Девочка со связкою шаров (СИ)

Они чокнулись, и вмазали.

- Ты что, - Херовский деловито взял с блюдца одну из долек лимона и пододвинул блюдце к Петрову, а затем сел в кресло, - подумал, что я хочу тебя споить и что-то с тобой сделать? Я нормальный чувак. Не извращенец и не бандит. Я вызвал тебя, поскольку Андрюха, твой начальник, в отпуске, а ты второй после него и единственный из АЙТИ-отдела, кто у нас работает в штате и не на договорной основе. Короче, чисто по-нашему, по-мужски, без соплей - мне нужна "вафля"... И никакого криминала. - Херовский по-деловому улыбнулся. - Организуешь?

Олег, не ожидавший такой патетики от директора серьезного предприятия, растерянно и рассеянно улыбнулся в ответ, пожав плечами:

- Да, конечно, Тимур Владимирович. Без проблем. Так понимаю, Вы хотите здесь, в кабинете провести ее?

Олега немного удивило в директоре познание таких простонародных терминов, характеризующих беспроводную сеть "Вай-фай", как, например, "вафля". Создавалось ощущение, что Херовский в этом разбирается.

- Нет! - взнерничал Херовский. - В женском сортире!.. Ну, конечно, здесь, где ж еще-то.

- Хорошо. - Просто кивнул Олег.

Херовский налил еще по стопке, затем убрал коньяк в шкафчик. Взял свою стопку, сел на стул рядом с Олегом и, понизив голос, будто они с Олегом были закадычными друзьями уже лет сто, молвил:

- А ты знаешь, что Господь мне не зря даровал такую фамилию?

- Да? - улыбнулся Олег, сделав лицо удивленным.

Херовский серьезно кивнул. Он продолжил:

- Все эти козлы вокруг... - директор сжал правую руку в кулак, а ладонью левой руки хлопнул правую сверху по локтевому суставу. - Шлю я их всех куда подальше! Вокруг одни шакалы, особенно тут, в верхах. Да и в низах тоже. Так и норовят оголить клыки и впиться в жопу так сильно, чтобы их отломанные клыки потом остались там воткнутыми на память. Но я на всё кладу. И на всех. Поэтому я такой оптимистичный, Олежка. Мне на них на всех покласть. Ну а ЧТО ИМЕННО мне на них покласть - это за меня говорит моя фамилия.

Тимур Владимирович говорил с прикольной быстротой, примерно как говорят персонажи Джима Керри в комедиях, где Керри снимается. Однако же, при быстром говоре, директор не коверкал слова и не съедал окончания слов. Говорил с такой же четкостью и понятностью, как и Джим Керри.

- У тебя есть баба? - поинтересовался Херовский у Олега.

- Да так, - Олег пожал плечами, признаваясь, - хочу тут на заводе с одною девчонкой закрутить. Нравится она мне. Очень. Сейчас вот нахожу к ней подход... Пытаюсь найти.

- Молодец. - Похвалил Херовский, подняв перед Олегом указательный палец. - Ты знаешь, потом, туда попозже она, возможно, тебя так за...бёт, что ты еще будешь с улыбкой и умилением вспоминать вот этот момент, пока ты еще сам по себе, без обручального кольца на пальце. Да, ты ее будешь любить, очень. Но тот момент и этот вот, пока ты еще свободен - это как... Как бы тебе правильней объяснить-то? В общем, это как два жука - майский и навозный. Они ведь чуть-чуть похожи. И, в принципе - что тот является вонючим насекомым, что этот. Однако ж тебе приятней лицезреть и прикасаться все же к майскому жуку, правда?

Олег кивнул, еле сдерживаясь, чтобы не разразиться смехом.

- Так вот, - говорил директор, - майский жук - это, скорее, момент, когда ты пока еще свободен и как раз - таки не обручён. Во всяком случае, я его так воспринимаю. Для тебя, конечно, может оказаться все наоборот - навозник будет реминисценцией минувшей свободы. Но, в любом случае, как бы мы ни решали для себя, схожесть этих двух жуков никуда не денется, визуально для тебя они будут где-то в одном ряду. И что-то из этих двух явлений ("До" или "После") окажется вонючим навозником, а что-то - более приятным глазу майским жуком.

Вот мы с женой прожили в браке уже больше двенадцати лет. Есть дочь. И иногда я всем сердцем ощущаю, что моя любимая меня так заеб... ну, в общем, она мне так приелась, что хочется свободы. Но я люблю свою жену. Очень. У меня дома еще живет ротвейлер по кличке Тайсон. И ты знаешь, когда я привожу домой в отсутствии жены какую-нибудь молоденькую девку и начинаю заниматься с ней тем самым делом, Тайсон начинает плакать. У него реально катятся слезы из глаз, и он завывает и скулит, когда моя подруга подо мною стонет. Я не знаю, почему так происходит. Но подозреваю, что Тайсон больше любит свою хозяйку, чем меня. То есть он ей больше предан, и ему становится очень грустно и обидно, когда он видит, что за спиной хозяйки ее муж ее обижает и трахается с молоденькими женщинами. Есть, конечно, еще вариант, но он мне не так близок, как первый. Когда я занимаюсь ЭТИМ с посторонней девчонкой, Тайсон возбуждается и начинает плакать, глядя при этом на собачку жены. Ну, знаешь, у нас еще по дому бегает такая малю-ю-сенькая лохматая тварь, из этих... как их там... пекинес... пирокинез - в общем, хер упомнишь, как они называются. Так вот, слушая стоны его хозяина и посторонней девчонки в спальне, Тайсон, возможно, смотрит на это маленькое лохматое создание и плачет. Он возбужден, но при этом находится в затруднительном положении, раздумывая, проглотить ли ему маленькую псину от злости, не разжевывая, или все-таки попытаться ее трахнуть, чтобы удовлетворить свои мужские позывы либидо... ПОПЫТАТЬСЯ - Х-А-А-А-А!!!

Директор аж взвизгнул. Но затем успокоился, и, вроде бы с серьезным видом глядя на Олега (Олег, кстати говоря, уже сидел и утирал слезы, хохоча), молвил:

- Олег, ты только не подумай, что я какой-нибудь там Гумперт, клеящийся к малолеткам, как в "Лолите" у Набокова. Все мои подруги - здоровые, совершеннолетние кобылы. Просто они чуть младше меня - вот и все.

Олег закивал, закрывая рот рукой, потому что боялся разозлить директора своим хихиканьем.

- Хошь, еще по стопке вмажем? - Херовский совсем понизил голос, наклонившись к Олегу.

- Вы, извините, Тимур Владимирович. - Отозвался так же тихо Петров, достав чистый носовой платок и вытерев глаза и нос. - Я вас очень уважаю, но нам с вами еще сегодня ведь работать.

- Ну да, ну да, правду глаголишь. Молодец. - Вновь серьезно похвалил директор Олега, подняв на того указательный палец. - Ну, просто знаешь, днюха и все такое. Иногда так хочется поговорить с нормальным человеком (мужиком), а не с какими - нибудь говеными лицемерами, прыгающими на задних лапках вокруг...

- Да, да, вокруг твоей задницы. Я помню. - Все еще добродушно улыбаясь, кивнул Олег.

- Ну, так вот, значит, к чему я веду свою историю? Будь сам себе хозяином по жизни, Олег. Как бы ни скулили твои собаки, когда ты будешь изменять своей поднадоевшей второй половинке, сколько бы детей у тебя ни было, как бы ты ни любил свою женщину, будь сам себе хозяином. Сам управляй своей жизнью. Никому не поддавайся. Пусть за тобою тянутся те, кому ты нужен (такие найдутся, поверь). Сильно не разевай рот и не таращься по сторонам. Помнишь, как в мультике Балу объяснял Маугли: "Увидишь, малыш то, чего не сможешь достать/ покорить/ завоевать и т.д, будет очень больно и обидно". Тебе ж, Олег, это на ...Й не нужно. Я прав? Или нужно? Будь сам себе мужиком. Ты как хочешь, а я еще накачу. - Херовский встал, достал из шкафчика коньяк и нацедил себе еще стопку, выпил. Затем еще одну. Выпил. Убрал бутылку. Вернулся, сел вновь рядом с Олегом, съел дольку лимона с блюдца. - Взять меня. Ты думаешь, я достиг должности гендиректора, потому что в свое время послушал взрослых, родителей или тетю Клаву, гадалку, бл...ь, из соседнего подъезда?! "Ты должен делать вот это... поступить в институт на вот этого... интересоваться вот этим...". Чушь. Я стал экономистом, потому что сам захотел им стать. Но если бы я даже стал водилой или продавцом - это мое личное дело, черт побери. Я так захотел. Захотел бы стать панком или рокером по жизни - стал бы панком или рокером (SlayerСЫ, М-М-МАТЬ ИХ, форева!!!). Слушаешь рок-музыку?!