Джин с Толиком

И, зная, как я отнесусь к любой попытке вернуть организм к пагубной привычке, попыталось схитрить. Как опытный дипломат, начало оно издалека, причем без конкретики, шаблонными фразами.

То есть, запустило своего рода вирус, который должен был привести меня к срыву и тысячам новых поцелуев в срамные сигаретные фильтры.

Так, наверное, работают всякие провокаторы. Ходят, ропщут. Бросают в неудовлетворенное общество идейки следующего содержания: «долой царя», «землю – крестьянам, море – матросам». Или, «бабе – цветы, детям – мороженое».

В этот раз идея выстрелила не совсем туда, куда хотелось. Но Эго особенно не расстраивалось, а наоборот, потирало руки, узнав про планирующуюся пьянку. Потому как давно знало – пьяного человека гораздо проще развести на долгожданный табачок, чем трезвого.

Не учло оно одного: пьяный пьяному – рознь! А то, какой рознью в этот раз оказался я, было вообще отдельным вопросом для наркологов, психиатров и врачей общей практики, равно как и для остальных заинтересованных граждан, любящих головоломки типа «Найди сорок восемь отличий». А началось все с закуски…

Собирая на стол, я нервничал, будто перед первым свиданием. Никогда раньше пить в одиночку мне не приходилось – ну разве что бутылочку пива. Огурец порезался неровно, а ломтики твердой «московской» колбасы выходили какими-то некрасиво-толстыми для застолья. Горячей закуски мой одиночный заплыв не подразумевал. Да и к чему? Я все равно не умел толком закусывать – ел я только до третьей-четвертой рюмки, потом у меня аппетит отшибало напрочь, и было уже непонятно, от чего же я кривляюсь больше – от водки или от закуски.

Сваренные вкрутую три яйца я очистил быстро, и разрезал пополам. Одну половинку пожаловал Джину, и тот, с интересом ознакомившись с новой едой, с удовольствием умял пайку. Я отдал ему вторую половинку и вернулся к «праздничному» столу. Покромсав еще сулугуни и разрезав на четыре части огромный розовый помидор, я взглянул на стол, потирая руки и удобно усаживаясь – а зря. Потому что пришлось вставать и извлекать из морозилки запотевшую бутылку с загустевшим содержимым. Бутылка больно обжигала ладонь – похоже, я несколько переусердствовал в охлаждении. Как бы не схлопотать ангину с таким горячительным напитком!

Достав две рюмки, чисто автоматически – все-таки не привык пить один – я поставил их на стол и соблазнился сочным помидором. Вы когда-нибудь пробовали бутерброд из колбасы и помидора? Очень рекомендую! Единственное условие – помидор должен быть розовым и сладким, желательно породы «Розовый фламинго», а колбаса должна быть сырокопченой породы. Хотя, наверное, и хорошая вареная колбаса подойдет (не сочтите за оксюморон). Подумав, я немного подсолил помидор и добавил чуток майонеза – вприкуску.

Взглянув на колбасу, настороженно помедлил. Колбаса – она разная бывает. Одна тебя накормит, другая покажет кино и рогоносцем сделает. Покосившись на Джина, я, на всякий случай, отвернулся в другую сторону и умял свое кулинарное творение, немножко нервничая. Видимо, со стороны я очень походил на иллюстрацию к вычитанному из интернета перлу: «Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен». Однако, ничего, кроме удовольствия, от укусов в бутерброд я не испытал и расслабился.

Налив в дальнюю рюмку водки, поступать точно так же со своей я передумал. Достал из шкафа обычный граненый стакан и наполнил его до половины. Водка лилась неохотно – немного мешал дозатор, да и загустела она заметно.

Оправдывая лишнюю наполненную тару на столе, я накрыл водку в рюмке куском хлеба – в знак поминок по своей, скоропостижно скончавшейся, любви. Пусть это напыщенный символизм, но мне так захотелось. Я не желал зла Ирке, не строил в голове мстительных планов – я ее отпустил. Во всяком случае, очень на это надеялся. Она предала меня, значит, я этого заслужил. Пусть живет, как знает. А вот Колосову голову отбить бы не мешало…

Шумно выдохнув, я всосал ледяную жидкость одним глотком, обжигая вечной мерзлотой свою отдохнувшую от караоке и табака глотку. Захрустел огурчиком, нарезанным вдоль и посоленным крупной солью. Хорошо…

Лоснящемуся сочным боком очередному помидору долго не пришлось меня соблазнять. Я исполнил его предназначение с удовольствием, присовокупив к Его Розовой Сахарности достаточное количество колбасы и майонеза. Чтобы придать звучность этому процессу, я подключил очередной огурчик.

Вкус приходит во время еды – я понял, что на столе не хватает сала. Таковое, с тонкой мясной прослойкой, оказалось в холодильнике, и полностью восполнило дефицит холестерина в моем организме, и я, наконец, вспомнил о хлебе. Перерывчик между первой и второй оказался несколько больше, чем требовала поговорка – но оно и к лучшему. Потому что, если заполнять организм спиртным без достаточного количества съестного, он запросто может распоясаться и начать орать песни, шатаясь от нарушения координации движения. А то и вовсе станет падать при попытке осуществления грязного домогательства к великовозрастной продавщице какого-нибудь в достаточной степени винного (или виновного?) магазина.

Вторые полстакана я махнул с такой же легкостью и удовольствием, удивляясь, что до сих пор никакого опьянения не было – из-за ударной закуски, должно быть. По этому поводу я тут же родил сентенцию: если водка без пива – деньги на ветер, то водка с закуской – деньги туда же.

Теперь я закусывал вяло – уже пропал тот увлекающий голод, и вожделение продуктового натюрморта в трехмерной редакции сменилось платонической пассивностью неголодного человека.

Но все хорошее когда-то заканчивается, а это умиротворение закончилось очень быстро. И очень неожиданно. Я выпил в третий раз, и обернулся козликом…

Глава тридцать восьмая. Окончание выпивки, продолжение ужасов

Становление козликом оказалось для меня процессом незнакомым, но увлекательным. Сначала я подумал, что это опьянение, по каким-то неведомым причинам задерживавшее свой выход, спохватилось и выскочило на сцену, запыхавшись и напрочь забыв свою роль. Для стороннего зрителя, то бишь меня, любимого, это выразилось в нарастающем монотонном шуме, плавно перетекающем из левого уха в правое, а потом обратно.

Что-то также произошло со зрением – вроде бы все вокруг стало темнее, но при этом вид имело более контрастный и отчетливый. И запахло как-то странно – больницей, что ли? Я так и не успел придумать точного определения запаху, когда началось представление.

Зрение притупилось по периферии, затемнившись там еще больше, и оставило передо мною освещенное поле обзора в форме небольшого овала. Напоминало это вид из маски для подводного плавания, только вместо рыбок прямо перед глазами начали плескаться какие-то красноватые огоньки.

Прелюдия длилась недолго, и вскоре затененность периферических участков рассеялась, и все вокруг стало почти обычным. За исключением нескольких надписей, составленных из красноватых огоньков. Как эти блики воплотились в буквы, я не заметил. Вот только что вокруг мелькало-мелькало в беспорядке – и на тебе. Правая часть «маски» посвятила меня в страшное мерцание строгого шрифта: «В организме обнаружен яд и наркотическое вещество – этанол». Внизу со скоростью хорошего «Сапсана» неслась бегущая строка «Количество спирта в организме около 80 мл, коэффициент концентрации алкоголя в крови – 1.0, в печени – 1.45, в спинномозговой жидкости – 1.5, а в головном мозге – 1.75».

Я себя чувствовал Робокопом, ибо надписи эти никоим образом не мешали мне лицезреть обычные предметы и мебель, а также членов семьи в виде неугомонного котенка Джина и двух кактусят. Молниеносная скорость обновления текста не утомляла и при этом требовала внимания гораздо меньше, чем, например, вождение автомобиля.