколько дней назад я записывал пару строк о столичной конторе «Воля-Кабель». Так

вот, появилась она ниоткуда – скорее всего, лоббировал фирму какой-то высокий чиновник.

Растолкав с помощью административного ресурса конкурентов, «Воля-Кабель» навязала свои

услуги киевлянам, которым с просмотром ТВ и без нее было неплохо.

Молодцы тут же, не истратив еще ни копейки, разве что на подбор секретарш, поставили вопрос о

повышении цен…втрое. Горадминистрация делать это запретила. И что же?

Буквально через несколько дней у нас вдруг стал очень плохо показывать телевизор. Жена

поинтересовалась у соседей: то же самое. Тогда позвонила в «Волю-Кабель». Приятный женский

голос ей ответил: ничего сделать нельзя (зачем, спрашивается, тогда брались за это дело, ведь

раньше с качеством все было нормально?!). Но… Если мы согласны платить не 4 гривны в месяц, а семь, то придет специалист и что-то там перекоммутирует.

Вот вам и конкуренция. Вместо которой на каждом шагу нарываешься на беспредельщиков

монополистов.

***

Богатство не только не позволяет избежать смерти, но даже не делает ее более привлекательной.

***

Вместе с друзьями случилось заехать в воинскую часть (у них там были дела). Совершенно

случайно стал свидетелем того, как сержант «строил» новобранца.

– У нас есть и другие меры побуждения к добросовестной службе!

– Какие?

– К примеру, вставить тебе в задницу раскаленный до половины прут!

– ?!

– Причем горячим концом наружу.

– ?!

– Знаешь, почему?

– Нет!

– Чтобы ты не мог его вытащить!

Конечно, вульгарщина. Но из неуставных отношений слов не выкинешь.

***

Разговаривал с не последними людьми в государстве. Возмущаются. Железной дороге выделили

несусветный кредит. В спешке его «осваивают»: нужны деньги на президентские выборы.

Из ой же оперы – рассказ другого человека. Он утверждает, что при постройке подземных

торговых комплексов в Киеве методом «припишу 20 см вынутой земли и положу меньше 5 см

бетона» экономят многомиллионные суммы. Цель та же – предстоящая предвыборная гонка.

Ясно, что у истоков подобных махинаций, если они действительно практикуются (где

правоохранительные органы? Тоже включились в президентский марафон?), не может стоять

оппозиция, которую в тех же котлованах тут же бы, закопав, залили сэкономленным бетоном.