Наперегонки со смертью

Нужный мне человек купил именно такой коттедж. И тоже не стал особо тратиться на фасад. Маляры всего лишь заделали трещины в стенах, кое-где подштукатурили, побелили и покрасили, притом без всяких там ненашенских заморочек или дорогих, светоустойчивых красок – просто, неброско, но добротно. Ко всему прочему, и деревянный забор остался прежний, с гнильцой по низу и щелями, выкрашенный черт знает чем. Даже при свете сильного фонаря, который висел на столбе прямо возле ворот, я так и не смог определить какого цвета была местами облупившаяся краска. Короче говоря, коттедж совершенно не выделялся в ряду себе подобных. Да, маскировка была что надо…

Я зашел с тыла. Не бить же мне фонари, освещающие улицу? Я уже определил, проехав мимо ворот коттеджа, что двор охраняет песик размером с баскервильскую собаку и с такой же уродливой мордой. Как раз по тротуару шла немолодая пара, прогуливающая болонку, и четвероногий урод, с лаем, похожим на медвежий рев, встал во весь свой немалый рост на задние лапы и высунул голову из-за забора. Думаю, что впечатление от такого "приветствия" любители вечернего променада испытали просто незабываемое…

Поскольку на Геракла я не тянул, то драться с этим Цербером мне не улыбалось. Потому я, подобравшись задами к коттеджу с тыла, не долго думая хорошо прицелился и пульнул из пистолета прямо под ребро злобному монстру. Пес слабо тявкнул два раза – от неожиданности – и прилег там, где стоял. Нет, я не убил его, хотя в руках у меня был ствол с глушителем. Просто неизвестные химики хорошо сработали, оснастив патроны специальными пулями-ампулами с каким-то сильным усыпляющим средством. Так что, спи спокойно, песик, я не живодер.

Но как войти внутрь коттеджа? Постучаться в дверь и сказать: "Открывайте, к вам приехал Моня из Бердичева, сын троюродной тетки двоюродного брата вашей тещи?" Как же, размечтался, так тебе и откроют… Накормят свинцом прямо с порога – и скажут, что так и было. И отмазка мылится клевая: бежавший из-под стражи киллер пришел выполнить очередной "заказ".

Нет, мы пойдем, как говаривал вождь мирового пролетариата (был когда-то такой), другим путем. Не мудрствуя лукаво, я взял длинную лестницу, которая лежала под забором на подставках-кирпичах, и прислонил ее к мансарде – туда, где было распахнутое окно. А затем быстро поднялся наверх и залез внутрь неосвещенного помещения, совершенно пустого и неприятно пахнущего. Освоившись в темноте и пощупав липкий подоконник, я моментально определил причину вони – мансарду совсем недавно покрасили; в том числе и пол. Представляю, как порадуются милицейские эксперты, когда дело дойдет до моих следов. Их тут будет – завались. И стереть невозможно. Вот уж действительно влип…

Это я подумал со смешочком. Ничего страшного – семь бед, один ответ. Должен же я хоть чем-то порадовать капитана Можаева.

Я потихоньку отворил дверь мансарды и начал спускаться по дубовой лестнице на второй этаж. С пистолетом в руке. Мало ли что может взбрести в голову моему клиенту…

Хорошо подогнанные ступеньки совершенно не скрипели и я облегченно вздохнул – это хороший знак. Все у нас получится, вспомнил я текст из рекламного видеоролика. У кого это – у нас? Глядя на эту рекламу, я всегда задавал себе такой вопрос. И мне сразу в голову приходил известный тост: за нас с вами и хрен с ними. Ну до чего умный мужик придумал эту телезагадку! Башковитый, ничего не скажешь.

Я подошел к двери, за которой слышался разговор. Не очень ясно (дверь была капитальная, сработанная из полированного дуба, с золочеными ручками "под старину"), но вполне достаточно, чтобы определить, что беседуют двое мужчин. Кто это может быть? Хозяин коттеджа и его гость? А может, охранники? Фиг его знает. К сожалению, я не проследил за домом, А нужно было. Вахлак ты, Чернов, и все тут. Вот теперь и гадай, как поступить: разбираться с этими двумя или продолжать "экскурсию" по дому в надежде найти именно того, кто требуется? Твой противник, Чернов, мужик битый, это тебе не бык Ильи Иосифовича или даже сотрудник "Центуриона". Клиент обучен будь здоров. Не успеешь и "мама" сказать, как будешь на небесах.

Решение пришло спонтанно. Оно было из серии "Да хрен с ним!". Думать, гадать, колебаться – что толку? В таких случаях нужно надеяться на интуицию. А она мне подсказывала, что я на верном пути. Кроме интуиции, включился еще и здравый смысл: на нижнем уровне таких коттеджей обычно располагаются кухня, разные службы, столовая и гостиная. А кабинет и спальни выносят на второй этаж. Потому я, сжав все свои эмоции в кулак, потихоньку приоткрыл дверь комнаты (кабинета?), где шел разговор.

Я не ошибся. Это и впрямь был кабинет: шикарный, просторный, с кожаным диваном и такими же креслами, письменным столом, отделанным драгоценными сортами дерева, и толстым персидским ковром, в котором ноги утопают по щиколотки. Большая венецианская люстра – из тех, что привозят в нашу страну только по спецзаказу, неимоверно дорогая и очень красивая, – горела так ярко, что в помещении было светло будто солнечным днем. Наверное, хозяин коттеджа не любил полумрак, который устраивали разнообразные настольные лампы и бра. Что ж, у каждого свой вкус…

Я резко распахнул дверь и вошел в кабинет – не спеша, с легкой улыбкой на губах, будто в собственный, где меня ждала красотка-секретарша с ногами, которые начинаются от плеч.

– Добрый вечер, господа! – поприветствовал я собеседников, уютно устроившихся возле бара с подсветкой; они расслаблялись, по-моему, очень даже неплохим виски.

Они, конечно, были профессионалами высокого класса. Тут уж ни отнять, ни добавить.

Такие не теряются в любой ситуации. Но представьте себе картину: центр города, рядом офис мэра, где блюстителей порядка больше, чем прогуливающихся в такое время граждан, в коттедже крепкие стены, дубовые двери, надежные замки и неподкупный четвероногий страж, вы сидите вдвоем с любезным другом возле зажженного камина, ведете неторопливую беседу, возможно, на скабрезные темы, так как в здании, кроме вас, никого нет, рядом бар с шикарным набором спиртных напитков на любой вкус, стереосистема выдает классный музон – тихо и проникновенно, под рукой вполне официально зарегистрированный пистолет, а в кармане солидная ксива, при виде которой хочется немедленно взять под козырек и запеть "Широка страна моя родная!.." – и тут, среди этого ажура и полной расслабухи, появляется почти уголовная (по крайней мере, коротко стриженная – точно) рожа с пистолетом и говорит: "Здрасьте!". Реакцию предположить не трудно…

Так оно и случилось. Они оцепенели. Только это было не то оцепенение, что присуще рядовым обывателям в экстремальной ситуации. Отнюдь. Они сейчас мысленно просчитывали варианты продолжения момента, который, естественно, одним моим приветствием не мог ограничиться. Их мозги работали в режиме самого мощного и быстродействующего компьютера, задействованного в системах космической разведки, а может и быстрее. И я знал, что пауза будет недолгой.

Первым оклемался худощавый парень в костюме и при галстуке. Я узнал его сразу, несмотря на вполне приличный и дорогой прикид. Это был тот самый невзрачный тип, который так ловко завалил в кафе Васильчикова и его охранника. Конечно, киллера трудно было признать в достаточно респектабельном с виду молодом мужчине. Но человек, оказавшийся с ним вблизи, лицом к лицу, сразу же поторопится отвернуть в сторону, чтобы не порезаться о глаза-бритвы худощавого, которые царапали даже на расстоянии.

Он прыгнул в сторону, притом с сидячего положения, настолько быстро, что тут бы мне и пришел конец, не ожидай я такого или подобного трюка. Киллер вырвал пистолет из наплечной кобуры молниеносно, но я тоже не колебался ни единой доли секунды. Я не пожалел патронов и всадил в худощавого три пули по ходу его движения; последняя попала ему в голову. На этот раз я стрелял не из того пистолета, что был снаряжен ампулами со снотворным, а из другого. В его обойме находились патроны со специальными пулями, практически не оставляющими шансов выжить в случае попадания даже в бедро – человек умирал от болевого шока. Я понимал, что работаю варварскими методами с применением варварского оружия, но иного выхода не имел. Я был один, как перст, а неумолимое время даже не поджимало, а жгло пятки. Увы, снотворное действовало с небольшой задержкой, которой для этого асса было вполне достаточно, чтобы нашпиговать меня свинцом по самое некуда.