К черту недостатки! Как использовать свои сильные стороны

Пример детерминирующего представления о сути явления

Возможно, вы думаете, что социология исследует природу совершенства только лишь с целью понять, что же это такое, но это не так. Последние сто лет большой популярностью пользуется точка зрения, что добро есть противоположность зла. Исходя из этого, чтобы понять добро, необходимо изучить зло, а затем сделать противоположные выводы. Так, если вы хотите узнать о радости, то должны исследовать состояние депрессии и невроза. Представление о том, как уберечь детей от наркотиков, можно составить, изучив детей, страдающих наркозависимостью. Анализ причин прогулов позволяет понять, как удержать детей в школе, а исследования несчастливых браков призваны помочь всем нам избежать развода.

Неудивительно, что результаты последних показали, что в несчастливых браках партнеры не понимают друг друга – они не имеют точного представления о сильных и слабых сторонах или ценностях своей второй половины. Таким образом, исходя из предположения, что добро – это противоположность зла, специалисты по семейной терапии дают следующий совет: любовь может быть слепа, но отношения такими быть не должны. Для сохранения прочных отношений в браке необходимо, чтобы со временем на смену первоначальной влюбленности пришла объективная оценка сильных и слабых сторон партнера и его ценностей. Прислушивайтесь к своему партнеру. Осознайте, что у вас могут быть разные взгляды на мир. Любите партнера за сильные стороны, но при этом выявляйте его слабости, принимайте их и помогайте их преодолевать. И тогда две несовершенные половинки объединятся в одно совершенное целое.

На первый взгляд этот совет кажется разумным. Понимание с вашей стороны поможет партнеру ощутить вашу поддержку и почувствовать уверенность в себе. С другой стороны, если вы ожидаете от супруги какого-то качества, которым она не обладает, то когда-нибудь ее поведение не только удивит вас, но и приведет к конфликту. Хуже того, если вы идеализируете свою жену, то рано или поздно вас постигнет жестокое разочарование, которое разрушит ваши хрупкие отношения, построенные на иллюзии.

Этот совет кажется вполне логичным и обоснованным. Однако в течение последних двух десятилетий специалисты все реже обращаются в своих исследованиях к несчастливым бракам. С подачи ведущих представителей школы позитивной психологии – Мартина Селигмана, Дональда О. Клифтона и Михая Чиксентмихайи – распространилась идея о том, что добро не является противоположностью зла, а представляет собой самостоятельное понятие. Таким образом, чтобы выявить отличительные особенности удачных браков, необходимо изучать их с тем же старанием, с каким раньше изучались несчастливые браки. Если вам удастся определить, что лежит в основе счастливых браков, то вы сможете помочь многим людям строить длительные партнерские отношения.

Исследователи из Университета штата Нью-Йорк в Буффало, Мичиганского университета, Университета Британской Колумбии, Университета Ватерлоо, а также Сассекского университета в Великобритании использовали этот подход. Полученные ими результаты полностью противоречат традиционным представлениям о том, что счастливый брак основывается на полном взаимопонимании партнеров и принятии ими друг друга. Вместо этого специалисты выявили другую характерную особенность счастливого брака, которая настолько противоречит здравому смыслу, что многим из нас будет сложно ее принять. Тем не менее, после зрелых размышлений она поможет нам составить детерминирующее представление о сути счастливого брака.

В ходе многочисленных исследований ученые опросили тысячи пар, счастливо живущих в официальном или гражданском браке. Мы поговорим подробно об одном из этих исследований. При его проведении доктор Сандра Мюррей, профессор из Университета штата Нью-Йорк в Буффало, и ее коллеги предложили 105 супружеским парам (77 из которых состояли в официальном браке и 28 в гражданском) оценить такие качества друг друга, как «доброта и нежность», «открытость», «терпимость и понимание», «терпение», «сердечность» и «общительность». Затем они попросили их сказать, насколько благоприятными они считают свои отношения. Следует отметить, что эти пары не были ослепленными любовью молодоженами, а прожили вместе в среднем 10,9 лет [1].

Если бы полное взаимопонимание между партнерами играло решающую роль в создании прочных отношений, то пара, в которой муж дает высокую оценку «терпению», «сердечности» и «общительности» жены и низкую оценку ее «открытости», а она оценивает себя точно так же, должна была бы быть очень счастливой. Проще говоря, чем выше уровень совпадения оценок, тем большее удовлетворение должны получать супруги в своем браке.

Однако это не так. Результаты исследований свидетельствуют о том, что корреляция между совпадением оценок мужа и жены и счастьем в семейной жизни отсутствует. Речь не идет о выявлении отрицательной корреляции. Если супруги правильно оценивают сильные и слабые стороны друг друга, это не повышает их неудовлетворенность браком. Просто такой корреляции не существует – нет никакой видимой связи между взаимопониманием и удовлетворенностью семейной жизнью.

Тем не менее исследователи обнаружили одну ярко выраженную тенденцию. В самых счастливых семьях муж оценивал жену более позитивно, чем она сама, по каждому качеству. По тем или иным причинам он приписывал жене качества, которыми, по ее собственному мнению, она не обладала.

Циник назвал бы это заблуждением. Если после десяти лет совместной жизни я все еще наделяю свою жену качествами, которые, как она считает, у нее отсутствуют, то, возможно, слово «заблуждение» идеально подходит для этого случая. Исследователи предпочитают использовать более академичные понятия: позитивные иллюзии, благожелательное искажение и идеализация. Однако какой бы терминологией мы ни пользовались, вывод напрашивается один: счастливый муж всегда остается слепцом.

Возможно, сейчас вы думаете о том, наступает ли в жизни такого мужа прозрение или он неминуемо двигается к краху семейной жизни. Сегодня мы с женой счастливы, но что нас ждет, если в один прекрасный день она не оправдает мои ожидания?

Та же самая мысль пришла в голову ученым, и они решили через несколько лет провести повторное исследование этих пар. Что же они выяснили? Мужья, которые давали высокую оценку «воображаемым» качествам жены, были не только по-прежнему довольны своими семейными отношениями, но и сообщали о том, что в их жизни стало еще меньше конфликтов и поводов для сомнений.

Итак, что же мы имеем. Муж, который видит в своей жене положительные качества, о которых не подозревает даже она сама, будет счастлив в браке сегодня и станет еще счастливее завтра.

Должен признать, что, когда я впервые познакомился с этим открытием, мне, как, возможно, и вам, оно показалось абсурдными. Полное взаимопонимание не обеспечивает прочных отношений? Как такое возможно? Однако результаты исследований, подтверждающих это открытие, были напечатаны в научных журналах, так что я поверил, что это правда. Но почему так происходит?

Вот как это объясняют исследователи:

Когда я связываю себя узами брака со своей избранницей, то принимаю на себя самую большую ответственность в жизни. Чтобы избежать внутреннего конфликта, я убеждаю себя в правильности сделанного мною шага. Проблема заключается в том, что моя жена несовершенна, а ее взгляд на мир отличается от моего. Если я буду постоянно об этом думать, то начну сомневаться в своем решении, а вскоре и в самих отношениях. В результате я перестану чувствовать себя уютно рядом с женой, стану менее великодушным и более требовательным к ней, и постепенно наш брак расстроится.