Как растлить совершеннолетнего, Или Научи его плохому!

— Маш, а вот если бы у Дениса денег не было, ты бы что, на него и не посмотрела?

Я задумчиво почесала за ухом, косясь на любимого.

— Ну, и что молчим? — печально вопросил Дэн. — Актуальный вопрос девочка задала!

— Так а крыть нечем, — смущенно призналась я. — С одной стороны — Соньку неохота отдавать парню, который ничего в жизни не добился, а с другой — в случае с тобой это не имело бы ни малейшего значения.

— София, отвернись! — велел любимый, радостно ухмыляясь.

— Уже, — дипломатично ответила она.

Она посидела спиной к нам минут пять, после чего снова подала голос:

— Маш, а уши тоже закрыть? Очень уж вы целуетесь громко.

— Увлеклись немного, — виновато ответила я.

— Мда, — согласился Дэн, снова устраиваясь на своей табуретке. — София, можешь обратно поворачиваться.

— Спасибо, — тихо ответила та.

— Больше ребенка смущать не смей, — буркнула я, выразительно глядя на любимого.

— Клянусь! — горячо заверил он, глядя на меня честными глазами.

Почему-то я ему не особо поверила.

На следующий день Сонька с утра пораньше ускакала на свидание, а я принялась готовиться к приему жениха.

— Господи, чем его кормить, чем кормить? — стонала я, бродя по этажам квартиры.

— А в чем проблема? — меланхолично вопрошал Дэн.

— Так я не знаю, чего парни едят! — страдальчески пояснила я.

— Приехали! — он высунул изумленное лицо из-за газеты. — А я значит не парень?

— Отлично! — кивнула я. — И чего ты ешь, вот объясни!

— Да то же, что и ты.

— Неправда! Я с утра ем мюсли, или тост с йогуртом, или салатик — а тебе надо отбивную. Верно?

— Ну, в общем-то меня и котлеты устроят, — подумав, скорректировал он.

— Ну вот видишь! Так, а теперь ответь — что бы ты хотел съесть на званом ужине?

— Магдалиночка, не разводи всего этого, а? — поморщился Дэн. — Свари пельменей, да и дело с концом. Мы, парни, создания брутальные. Чего есть на столе, то и едим. И не заморачиваемся.

— Не, — помотала я головой. — Он еще решит — ага, родичи у Соньки богатые, а ему пожалели вкусненького, пельменей наварили, значит — заранее не уважают. Надо чего-то поизысканнее.

— Закажи в ресторанчике утку в апельсинах, — пожал плечами любимый. — Потом скажешь, что полдня у плиты стояла — аплодисменты обеспечены.

Я покраснела. Сильно. Ну откуда, откуда он мог узнать, что ту утку, свое коронное блюдо, я не готовлю сама, а заказываю???

— Гад, — пробурчала я.

Дэн ехидно улыбнулся.

— Наврали тебе! — твердо сказала я.

— Как скажешь, дорогая, — еще ехиднее ответил он, укрывшись газетой.

«Милая, он над тобой издевается», — заметил внутренний голос.

«Думаешь?» — усомнилась я.

«А то ты его рожу ехидную не видела!»

Я задумалась. Рожу я видела. Голос был прав.

«Гоним его в шею? — деловито поинтересовался голос, — нельзя ж ему такое позволять, в самом деле!»

«Дурак ты», — печально отозвалась я и пошла в спальню, жаловаться виртуальным знакомым на свою нелегкую жизнь.

В спальне я уселась на кровати и пододвинула к себе клавиатуру. Да — да, не удивляйтесь, я настолько ленива, что основной компьютер стоит у меня на прикроватной тумбочке. Крайне удобно, всем рекомендую. Можно валяться в постельке и при этом бодро отстукивать посты в гестбуки, [2] форумы и в аську. Можно геймиться. [3] А как удобно с утречка пить первую чашечку кофе и просматривать газету. ру! Лепота!

Скринсейвер [4] — банальные аквариумные рыбки — моргнул и исчез, едва я тронула мышку. Сразу стало видно, как аутлук [5] навешал мне предупреждений. Та-ак… У меня на сегодня встреча с Сонькиным женишком и ведьмами.

Ведьмами, черт возьми!

Я явственно застонала.

Дело в том, что я однажды настояла на том, что надо делиться опытом. Двинула речь о том, что мы с ними как в каменном веке живем, сидим по углам и не сотрудничаем, хотя это может быть выгодно всем! Вот я например изобрела заклинание фриза — и что, плохо кому-то стало оттого, что я поделилась? Кому будет плохо оттого, что Прасковья научит нас хитростям приворотной магии? Или Лора — Святоша тряхнет родовой Книгой да собственным опытом, она ж крайне сильна в лечебной магии. Надо сказать, что практически все мы владеем любой магией, дурное дело нехитрое. Но вот чтобы стать действительно сильной ведьмой — необходимо сосредоточиться только на одном. Я, например, специалист по охранкам, никто лучше меня их не ставит.

И я предложила — мол, давайте раз в неделю устраивать семинары. Вести их по очереди, делясь опытом. И вот, други мои, сегодня я как раз должна была вести семинар. И все б хорошо, да только про охранную магию я уже все что знала (кроме кой-каких родовых секретов, ессно) — рассказала!

«Позвони ведьмам да скажи что ты при смерти, семинар вести не можешь», — деловито предложил внутренний голос.

«Сейчас, — хмуро кивнула я. — Они прибегут лечить меня, а у Прасковьи, спеца по приворотам, дочка на выданье. Сильно умно перед ней Дэна светить».

«И чего тогда делать?»

Я вздохнула и пошла на Яндекс.

«Обряд, заклинание, колдовство» — набрала я в поисковой строке. Половим рыбку в мутной воде? Все равно у моих ведьм интернета нет, темные они. А если найду что интересное — выдам как за непроверенные данные, что я нашла в бабушкином сундуке. Если кому надо — пусть на своей шкуре проверяют.

Пара тысяч линков содержали отсканенные с книг Степановой заговоры, без указания авторства, разумеется. После чего я нашла искомую рыбку — форум «Мир Теней», а там — топик с крайне интересным названием «Пособие по превращениям (Оборотничество)»

«…Итак, начнем с того, что рассмотрим само превращение с физической точки зрения. А с физической точки зрение, оно таково, что не один человек не может мгновенно превратиться в другое существо».

«Здравая мысль!» — одобрил голос.

Я была с ним согласна.

«Так почему же превращались в животных и принимали облик других людей колдуны и их жертвы. Все оказалось чрезвычайно просто, во всех видах превращения основное действие производят духи. Все что видят люди после превращения — не что иное, как иллюзия. Мастерски построенная и наведенная. Итак, существует несколько видов так называемых превращений.

1) Полное превращение человека в зверя.

То есть колдун приказывает духу накинуть на себя иллюзию, для каких то своих дел. Либо на человека воздействует тот же колдун, превращая человека в обезумевшее от ужаса животное. В данном случае стрела либо другое оружие вполне легко убьет такого оборотня. Однако если колдун достаточно сильный — требуется именно серебряные пули.

2) Человек впадает в спящее состояние. Либо полуспящее состояние для более продвинутых. И в определенном месте появляется дух животного. Обычно такого животного ранить или убить невозможно, поскольку с телом человека оно не связано никоим образом. Примеры: неуязвимый медведь на поле боя, ведьмы в облике сороки.

3) Связь с животным со времени его рождение переливания малой части крови животному наподобие ритуала братания. С помощью этого, возникает способность контролировать животное, находясь в трансе, либо во сне.

4) Болезнь, что в древние времена называли ликантропией. Именно с оборотничеством она связано мало скорее больше похоже на одержимость. Человек считает себя волком и ведет себя как волк, хотя со стороны все видят его человеком».

Я призадумалась. Третий пункт — сложно, четвертый — простите, только психов нам не хватало. А вот что касается первых двух пунктов — отчего бы и не предложить это ведьмам? Все, абсолютно все слышали про колдунов, что превращаются в свиней. Почему-то именно в них. Я не раз слышала байки про то, что подстрелят люди свинку в лесу, а потом местная колдунья на печи отлеживается, вся кровавыми бинтами обмотанная.