Письмо не по адресу

Гортензия Ульрих, Йоахим Фридрих

Письмо не по адресу

Отправитель: БерриБлу

Получатель: ПинкМаффин

Тема сообщения: А эти сумасшедшие не шутили!

Привет!

Это просто что-то с чем-то! Они, кажется, решили сравнять меня с землёй! Сегодня приходил адвокат. Эти две сумасшедшие тогда так и сказали, что пришлют адвоката. Точнее, сказала одна из них — не та, которая кудахтала и пыталась снести яйцо, а вторая, которая так возмущалась по поводу «Клёцек валькирии».

Увидев этого типа, я глазам своим сначала не поверил. Ну скажи мне, кому может прийти в голову нанять адвоката в такой дурацкой ситуации? Причём выглядел он именно так, как обычно выглядят адвокаты: в костюме, с суперкрутым телефоном, и одеколоном надушен так, что мухи от запаха дуреют на лету, теряют равновесие и ударяются о стену.

Я как раз был занят тем, что готовил «Укус пчелы», а эта штука очень липкая и вязкая. Хотел было спросить, что ему нужно, но не успел. Этот тип не дал мне и слова сказать, тут же начал меня ругать. Ну не то чтобы действительно ругать. Скорее, выражаться всякими юридическими оборотами, которые сами по себе звучат как ругательства: «Правда ли, что вы…», «В соответствии с правомерным требованием моих подзащитных…». В общем, можешь себе представить. Потом перешёл собственно к делу: материальная компенсация ущерба, соблюдение правопорядка и так далее в том же духе. Под конец он даже стал угрожать мне тюрьмой, вот ведь идиот. Нет, он точно чокнутый. А эти две, морщинистая и надутая, ещё чокнутее. Хотя, если они пытаются нести яйца, это неудивительно. И что мне теперь со всем этим делать? «Клёцки валькирии» тут вообще ни при чём. Зато родители испугались не на шутку, только об этой истории и думают. Ничего не понимаю. Я ведь ничего не сделал! Может быть, этот тип хотел просто припугнуть нас своим адвокатским шоу, не более.

Надо как-то отвлечься, расслабиться, что ли. Как раз недавно купил себе новый телефонный справочник «Жёлтые страницы». Листаю, изучаю. Уже дошёл до буквы В!

Ну до скорого!

ББ

Отправитель: ПинкМаффин

Получатель: БерриБлу

Тема сообщения: Слабоумный куровод

Слушай, у тебя вообще крыша на месте? Откуда у тебя мой e-mail, кто ты такой и что это всё значит?

Какое мне дело до твоих несушек, «Укусов пчелы», проблем с «Клёцками валькирии» или адвокатами?!

Им бы не тюрьмой тебе угрожать, а к психотерапевту отправить. И раз уж ты «Жёлтые страницы» используешь для «расслабления» (как подушку, что ли?), пролистай-ка раздел «Медицинские услуги».

Отправитель: БерриБлу

Получатель: ПинкМаффин

Тема сообщения:???

Ничего не понимаю! Кто ты???

Вздор какой-то! Я отправил письмо не по тому адресу! Я так понимаю, твой ник — не ПанкМаффин, да?

Отправитель: ПинкМаффин

Получатель: БерриБлу

Тема сообщения: С головой-то как?

Ну, куровод, ты соображаешь. Разумеется, ты отправил письмо не по тому адресу! И если ты всё-таки посообразительнее своих клёцек, мог бы сам допереть, что я не пАнкМаффин, а пИнкМаффин, потому что этот ник стоял в моём ответе, в графе «Отправитель»!

Отправитель: БерриБлу

Получатель: ПинкМаффин

Тема сообщения: Спокойствие!

Ну хорошо, успокойся. Теперь я понял. Письмо было отправлено не на тот адрес, прошу прощения. Вообще-то я писал письмо одному парню из нашего класса. Мы с ним не то чтобы дружим, так, общаемся иногда. Так, стоп: а почему я тебе всё это рассказываю? Просто сейчас из-за парочки сумасшедших у меня все мысли наизнанку, Но и это тоже пройдёт.

Так что — всего тебе хорошего! Ещё раз прошу прощения.

ББ

Отправитель: ПинкМаффин

Получатель: БерриБлу

Тема сообщения: Ну так чего?

Так заберут тебя в тюрьму или нет?

Если да, у меня есть хороший адвокат.

P. S. Если твоё письмо действительно пришло ко мне по ошибке, извини за стёб… Только вот что: если честно, по-моему, ты не в себе.

Отправитель: БерриБлу

Получатель: ПинкМаффин

Тема сообщения: Бабушки-несушки

Ладно, так и быть! Расскажу эту историю целиком, чтобы тебе не казалось, что у меня шарики за ролики заехали.

У моих родителей есть кафе, называется «Кранцхен». Это место — уникальное в своём роде: приходя сюда, все люди старше пятидесяти тут же начинают выглядеть на одно лицо. Недавно мне загадали загадку: что это — ног сто, а зуб один? Правильный ответ: кафе «Кранцхен», где заняты все столики. Наши основные посетители — это бабушки. Они приходят сюда выпить кофе, съесть по парочке пирожных, обменяться последними сплетнями или с восторгом рассказать о том, какую классную проповедь в прошлое воскресенье прочитал в церкви пастор.

Я часто прихожу сюда помочь родителям; так сказать, стою на подхвате. Кофе наливаю, пирожные раскладываю, «Укус пчелы» (!) на порции делю. Деньги на карманные расходы зарабатываю, тратить их тоже умею. Работа меня вполне устраивает, тем более что большинство посетителей нашего кафе знают меня давно, ещё с тех пор, как мама была мной беременна.

И вот несколько дней назад пришли к нам две новые дамы, у каждой — полный рот вставных зубов. Увидев их, наши бабушки-завсегдатушки забыли обо всём и уставились на них как загипнотизированные. Наверно, дело было во внешности этих новеньких. Одна совсем маленькая, вся сморщенная, как печёное яблоко, при этом накрашена, как модель, которую поставили в шкаф лет семьдесят назад да там и забыли. Макияж у неё был по правилам: помада, пудра, тени — всё как полагается (короче говоря, она честно, но безуспешно попыталась замазать морщины). А ещё занятнее были её волосы — сиреневого цвета! Представляешь, сиреневые! Я раньше думал, что в сиреневый красятся только панки…

Вторая бабушка выглядела совершенно иначе. Во всех отношениях. Высокая, массивная, лицо круглое как луна, щёки розовые (но видно сразу, что не накрашенные), и вся такая важная, надутая. Одеты обе посетительницы были тоже не просто так. На первой, морщинистой, были какие-то невероятные старые отрепья всех цветов радуги. Сиреневоволосую голову престарелой модницы венчала шляпка с букетиком искусственных цветов. Вторая, надутая, была полной её противоположностью и в одежде. Одета она была во что-то унылое тёмно-коричневое с высоким белым воротником, на ногах красовались ортопедические туфли. Осветлённые волосы, химическая завивка.

Как только они вошли в кафе, воцарилась гробовая тишина. Одна бабушка так перепугалась, что выронила изо рта кусочек вишнёвого торта «Шварцвальд».

Знаешь, к нашим посетителям я уже привык и хорошо знаю, как себя вести. Смотрю на этих новеньких дружелюбно и спрашиваю:

— Что желаете?

— Скажите, «Клёцки валькирии» у вас готовятся без алкоголя? — спрашивает надутая.

Тут, наверно, надо сделать небольшое пояснение. «Клёцки валькирии» — это наше фирменное блюдо: два шарика сдобного теста, политые шоколадной глазурью или обвалянные в кокосовых хлопьях, сверху каждый обязательно украшен обжаренным лесным орехом. Подаются оба шарика всегда на одной тарелке. Не то чтобы эти «Клёцки валькирии» были каким-то мегаблюдом, но нашим посетителям нравится. Клёцки достаточно мягкие, а при отсутствии нужного количества зубов это очень важно и удобно.

Как-то однажды, в минуту слабости, отец рассказал мне рецепт клёцек. Поэтому я и ответил ей, совершенно не задумываясь:

— Без алкоголя. Гарантируем!

— Вы уверены? — переспрашивает надутая.

При этом морщинистая смотрит на меня, хлопая размалёванными тёмно-синей тушью ресницами, сложив ярко-красные губки трубочкой и громко причмокивая.