Соло На Два Голоса (СИ)

И дурак тот, кто решит, что мне плохо. Нет, мне НЕ плохо. И вкус жизни я ощущаю в полной мере, я её люблю и наслаждаюсь всеми теми радостями, которые дарит нам живая жизнь. Оказывается, ощущение близости и нужности смерти может быть куда глубже и, простите, интереснее, чтобы это тупо пытаться объяснить депрессией или ещё какой психиатрической гадостью. Лично у меня такая версия: подобные чувства, как мне кажется, весьма оправданные и объективные ощущения личности, которая своё отжила. Объективно. И в физическом плане, и, возможно, в ментальном тоже. Ну, как можно от мыслящего человека требовать постоянного жеребячьего восторга и желания непременно жить, несмотря ни на что - ни на факты, ни на самочувствие, ни на собственный тонус? На мой взгляд, это грубо противоречит термину "сапиенс" и как раз намного ближе к безумию и психиатрии.

Смерть - часть жизни и необходимая часть. И она может быть ближе, дальше, рядом, далеко. И объективно, и по ощущениям самого человека. Вот сейчас я чувствую так: она уже где-то внутри меня сидит, раскорячившись (неэлегантная такая тётка совсем!). Иногда я её так сильно ощущаю, она явно пытается сделать своё дело, но, видимо, по мнению природы не время ещё - так и в самом деле не время.

Но саму мадам смерть тоже гложет нетерпение, я ж ей еда, наверное. И однажды она кэ-э-эк прыгнет - изнутри в меня же, вгрызётся в мои потрошки и сожрёт. Ей уже охота, я её понимаю - чисто по-человечески. В нетерпении иногда она даёт о себе знать, и тогда мне становится трудно дышать, мир плывёт перед глазами, плавится и кренится набок. Порой в такие секунды успеваю подумать "Ну, наконец-то уже!", но в следующее мгновение всё становится, как прежде, лишь в груди очередным болючим камнем ложится тоска на тему "проехали, продолжаем, торпеда прошла мимо". Этих камешков уже с десяток наберётся! Сколько ж ещё их вместит моя хилая грудь, интересно?

Все прежние предчувствия, которые случались за жизнь, были обманками. А сколько раз - у-у-у! Вдруг стихает весь шум вокруг и свет постепенно меркнет. Чувствуешь, что сердце останавливается. "Ага. Всё. Отпрыгалась!" - успеваешь подумать, а потом прекрасным образом приходишь в себя под чьим-то мокрым платком, вся закапанная этой мерзостью - нашатырём.

Или ночью вдруг внезапно проснёшься, а сердце буквально орёт своим стуком: "Я больше не могу, не могу! Всё, сейчас лопну!" И пульс у тебя под двести, и руки-ноги трясутся так, как это может быть только под электричеством. Иногда даже понимаешь, что до аптечки уже не добраться. Мысленно всему говоришь: "Бай!", ан нет! Выживаешь. Господи, сколько уже раз всё это было, было...

Но теперь-то я точно знаю, как бывает, когда она, тётка неэлегантная, на самом деле уже расселась туточки, рядом или внутри, и ждёт. Абсолютно другое чувство! Не страх, не паника, не тоска. Знание никак не влияет на обыденную жизнь и настроение. Если только чуточку, да и то непонятно, что от чего: к примеру, резко стало меньше сил, но ведь это может быть никак не связано с присутствием внутри меня раскорячившейся голодной гостьи! Просто, вероятно, возраст. Хотя возможно, она там по кусочку и откусывает, отколупывает от меня изнутри, замучившись ожидать своего обеда. Помните, как оно в ресторане бывает: клиент всё ждёт и ждёт заказа, а пока что отщипывает куски хлеба и таким образом заглушает голодное журчание желудка.

Как там когда-то, сто лет назад, в другой жизни, пела дивная Брегвадзе? "Я на тебя смотрю, любимый, из невозвратной стороны". Вот про "невозвратную сторону" прям точно в мякотку.

Лично я на всё вокруг стала смотреть оттуда - со стороны. Будто бы кино гляжу, что ли: всё какое-то не вполне реальное, не моё, вернее, я - не его, не отсюда, а откуда-то издалека. Кто-то из нас - либо я, либо весь окружающий мир - по ту сторону экрана. Вся эта реальность - не моя, не для меня.

Теперь понимаю, что за состояние преследовало меня последнее время! Помните тот мой позор - ту самую фразу не пойми к какому тексту, написанная давным-давно и раздражающая меня своим одиночеством на белом экране? Ту, что была моим стыдом, сияя на мониторе компьютера какой-то голой балериной на пустой сцене. Фраза об ощущении чуждости всему вокруг. И всем вокруг. Моё пространство, где я реально существую и кому-то нужна, где меня замечают и где всё для меня - это пространство моей комнаты, моего бункера, в крайнем случае - всей моей квартиры. Вот и всё. Для всего остального я - нечто прозрачное и незаметное, а оно для меня - картинка экрана.

И всё-таки - разве мне плохо? Нет же. Это не называется "плохо". У меня всё хорошо и даже более того. И объективно. И субъективно.

Возможно, просто возраст. Старость, которая каждый день, буквально каждый день отвоёвывает по сантиметру в моём теле, в моём здоровье, у моего духа. И этот процесс неостановим и необратим. Но при этом он нудный, мучительно долгий, изматывающий.

Юность моя, молодость... Всё было иначе - кожа упругая, ноги-руки сильные, сон здоровый, сил - как у слона. Была ли я счастлива в своей жизни? Наверное, моментами, иногда. Но я как-то не заметила, что жизнь прошла! В сущности, мне казалось, что я ещё не особенно начинала жить. Ждала чего-то? А чего?

Или не умела ценить и радоваться тому, что реально было? Вот это, кажется, ближе к истине. Всё же воспитание - великая штука! Великая не в смысле чего-то хорошего для людей, а в смысле его силы и возможности влияния на всю жизнь человека. Вот вбивала же в нас семья и, я бы сказала, советская пропаганда, хотя на самом деле это другое, нечто ментальное, разлитое в воздухе, эдакое коллективное бессознательное. Так вот, оно внушало: нельзя радоваться ничему хорошему, потому что завтра этого хорошего может не быть (и его нужно заранее оплакивать), всегда надо быть неудовлетворённой (в этом корень нравственности), постоянно страдать и рваться к чему-то более... высокому, лучшему, красивому, крутому? Не знаю. Но радоваться и уметь наслаждаться существующим хорошим - это не ко мне.

Мой внутренний принцип: нормально, когда всё плохо. Или так: всё хреново, значит, всё нормально. А если тебе кажется, что хорошо, значит, завтра станет совсем худо! Мы все умрём, жизнь - боль, иди к зеркалу и прими правильное выражение лица - уголки губ резко вниз, брови домиком, морду скособочить!

"И если боль твоя стихает, значит, будет новая беда..." - любимый гимн нашей молодости, помните?

Нынче, думая про всё это, делаю перед зеркалом такие упражнения: строю улыбки и хулиганские клоунские мордочки. Наивно-примитивный способ "позитивного мышления", да. Лично мне не помогает. Но забавляет - над собой смеюсь.

После смерти... после смерти... Что остаётся от нас? От нашей личности, от сознания. Материализм, который я исповедую, чётко говорит: ничего. Вся личность, вся душа - в мозге, а он умирает и его поедают черви. Нет тебя больше, нет нигде и никак и уже не будет.

Допустим... допустим... в каком-то виде мы остаёмся (в виде молекул газа, слизи... не знаю чего!). Ну, ведь это же не мозг в целом состоянии, который именно целостью своей, своими сложнейшими связями внутри себя же и делал из нас личность, душу и всё то прочее, что мы имеем в виду, когда говорим о своей сущности человеческой. С какой же стати какая-то молекула или капля слизи сможет нести всю информацию вместе с грудой чувств, ощущений и памяти? Ну, фигня же, конечно! В лучшем случае, грустный сгусток слизи будет тесниться в комьях земли и в его... в его... ну, в той самой молекуле, которая из мозга, будет звучать, к примеру, фраза "я хочу", которую сгусток не в состоянии понять и осмыслить в отрыве от всего остального мозга, рассыпавшегося на гниль, червей и прочую гадость. А как иначе? Материализм другого не предполагает. Это я ещё оказываюсь почти что идеалистом со своими фантазиями о слизи.

Мозг сдохнет. Ничего не останется, ибо всё - там, в нём. Поэтому, кстати, учёные давно установили, что до трёх лет мы не существуем как личности: мозг пуст, он заполняется постепенно. И лишь приблизительно с трёх лет он уже наполнен достаточно для того, чтобы ощутить себя личностью... да просто даже ощутить СЕБЯ - отдельным от прочего мира, со своими чувствами и мыслями. Именно с этого момента мы и начинаем себя помнить, а до того - фигушки.