Лидерство, основанное на принципах

А что происходит, если вы по-настоящему слушаете собеседника? Полностью меняются ваши отношения с ним: «Хоть кто-то начал слушать меня; казалось, он не мог оторваться, слушая меня. Он не соглашался и не спорил, он просто слушал, и мне казалось, что он смотрит на мир точно так же, как и я. И по ходу дела я обнаружил, что сам слушаю себя. Я начал ощущать свою ценность».

Корни почти всех человеческих проблем уходят в коммуникации: люди не умеют слушать с сопереживанием и искренним участием. Они слушают, примериваясь к своему жизненному опыту. Придерживаясь собственной системы координат, они говорят: «Чем я могу порадовать этого человека? У него высокая потребность все контролировать. Минуточку, это я – менеджер. Я поставлен сюда, чтобы говорить, а не слушать. Когда мне понадобится ваше мнение, я вас им обеспечу». Умение слушать требует сдержанности, уважения, почтения к собеседнику. А умение добиться понимания требует мужества и чуткости. На континууме вы переходите от инстинкта «бей или убегай» к зрелой двусторонней коммуникации, где мужество и чуткость уравновешены.

• С навыком 6 (Достигайте синергии) связан дар творчества – созидания чего-то нового. Как? Самостоятельно? Нет, через общение двух уважающих друг друга умов, создающих решения, намного лучшие, чем предлагались каждой стороной изначально. Большинство переговоров представляют собой взаимный торг, и результат может быть в лучшем случае компромиссным. Но если вы достигаете синергической коммуникации, вы оставляете свои позиции. Вы понимаете фундаментальные потребности и интересы обеих сторон и находите решение, удовлетворяющее и ту, и другую сторону.

Два гарвардских профессора, Роджер Фишер и Уильям Юри, в своей книге «Путь к согласию» (Getting to Yes) описывают совершенно новый подход к ведению переговоров. Традиционный подход предполагает наличие двух противоположных позиций: «Я хочу открыть окно». – «Нет, пусть будет закрыто». – «Нет, откройте!» – и возможное достижение компромисса в виде полуоткрытого окна половину времени. Авторы же ищут возможность синергии: «Зачем его открывать?» – «Мне нужен свежий воздух. А почему вы хотите, чтобы оно было закрыто?» – «Я боюсь сквозняков». – «Что можно сделать, чтобы был свежий воздух, и не было сквозняка?» Теперь два креативных человека, уважающих и понимающих друг друга, могут прийти к таким вариантам решения: «Давайте откроем окно в соседней комнате. Давайте переставим столы. Давайте откроем форточку. Давайте включим кондиционер». Отказавшись от глухой обороны своих первоначальных позиций, они ищут альтернативные решения.

Когда возникают разногласия, скажите: «Давай поищем синергическое решение в духе «выиграл/выиграл». Давай выслушаем друг друга. Чего ты хочешь?» – «Мне хотелось бы посмотреть такой-то фильм. А тебе чего хочется?» Может быть, вы подберете фильм или иное занятие, которое удовлетворит вас обоих. И при этом вы узнаете, о чем думает ваш собеседник. Вы укрепляете связывающие вас узы, увеличиваете эмоциональный счет, и окружающие проявляют готовность подчинить свои мимолетные прихоти интересам долгосрочных отношений.

Одно из важных обязательств, которое вы должны взять на себя в семейной и профессиональной жизни, – никогда не сплетничать. Всегда будьте лояльны к отсутствующим, если хотите сохранить хорошие отношения с присутствующими. Если у вас возникают проблемы в отношениях с каким-либо человеком, отправляйтесь прямо к нему, чтобы решить их. Представьте, что вы отказываетесь чернить кого-то за спиной перед лицом другого человека. Что этот человек узнает о вас? То, что, когда кто-то будет сплетничать в его отсутствие, вы в этом участвовать не будете.

Вот пример. Когда человек умирает и оставляет завещание или когда супруги разводятся и вступают в новый брак, в семье почти всегда создается эмоциональное напряжение. Члены семьи, которые чувствуют себя обиженными или обманутыми, нередко говорят гадости о других членах семьи. Только подумайте, насколько меньше было бы боли и злобы, если бы они придерживались двух фундаментальных принципов: 1) люди и отношения в семье важнее материальных вещей (на смертном одре люди никогда не говорят, что мало времени провели на работе, – они говорит об отношениях) и 2) когда у нас сложности или разногласия с кем-то, мы обратимся непосредственно к этому человеку. Мы сами отвечаем за свои установки и свое поведение и можем выбирать свою реакцию на обстоятельства. Проявляя мужество и чуткость, мы можем открыто общаться друг с другом, достигая взаимовыгодных решений.

На континууме зрелости мы продвигаемся от глухой обороны своих позиций сначала к компромиссному взаимодействию, а потом к синергическим и креативным трансформациям.

• С навыком 7 (Затачивайте пилу) связан уникальный дар постоянного самосовершенствования, или самообновления, позволяющий преодолеть энтропию. Если вы не будете постоянно совершенствоваться и обновляться, вы попадете в черную дыру энтропии, застойных систем и стилей. На одном конце континуума – энтропия (стагнация, застой), а на другом – постоянное совершенствование и обновление.

Я надеюсь, что это возвращение к семи навыкам поможет вам полнее использовать семь уникальных человеческих способностей на благо других людей.

Глава 3

Три обязательства

Каждая организация – и каждый человек – старается не отступать от своих ценностей, этики и принципов. Какие бы личные и организационные убеждения мы ни исповедовали, нам всем приходится сталкиваться со сдерживающими силами, противодействием и трудностями и поэтому порой вынуждены действовать вопреки заявленным миссиям, намерениям и решениям.

Нам иногда кажется, что мы можем изменить глубоко укоренившиеся привычки и особенности поведения, просто приняв новое решение или цель. Но старые привычки сдаются с трудом, и, несмотря на все наши благие намерения и обещания, мы продолжаем из года в год вести себя как прежде.

Принимая «новогодние» обязательства, мы часто идем ошибочным путем. Во-первых, мы недостаточно хорошо знаем себя. Поэтому наши привычки становятся нашей сутью, и решение изменить любую из этих привычек угрожает нашей безопасности. Мы не можем понять, что мы и наши привычные действия – не одно и то же. Мы можем и сформировать навык, и отучиться от него. Мы не должны быть жертвой обстоятельств и условий. Мы можем написать свой собственный сценарий, выбрать собственный курс, можем сами определять свою судьбу.

Во-вторых, у нас нет ясного представления, куда хотим идти. Поэтому нам недостает решимости; мы легко впадаем в отчаяние и капитулируем. Замена глубоко укоренившейся вредной привычки полезной требует чего-то большего, чем временное воодушевление упрощенной формулой успеха типа: «Думай позитивно» или «Старайся изо всех сил». Необходимо глубокое понимание своего «я», а также принципов и процессов развития и изменения. Эти принципы и процессы включают оценку, приверженность делу, обратную связь, контроль и последовательность.

Мы очень быстро отказываемся от своих обязательств, если регулярно не отчитываемся перед кем-либо о результатах и не получаем объективной обратной связи по поводу них. Отчетность питает ответственность, способность держать ответ. Приверженность делу и увлеченность способствуют изменениям. На тренингах руководителей мы используем естественный, поступательный, последовательный, пошаговый подход к изменениям. Мы предлагаем менеджерам ставить цели и брать на себя обязательства, учить других и отчитываться о достигнутом друг перед другом.

Если вы хотите преодолеть груз прошлого – эти мощные сдерживающие силы привычек, обычаев и культуры – и реализовать желаемые изменения, подсчитайте, чего это стоит, и соберите необходимые ресурсы. Все мы знаем, какой мощный рывок необходим для преодоления силы земного притяжения при полете в космос. То же относится и к преодолению силы старых навыков.