Золото мистера Дауна<br />Криминальный роман

Кто такой господин Розенберг, неправедно обвиненную Национальную Академию питания США уже интересовало не менее остро, чем отпечатки пальцев девицы Брукс. Академия поручила своему маркетинговому и лабораторному отделам расследовать факты, приведенные в российской прессе. Кроме своих сотрудников, были наняты независимые эксперты, бросившиеся искать широко разрекламированный бармилон и раттомрехс непосредственно на их родине.

И тут произошло самое интересное. Несмотря на постоянную рекламу, как в Америке этими снадобьями обжираются все подряд, а кое-кому она вообще стала главнее почистить зубы после завтрака из бармилона с раттомрехсом вприкуску, самые выдающиеся сыщики отчего-то не смогли найти этой радости ни в одной из фирм, торгующей лекарствами, витаминами и пищевыми добавками.

Забодавшись гонять с языками за плечами по американским просторам в поисках чудодейственных снадобий, эксперты принялись клацать кнопками компьютеров, но найти какие-то сведения за чудодейственные препараты, широко разрекламированные за океаном, оказалось гораздо труднее, чем вынюхать самый слабоохраняемый секрет Пентагона.

Американцы до сих пор бы скакали по своим прериям и городам в поисках хоть одной таблетки чудодейственного бармилона, если бы не гуманитарная помощь России, где сохранилось полным-полно фирменных бланков «Парацельса» при полном отчаянии получить хоть с кого-то банковский кредит.

Эксперты прочитали фирменный бланк, на котором, кроме слов на непонятном им русском языке, было по-английски указано: совместное предприятие «Парацельс» представляет в России интересы знаменитой на весь мир «Анчалинкорпорейтед», штаб-квартира которой находится в городе Бернсе.

Сыщики и эксперты дружно тыкали пальцами по самой крупномасштабной карте своей родины, однако этот город в упор не нащупали, хотя сдаваться не собирались и прибегли к помощи сильного микроскопа.

После долгих поисков город Бернс был-таки найден, однако широко разрекламированную всемирно известную корпорацию в нем обнаружить не удалось. Наверное, только потому, что штатовские сыщики гораздо хуже, чем постоянно рекламируют за их почти бармилоновские способности американские боевики.

Прибыв в сердце захолустья штата Теннеси, эксперты только и сумели вычислить давно заброшенную ферму, которая таки да оказалась тем самым городом Бернсом. Из всего населения города, сыщикам повстречался какой-то вовсе не медик с газонокосилкой в руках, который чистосердечно раскололся: он знает, кто сегодня президент США, уверен, что русские пьют водку прямо из самоваров, но про знаменитую компанию «Анчалинкорпорейтед» почему-то не имеет представления.

Эксперты и прочие сыщики уже хотели пасовать перед такими необычными обстоятельствами, тем более, иди знай, вдруг в это дело вмешались инопланетяне с их тарелками, до краев заполненными бармилоном, однако сведения из России довели пинкертонов до кем-то давно высказанной мысли: мы пойдем другим путем. Правильно, какие там могут быть инопланетяне или другие загадочные явления, если в этом деле слегка проявились русские? Они умеют устраивать всяких загадочных сюрпризов в мировом масштабе не только на родной земле, и сами откровенно признаются, как Россию понять мозгами невозможно.

Обнюхав со всех сторон банку бармилона, эксперты легко пришли к выводу — на нее наклеена так называемая частная этикетка. Эта радость присобачивается на банку, когда посредники закупают какой-то товар у производителя, лепят с его согласия свою этикетку и торгуют с таким свистом, с понтом, кроме них, в мире никто не делает подобный товар.

Этикетка бармилона била по глазам с неменьшей силой, чем хорошо поставленная реклама. После тщательного исследования анализ красок и клея ничего путного не дал, однако один из экспертов лупил себя в грудь и пропагандировал: наши производители витаминов, лекарств и пищевых добавок давным-давно не используют на этикетках режущие глаза потребителей люминесцентные краски, а все подобные ядовитые оранжево-лимонные пестрые наклейки любят заграничные клиенты дешевых американских карамелек.

Отчаявшись найти знаменитую фармацевтическую фирму, работавшую под эгидой не менее таинственного фонда имени мистера Дауна, эксперты запросто прикупили ее продукцию, которой в избытке торговали на необъятных просторах одной шестой света, и стали лезть в душу каждой пилюльки своими лабораторными анализами.

После испытания бармилона на микробиологическую чистоту ученые с ходу убедились: с таким мощным лекарством им не приходилось встречаться в своей бога-, той практике. Это же надо такого добиться, чтобы на один грамм целебного препарата приходилось более миллиона бактерий. Изучение раттомрехса показало, что в лекарстве, кроме бактерий, имеются частицы изредка таки да полезного растения, именуемого «Aspidium filix mas», что переводится с латыни на все языки мира как «блядская трава».

Кроме присутствия этой самой травки, в чудодейственном лекарстве обнаружились кишечные Палочки, допустимая концентрация цинка была превышена всего-навсего в семьдесят раз, а самым главным золотом препарата оказался именно золотистый стафилококк. Кроме того, при тщательном исследовании этикетки с грамматическими ошибками ученые установили: количество пилюль в банке резко не соответствует указанному на ее поверхности, не считая отсутствия абсорбента. Благодаря этому препарат покрывался плесенью еще быстрее, чем за океаном распространялись слухи про его небывалую пользу.

Если ученые смогли определить наличие в банке пресловутой травы, так компонент «таранин», указанный на этикетке, стал для них подлинной головной болью. В какие бы компьютеры они не лезли, в какие бы справочники не зарывались своими учеными головами, так нигде не могли найти сведений за эту наверняка главную производственную тайну засекреченной фармацевтической фирмы «Анчалинкорпорейтед».

Исследования штрих-кода дало не сильно больших результатов, хотя половина этикеток начиналась с цифры «О», что свидетельствовало — ее изготавливали в Соединенных Штатах. Больше того, чтобы доказать грамотному потребителю — эти пилюли самые что ни на есть американские, так штрих-код начинался даже не с одного, а сразу с двух нулей.

Эксперты перезвонили в Россию дистрибьюторам Академии питания и с ходу выяснили: пресловутые два нуля пользуются поголовным спросом местного населения испокон веков. И только в последнее время кое-где эти знаки на дверях стали менять на изображения джентльмена или дамы.

Изучение остальных этикеток дало более действенный результат. Штрих-код на них принадлежал совместной испанско-израильской компании с весьма сложным английским названием, которая скоропостижно скончалась за два дня до знаменитой пресс-конференции руководителя совместного предприятия «Парацельс». Сыщикам от науки удалось выяснить: обанкротившаяся по непонятной причине фирма покупала сырье где-то далеко от Америки, предположительно в Таиланде или Засрундии, поставляла его таинственной для всех «Анчалинкорпорейтед», лепившей на банки непонятно где изготовленные этикетки с такими словами, от которых потели великие фармацевты и лингвисты.

Попутно выяснилось, что испанско-израильское предприятие вовсю торговало через «Гиппократ» продукцией фирмы «Кико»: резиновыми и латексными сосками, пустышками, кусальниками «Пингвин», погремушками «Кампанелла», игрушками «Гриб», «Мороженое в стаканчике» и прочими товарами для самых маленьких.

Детишки радовались продукции испанской фирмы «Кико» и воодушевленно игрались импортными цацками, вызывая у родителей хорошее настроение, хотя при этом сильно рисковали по поводу своей неокрепшей нервной системы и аллергий, не считая прочих радостей жизни. В этих испанских игрушках было не меньше превышений норм катпака, альтакса, олова, цинка, чем в природе вокруг малолетних потребителей.

Стоило сильно разоряться по такому поводу главному санитарному врачу Украины? Хай поднял: караул, кусальник «Пингвин» грызть вредно! А пользоваться одесским водопроводом полезно? Европейские эксперты вовсю воют, как здесь трудно строить совместные предприятия: им наша вода не годится для технических нужд нефтеперегонного завода из-за своего знаменитого на весь мир качества. Не иначе зажралась эта Европа до полной потери совести или зависти, хрен ее разберет.