Я не вернусь (СИ)

Саша всегда уходил, но возвращался. Потому что любил. По-своему, по-дурному, отрицая и говоря, что это всего лишь эмоции и гормоны. Любил, я точно знаю. Я его знаю как облупленного, хотя все же иногда его мысли мне были непонятны, а действия - непредсказуемы. Но это зависело не от него, а от его матери. В здравом уме и собственном разуме он бы поступал и говорил иначе. Но он - лучший. Лучший... Сначала это была просто мысля влюбленной девочки, потом - объективное мнение на фоне сравнения с его и своими друзьями-знакомыми. И через короткое время пришла непоколебимая уверенность в правильности своего выбора. Даже когда он обижал, оставлял, обзывал - меня тянуло к нему как магнитом. Потому что одновременно с этим он был нежным, заботливым, внимательным. Пишу и думаю - как в нем могли уместиться столько противоположных чувств? Утром он мог целовать меня, обнимать, улыбаться, а вечером - послать меня на три известных буквы и выключить телефон. И так по кругу...

-Я - красавчик, - смотрит он в зеркало, щупая накачанный бицепс.

-А я?

-Под пиво пойдешь, - и широкая улыбка, от которой замирает сердце.

-Ну эй... - я обиженно надула щеки и уморительно стала похожа на хомячка, о чем Саша тут же сообщил и, снова улыбнувшись, поцеловал меня.

-Это шутка, малыш.

Да-а, самооценка у него выше крыши.

Саша мог сделать со мной все, что угодно. И он делал.

Звал меня, подпускал к себе, давал глоток счастья и снова прогонял. Хотелось взять что-нибудь потяжелее и хорошенько отделать его за такую дурь, за то, что он мучил меня. А вместо этого я даже голос на него не повышала. Ненавидела себя за такое безволие и ничего не могла с этим поделать. Можно было, конечно, состроить из себя оскорбленную невинность и заявить, что, мол, "иди-ка ты, дорогой, на хутор к троюродному дедушке". Но я боялась того, что если так скажу - то вообще его больше никогда не увижу. Да, я понимаю, что поступала неправильно, и это не Саша был тряпкой, когда слушал мать. Это я была тряпкой, когда душу продать была готова, чтобы быть с ним. Просила его только об одном - чтобы он меня не обижал. Но, видимо, у Саши были ушные пробки. Эта моя просьба осталась неуслышанной.

Помните стихотворение Эдуарда Асадова?

Я могу тебя очень ждать - долго-долго и верно-верно,

И ночами могу не спать - год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря облетят, как листва у сада,

Только знать бы, что все не зря, что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти по чащобам и перелазам,

По пескам, без дорог почти, по горам, по любому пути,

Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря, одолею любые тревоги,

Только знать бы, что все не зря, что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать все, что есть у меня и будет.

Я могу за тебя принять горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря целый мир тебе ежечасно.

Только знать бы, что все не зря, что люблю тебя не напрасно!

Я не зря привела весь текст. Каждая строчка, каждое слово, каждая буква в этих словах - раскрывают то, что я чувствовала к Саше. Я могла его ждать сколько угодно... ждать... как Ассоль ждала Алые паруса. Вы знаете, мне почему-то жалко эту героиню повести Александра Грина, а еще жальче себя, потому что теперь мне придется ждать до конца жизни.

Я могла умереть за него, а вместо этого раз за разом умирала без него. Но тогда у меня была возможность воскреснуть. Сейчас этой возможности нет.

Дело было зимой, примерно в середине декабря. Мы стояли на улице, я плакала (я тогда постоянно плакала), а Саша сказал:

-Если ты не уйдешь, то я тебя ударю.

Почему-то я ничуть не сомневалась в его словах, хотя он никогда не поднимал на меня руку.

-Ударь, - вдруг согласилась я. В тот момент мне действительно было все равно - пусть бьет меня, что угодно со мной делает, только не оставляет. Какая здесь может быть гордость? Я давно положила свою гордость к его ногам. - Только не по лицу.

И я закрыла глаза.

Не знаю, что именно все изменило - мои слова или мои слезы, но он очень нежно поцеловал меня, обнял, и я поняла, что он никогда меня не обидит.

Поправочка. Физически - да, он меня не обижал. А морально ломал, вбивал под плинтус, заставлял желать его до одури и грубо отталкивал. Ей-Богу, лучше бы бил!

Помните песню Эльвиры-Т? "Ты же смог меня приручить, всегда буду за тобой ходить..." Вот наверное, в этом вся причина, что я до сих пор не могу отделаться от этого не самого приятного чувства - другого объяснения я просто не вижу. Я действительно шла за ним как слепой котенок - не понимала: куда, зачем и нужно ли вообще мне это? Но знаете... если бы Саша меня снова позвал за собой - я бы пошла. Только в этот раз я бы очень долго подумала, но все равно бы пошла. За ним - куда угодно, хоть в самый ад. Как у других получается? Захотела - полюбила, захотела - разлюбила... Я себя какой-то ущербной чувствую на этом фоне. И если раньше это чувство приносило мне боль и счастье одновременно, то теперь только боль и еще более сильную боль, к которой я уже привыкла. Хотя кого я обманываю? Нет, не привыкла. У меня опять же в интернете на страничке "в контакте" в графе "о себе" написано: "Душа поет. Кардиограмма пляшет. Года идут, а дурь все та же..." Вот! Самое что ни на есть верное определение! Актуально так же, как и четыре года назад! И, боюсь, что и через двадцать четыре года будет таким же актуальным - не сомневайтесь. Мои тараканы в голове себе не изменяют.

Знаете, мне в то время кто-то сказал, возможно, даже сам Саша - я не помню, о том, что ему нужно от меня только... как то... физические потребности, в общем. Постель. Не-а. Ему было мало тела, ему нужна была я целиком - разум, душа, сердце. Да, он сам был этому не рад, но он не умеет, как я, радоваться коротким моментам. Он берет с избытком, не задумываясь, что будет потом. Ему было не важно, что после его действий я опять собирала себя по частицам, плакала по ночам и искала новой встречи. Саша никогда ко мне не подстраивался, когда как я ломала все свое расписание, все планы - ради того, чтобы его увидеть хотя бы ненадолго, хотя бы на несколько минут.

Когда в очередной раз Саша опять исчез с горизонта, я поняла, что нужно что-то делать. Только вот что? Не киллера же нанимать? Хотя идея хорошая.

Пошла прямиком к Наталье Викторовне с логичным вопросом: "Что не так?" И после ее слов на меня будто ведро грязи вылили. Я никак не ожидала, что Сашина мать сможет говорить такое гадости о его друзьях. Один был умственно отсталым, другой - сектантом, третий - алкоголиком, четвертый - чуть ли не любовным маньяком, одна девчонка - проституткой... Я знала тех ребят, и они были вполне достойными людьми.

Но даже эти ее слова стали цветочками, когда речь зашла обо мне.

-Кристина, послушай меня. У вас с Сашей слишком активная половая жизнь. От этого бывают дети. Ты и так неадекватно себя ведешь, а во время беременности гормоны совсем возьмут над тобой верх. Тогда тебя только смирительная рубашка успокоит. И дети Саше сейчас не нужны. Оставь моего сына в покое. Найди себе другого парня. Сравни его с Сашей и пойми наконец, что мой сын тебе не подходит. Проверь свои чувства, - сухим голосом посоветовала Наталья Викторовна.

-Я не хочу никого искать. Я Сашу люблю, - у меня даже голос дрожал - настолько было неприятно слышать о себе подобные вещи.

-Почему ты его любишь? - Сашина мать пытливо посмотрела на меня.

Глупый вопрос. Почему человек любит другого человека? За красоту и прочие достоинства? Так Бриджит Джонс в своих дневниках описывала Марка. Или вопреки доводам разума и всем недостаткам своего избранника? Так любили Ромео и Джульетта. Только вот Бриджит Джонс осталась как та бабка из сказки Пушкина про золотую рыбку - у разбитого корыта, а в результате любви героев Шекспировской трагедии умерло пять человек, да и сама любовь продлилась только три дня. Почему я люблю Сашу? Не знаю я! Необъяснимо, но факт.