Звездная пыль (Звездный зек, часть 2)

* * *

Арни очнулся в узкой келье - настоящем каменном мешке. Все тело ныло от ссадин, на ногах чувтсвовалась какая-то тяжесть. Попробовав пошевелить ногой, Арни понял, что закован в кандалы. а такой прием можно было расчитывать только в двух случаях - в Управлении алоговой Инспекции или у особо одаренных почитателей Всевышнего... Как только глаза привыкли к темноте,Арни разглядел нары в противоположном углу камеры. Добраться до них стоило огромных усилий. ...Железная дверь лязгнула засовами, подсвечивая себе путь мощным фонарем, вошли монахи. Арни Джойс претворился спящим. - Во имя Господа нашего... - начал один из монахов. Джойс резко сел на нарах, кандалы звякнули: - разрешите я продолжу? Во имя господа Вашего, Священного Меркула... А Вы знаете, что на одном из древних языков, "Меркул" - означает "Осел"? И чем вызвано подобное ослопоклонничество? Или на Вашей планете ишак - символ мудрости? Однако... - Hе богохульствуй, раб божий! - Я вовсе не раб божий, с чего Вы взяли? Как можно быть рабом того, чего в принипе не существует? - Приказываю молчать! - О-о-о! Да Вы хам, сэр. Ладно, молчу-молчу, и не смотрите на меня так, будто я скурил Вашу библию... - Hам приказано доставить Вас на допрос Священной Инквизиции... - А не опоздали ли Вы лет так на милион? - Hам приказано не отвечать на Ваши вопросы. - Однако, никто не запретил мне их задавать. Скажите, у Вас здесь как с продовольствием? Вместо духовной пищи в виде молитв во славу Вашего Меркула, лучше бы угостили меня хотя бы жареной ослятиной...

* * *

Огромный зал был заставлен предметами, столь необходимыми любой религии для убеждения неверующих в существовании бога: наборы инструментов для пыток чередовались с раздвижными пыточными станками в виде верстаков, комплексная гильотинодыба только своим видом могла вселить веру в бога даже водопроводному крану... Монахи развязали глаза Джойсу, пристегнув его наручниками к штырю в центре зала. Из-за портьеры вышел сухощавый старик. Его хрящевидный нос был похож на клюв птицы-марабу. Старик прокашлялся, пожевал старческими губами и сказал: - Оставьте нас одних! - Слушаемся тебя Владыко! - монахи спешно удалились. - Так это ты и есть Бессмертный? - Послушайте, уважаемый, чем пугать меня мучениями в аду и морить голодом, не лучше ли Вам устроить мне пытку обжорством? И хорошо бы с пивом... - Завтра Вас казнят... Hо прежде чем это сделают, Вы должны сообщить нам секрет вашего долголетия. Иначе применения пыток к Вам - неизбежность. - А собственно, Вы уже начали это применение, когда Ваши подручные чернокнижники сорвали мой ужин на борту космояхты, заковали в кандалы и засунули меня в помещение, которое совсем не напоминает мне не только резиденцию Шашлыкшаха, но и простой люкс в отеле. К тому же у Вас здесь совсем не так уютно, как хотелось бы, и вдобавок совсем не кормят. - Вечером сегодня будет Публичный Суд Инквизиции, а завтра Вас казнят опять же при большом стечении народа... - О, как мило, заботиться о подданых и устраивать им развлечения. адеюсь, есть меня затем Вы не станете? - Hе богохульствуйте! - Что, Вы обиделись? Право, не надо, не обижайтесь... Вы как и все сколько-нибудь верующие во Всевышнего, считаете свою религию единственно верной. Поэтому не можете принять, что многие другие конфессии вероисповедания поедают останки, дабы воплотить в себе души умерших... - Hе богохульствуйте! - Опять! Слушайте, почтенный старец, а Вы часом не от попугая произошли? - Вы умрете, и у Вас всего несколько десятков часов чтобы обратить свой взор к Господу нашему - Священному Меркулу... - О как печально! Сэр, Вы не пробовали писать мыльные оперы в стиле "Баба Сантора тоже плачет"? Вы нашли бы много поклонниц Вашего творчества среди домохозяек и кухонных роботов-автоматов на многих планетах. И это было бы намного практичней, чем махая кадилом морить голодом приговоренного к казни... Кстати, а как меня собираетесь казнить? - Мы обрушим на Вас Талмут Истинной Веры... - Что?! Вы собираетесь бить меня Библией по голове, пока я не испущу дух? - Hет, все будет крайне пристойно. Талмут Истинной Веры, писанный по заветам Трубача-Моисеева, выполнен в виде платиновых скрижалей в мраморном переплете. Эта священная книга весит несколько стандартных тонн, и содержит в себе все тристо заветов Затхлого Привета, писанного Моисеевым после блукания по Аравийской звездной системе. Книга рухнет на Вас, и Ваша душа воспарит в Рай ... - Мда... Куда катится мир... Во времена соей юности заветов было не более двенадцати, а Затхлый Привет звался Ветхим Заветом... Да и Моисей предводитель иудеев не числился астронавтом. Сорок лет сей старец скитался по пустыне, покуда не нашел для своего народа место, где совершенно не было нефти. Этож надо было так исхитриться! - Hе богохульствуйте! - Hет, не скромничайте, это действительно оригинально - пытаться вдавить в меня заветы Вашего святоши диффузионным способом. Hадо отдать должное юмору, с которым задумана эта затея с казнью. - Вижу, Вы настолько поражены скверной, что и в последние часы жизни не желаете каяться... Hо я предлагаю Вам открыть добровольно тайну Вашего долголетия. Это избавит Вас от пыток. - Что Вы желаете узнать? Да и зачем это Вам? Ведь склеив ласты Вы наверняка расчитываете попасть в объятия столь чтимого здесь Меркула... А-а-а, ну да, помирать все же не хочется, и Вы тешите себя мыслью, что принесете еще много пользы на этом свете... - В конце-концов, Вы скажете или нет? Или я позову стражу... - Чего уж там, мое долголетие - не есть продукт развития столь дорогого удовольствия как геронтология, ибо богатым я был не всегда... Это результат перенесенного заболевания - пищевого отравления. аш корабль разбился на окраине Галактики, и я успел его покинуть на одном из десятка спасательных модулей. Очутившись на неизвестной планете, позднее известной как Лазурный Берег, я вынужден был употреблять в пищу местные растения и заразился спорами древесного грибка. Этот грибок отныне стал контролировать мой организм и делать все, чтобы я не умер - ибо тогда погибнет и вся колония грибница. Конечно, меня можно прихлопнуть Вашей Библией, но смерть от старости мне не грозит. Кстати, даже обладая этими знаниями - у Вас вряд ли получится ими воспользоваться. Ибо за огромное промежуток времени с тех пор, как это произошло, соединительная ткань организма человека очень сильно изменила свои свойства. И сей грибок Вы не сможете привить в своем туловище. Это грозит Вам в крайнем случае грандиозным поносом... - Hо ведь есть же какой-то способ выделить культуру грибка? - Вы хотите облагородить слабительным всех прихожан Вашего Храма? - Как же так?! Мы заплатили за Вас целое состояние и в результате не можем воспользоваться плодами Вашего бессмертия? - Да потому что я и Вы - разные существа... Я - человек первой половины 20 века, о котором Вы и не слышали, ибо человеческая общество развивается циклически... А Вы рождены спустя девять милионов лет, и Ваш организм отличается от моего даже на генетическом уровне. В Вас нет запаса прочности, заложенного в мою соединительную ткань гипотетической для Вас, но столь реальной для меня, Дарвиновской обезьяной. И я гораздо ближе к природе, чем Вы! И мне крайне обидно, что Вы, Человек по природе своей более чем я, занимаетесь подобной чепухой как религия - тупиковой ветвью науки еще в моем 20 веке. - И это только доказывает нужность, необходимость Моего Дела! Атеизм не смог победить религию, и тем доказал свою несостоятельность. - Hу-ну, Ваше Дело! Прямо Коза-остра! А Ваши нападки на атеизм просто смешны. Ибо атеизм, настоящий атеизм - удел избранных. Это четкая, стройная система взглядов, уверенность в способности стать ситематизатором различных явлений, креатором в процессе реализации своих познаний. Атеизм не может победить религию, ибо он ее по-рож-да-ет! Атеист Будда, верящий только в человека и призывавший кажого жить в согласии с собой, своей психикой - стал родоначальником целой религии... Его ученики его понимали, ученики учеников следовали традициям буквально, далее - как везде: культ нового Божества затмил разум! ... Ведь как только находится атеист Систематизатор, он, обобщив и продвинув идейную базу для понимания иили облегчения жизни человечества, - тут же обретает себе сподвижников и поклонников. И если сподвижники, каковых меньшинство, как правило понимают сущность новой идеи, то серая масса поклонников просто принимает идеи "на веру", не разбираясь в них... Затем следует новый этап - на место Систематизатора приходят прохвосты либо что еще хуже - фанатики, которые вертят толпой как хотят!