Наедине с собой (СИ)

матерное)! Садись.

– Что вы имели в виду? – спросил я его, усевшись в авто.

– Как что? Вы не знаете?! Да так мы прозвали новый памятник, посвященный независимости

Украины. Вы сами всмотритесь в него. И сразу все поймете.

Всмотрелся. И пришел к выводу, что водитель прав. Воистину ««. И, в самом деле, на том само

что таксист и имел в виде.

***

Случайно ли из фамилии Кучма получаются следующие анаграммы?

Чумка – опасная собачья болезнь.

Кумач – цвет невинно пролитой крови.

«Чу, мак!» – восклицание наркомана, попавшего на плантацию опия.

Мучка – болезнь растений.

Чумак – широко известный шарлатан по имени Алан.

«Чу, АКМ!» – АКМ – автомат Калашникова модернизированный.

Чумак – крестьянин, занявшийся перевозкой соли, рыбы (нашему президенту и избрать бы это

ремесло. Правда, рыбы ему доверить нельзя – товар относительно скоропортящийся. Что ж, возил

бы соль. Сколько бы выиграла страна!).

***

Журналист Виктор Коробков, запросто вхожий к высшим чинам министерства обороны Украины, рассказывал об инциденте со сбитым ракетой над Черным морем пассажирским самолетом. Дело

якобы происходило так.

Стрельбы на полигоне уже прошли – вполне благополучно. Леонид Кучма, как ожидалось, на них

так и не появился. А специально для главы государства военные снарядили и парочку ракет, запуски которых осуществлять, по логике, было нельзя (дальность их полета выходит далеко за

границы полигона). Ну, что ж, не появился президент – так не появился. Генералитет отправился

в укромное место обмыть удачные – без тени иронии! – стрельбы. Как водится, выпили. Потом

добавили. Плотно закусили. Догнались пивком. И тут кто-то под хмельком обронил фразу:

– Товарищ министр, а может вместо того, чтобы эти дуры приводить в нерабочее состояние, того… стрельнем?!

– А что, давайте стрельнем! (пьяному море по колено).

Ну и стрельнули.

Сам я тогда на полигоне не присутствовал. Версия эта записана с чужих слов. Так что, если что не

так, априори приношу извинения всей честной компании. Тем более, министерство обороны

утверждает, что ракета была… не украинская.

***

Газета «РІО» за 10 мая. Броская шапка «По многочисленным просьбам… народный целитель

СССР, лауреат международных премий, выдающийся телеволшебник ушедшего века, академик

Аллан Чумак». Далее цитируются некоторые из пришедших ему «более шести миллионов

благодарственных писем». Вот одно из них: «Алан Владимирович, родной, Вы должны меня

помнить. После сеанса в Днепропетровске я подходила к Вам и просила вылечить мужа от

импотенции. Вы дали мне свою заряженную фотографию и велели Мише прикладывать ее на то

самое место через день по 10-15 минут. Я ему все сказала, он не послушался. Держал свое фото у

себя на хозяйстве каждый день по часу, а то и по два. Теперь гоняет меня по дому, не знаю, куда

от него бежать. Поймите, нам по 63 года, нам так часто уже ни к чему. Умоляю, сделайте что-

нибудь, Христом Богом молю. Вера П., Днепропетровск».

Вы можете не поверить, но все это написано ВСЕРЬЕЗ.

***

Как правило, лучшие друзья – это те, кто находится под полным вашим влиянием.

***

Раньше то, что эстрадные певцы демонстрировали на сцене, носило заслуженное название

«вокал», а сегодня – искусство пантомимы (кривляния под «фанеру»), глядя на которое, так и

подмывает, извините, воскликнуть «Во, кал!»

***

Два луганчанина с задатками Остапа Бендера в один прекрасный день разжились липовыми

документами о высшем юридическом образовании. Нет, не для того, чтобы хвастать заветными

«корочками» перед близкими. Для серьезного дела. Оба, официально зарегистрировавшись, открыли… частные нотариальные конторы. Практиковали жулики, пользуясь тем, что у Фемиды

завязаны глаза, пять лет. И за деньги, наверняка, удостоверили не один десяток противозаконных

сделок.

Увы, закон обратной силы не имеет. Что в данном случае означает: все документы, заверенные

самозванцами, юридической силы не теряют.

***

Читаешь газеты, смотришь ТВ и складывается впечатление, что учредитель у них общий – палата

№6.

***

16 мая «Комсомольская правда» в Украине» объявила… конкурс «Раздень красавицу». На

последней странице поместили снимок в полный рост Наташи Демченко из модельного агентства

«Карин». И сопроводили его следующими правилами: «Вы посылаете сообщение на пейджер

редакции и называете ту вещь, которую эта красавица должна снять себя. За какую одежку будет

отдано больше голосов, от той девушка и избавится. Ее фотография без этой части туалета будет

опубликована на следующий день. И так… до победного конца!».

Не стану останавливаться на деталях. К примеру, девушка далеко не красавица, хотя и трудиться, если верить газете, в модельном агентстве (в голову, честно говоря, приходят иные мысли). Не

буду взывать и к остаткам морали журналистов – дело это ныне неблагодарное и

малоэффективное. Задам всего лишь один вопрос: ну разденется девушка, а дальше что?! В чем

смысл игры? Или, может быть, начнем раскрашивать ее, как детскую картинку?

***

Из фильмов, снимаемых на постсоветском пространстве, исчезло то главное, что всегда отличало

советский кинематограф – сопереживание. А кому интересно смотреть на заводных кукол, пусть и

смазливых? Только тем, кто настоящего кино не видел. И в этом – трагедия. Тех, кто

воспитывается на суррогате.

***

На похмелье меня обычно мучат одни и те же вопросы:

Первый. Живу неправильно.

Второй. Перед всеми виноват.

А может, подобное состояние – нормально для всякого славянского интеллигента (к коим я

отношу себя с большой натяжкой)?

***

Безусловно, США, наплевавшим на ООН, перед агрессией против Ирака, никакого оправдания

быть не существует. Однако то, что Объединенные Нации нуждаются в реформировании – факт.

Слишком уж изменилась расстановка сил на мировой арене с момента создания организации.

Вовсе не случайно журналисты расшифровывают привычную аббревиатуру – Организация

Обманутых Надежд.

В самом деле, как при решении планетарных вопросов можно продолжать игнорировать хотя бы

такие структуры, как Евросоюз, ОПЕК?

***

Сидят два мужика – бухают. На столе – еще пара непочатых бутылок водки и огурец. На

сковородке – жареное яйцо.

– Ну, за что еще не пили? – спрашивает один.

– Да уже за все!

– Ну, тогда давай за огурец!

– Давай!

Хлопают еще по полстакана. Поделив по честному, съедают огурец.

– Наливай! – командует первый.

Второй ее исполняет мгновенно.

– Ну, а за что теперь? – спрашивает, смачно икнув.

Собутыльник на мгновенье задумался. И вдруг его слабо тронутое умом лицо осветилось.

– Придумал! – радостно провозгласил он.

– Так за что?

– За яйцо! – показал на сковородку.

– Не-е, – минуту подумал другой.

– Почему? – удивился первый.

– Слишком жирно будет – так тостами разбрасываться.

– В каком смысле?

– А в том, что сейчас мы выпьем за белок яйца. А в следующий раз – за желток.

– Голова! – восхищенно произнес первый, и мужики, опрокинув стаканы, от избытка чувств, буквально переполнявших их, громко и в унисон крякнули.

***

Едем на авто по проспекту Порика. На светофоре водитель тормозит. Мимо капота проплывает