За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Я давала Тане это прочесть, когда было написано страниц двадцать - примерно до того момента, где я писала про то, какая картинка моей сущности держится у меня в подсознании - темноволосая, какая-то фиолетовая. Но я тогда многое удаляла по пути - конечно, я не хочу, чтобы она узнала про мои сны, про мои истерики, про те желания, которые ещё даже год назад жили во мне. Это просто-напросто страшно: как изменится их представление обо мне, о наших отношениях точнее, если они все это прочтут.

Даже "солнечный мальчик" - в общем-то, на его мнение мне теперь абсолютно плевать, единственное, стыдно именно за то, что в моей голове именно этот солнечный образ, который давно растворился, да и вообще, скорее всего, был лишь в моей влюблённой фантазии.

...

Признаться честно, вчера Таня меня очень удивила. Она мне позвонила. Не то что первой, а из-за границы. Правда, было около полуночи, но так как я ещё вообще не собиралась спать, я и не обратила на это внимание. Это был первый раз, когда она мне позвонила из-за рубежа. Это я могу позвонить с Тенерифе, чтобы поздравить с новым годом, или из Болгарии, потому что у нас проблемы, но она так не делала. Я понимаю - возможности нет, я тоже, конечно, не просто так ей звонила - у нас специальная симка для звонков из-за рубежа. Помню только несколько лет назад, в пятом классе, мы с ней переписывались эсэмэсками, когда я с семьёй была в ещё заграничном тогда Крыму. Она позвонила, потому что "просто очень соскучилась". Поговорили мы недолго, потом или связь прервалась или у неё что-то с телефон случилось, но неважно. Мне было приятно. Особенно оттого, как она произнесла ту фразу.

Я счастлива, что со мной она совсем не такая, как с другими. Не знаю, как это объяснить, это даже не столько "наше", сколько "моё". Кажется, это оттого, что я не разделяю популярных ныне интересов: куча фотографий, выставление своих мыслей напоказ в Интернете, постоянное наименование себя странной. Я всё время хочу поговорить с ней об этом, но я уже говорила, что всё забываю рядом с ней, а иногда просто не хочется портить весёлую ненапряженную обстановку.

Да уж, сколько же новых слов уже успело появиться. Странно. Что же будет ещё лет через двадцать-тридцать? Мне будет уже около сорока лет. Почти полжизни. Что изменится, что останется как прежде, какие планы будут исполнены, а какие так и останутся просто невыполненными мечтами, всё ли хорошо будет с моим здоровьем, с друзьями, с родителями? Маме через двадцать пять лет будет уже семьдесят семь лет. Вы бы слышали, насколько тихо и неясно звучит это в моей голове - это так страшно. А отцу...вряд ли он ещё будет... Но, через двадцать пять лет ему будет девяносто два года. Я не могу больше про это писать, не могу! Какого чёрта жизнь не кажется мне бесконечной, что это за проклятье такое, чёрт возьми, почему это так больно!?

Перечитала всё ещё разок.

Мы опять на даче - приехали позавчера, а вчера мама вечером уехала в город и сейчас возвращается. Это к тому, что вчера мы с ним остались вдвоём. Особо не общались, занимаясь своими делами: я смотрела фильм и что-то писала, он был где-то. А потом он пришёл ко мне с каким-то разговором. Говорил о предстоящей поездке на Кавказ: в этом году исполняется пятьдесят лет его первому восхождению, и мы идём тем же маршрутом. Десять лет назад мы все там были, даже с Андреем - моим старшим братом. Вспоминал. Очень удивился, что я помню какие-то мелочи из той поездки, а потом просто говорил о горах, о том, как бы он хотел, чтобы я занималась этим, чтобы почувствовала их природу. Первое время мне было неприятно это слушать: я много раз думала об этом и пришла к выводу, что горы - не для меня. Там безумно красиво, там открывается что-то новое, сокровенное в душе, но там всегда опасность. Уж я-то знаю, отец много за мою жизнь нам рассказывал, ведь он провёл в горах почти всю жизнь, был мастером спорта в СССР, ходил в походы, хотел взойти на Эверест, но.... Я не знаю и то, как объяснить ему, что я понимаю то, о чём он говорит - романтику гор, точно знаю, что он не поверит, что я могу представить, что чувствуешь, когда взошёл на гору и перед тобой открывается...всё. Просто всё. От неба до городов, от восхода до смысла твоей жизни. Там совершенно другая атмосфера, и люди другие. Мужественные мужчины и хозяйственные женщины, понимающие и разделяющие их мир. Вот что не для меня. Есть ещё одна причина, по которой я не хочу даже пробовать: я боюсь, что даже не смотря на извечный страх и преклонение перед горами, мне слишком понравится, меня захватит, и я не смогу уже без этого и посвящу этому столько же, сколько и он. Нет. Я другая, это не мои мечты.

Вчера я подумала, что хотела бы всю жизнь провести в путешествиях; я в них словно оживаю. Писать и путешествовать, жить в разных местах, не привязываясь к одному городу, местечку. Мы с Таней говорили о путешествиях, когда двадцать первого числа совершали пешую прогулку от Невского до Сосновки (Озерки). Обсуждали страны, которые хотим посетить, их оказалось очень много. У нас уже, кстати, есть несколько планов на будущее: например, она решила, что на её восемнадцатилетие мы поедем развлекаться в Амстердам, я мечтаю оказаться с ней в Париже и почувствовать детскую атмосферу. Мы хотим ездить по Европе, побывать во многих странах Латинской Америки, проехать по США, посетить некоторые азиатские государства, увидеть Новую Зеландию и Малайзию. Планов, как говорится, громадьё. Было бы идеально просто путешествовать вместе, что ещё тогда надо? Мы могли бы быть фотографами и работать в двойке: и я, и она любим и умеем находить интересные моменты и делать необычные фотографии. Я не самый активный человек на этой планете, но новые места меня оживляют: я проползаю каждый сантиметр интересующих меня крепостей, дворцов, музеев, парков, досконально изучая и сохраняя память в цифровом виде. Это было бы потрясающе. Я бы хотела объездить всю Европу, все штаты Америки, посетить какие-нибудь нетронутые цивилизацией места и просто их запомнить. Природа очаровывает меня, не смотря на то, что я в последнее время стала пугливой и брезгливой, а насекомые - моя больная тема. Хотя, возможно, это просто из-за того, что я в последний год вообще омертвела и приросла к креслу, а мои руки приросли к клавишам ноутбука. Что ж, будем исправлять.

...

Вы уже читали мои свежие записи, которые я время от времени переписываю из одной тетради; теперь я хочу выписать сюда одну-две первых записи оттуда же. Я совершенно не знала, что и в какой форме туда записывать, поэтому первая комканая запись у меня там про бога - точнее про то, почему я в него не верю. Запись очень скромная и банальная, к тому же то, как я её писала, совершенно не вписывается в дальнейший стиль этих записей, поэтому начнём со второй:

"Сон с Биллом (12 лет) - не позже зимы 2012 года:

Тёмный парк. Деревьев или другой растительности не видно. (Но она есть. Всё напоминает сцену в Сосновке, где некогда выступали White Night, совмещено со сценой из Куала-Лумпура, где в 2010м выступали токи). Сцена с неким занавесом и ярким освещением, но задней стенки не видно (нет). На сцене вполне возможен белый рояль и мотоцикл из Humanoid City, на котором сидит Билл (музыкантов нет). Перед сценой нет кресел или скамеек, зато справа стоят кресла из "Голубого озера" (лагерь) (актовый зал). На одном из кресел сижу одна я (не знаю, где - не дальше 3го ряда), и Билл поёт. Поёт чувственно, с болью, делясь со мной обидами и переживаниями, рассказывая в песне, как он устал от пустых кресел, - поёт только для меня. Но вдруг уже перед сценой появляются такие же кресла, а на них - публика. Билл сразу отворачивается и поёт с какой-то алчностью, сумасшествием и улыбкой для толпы. На меня он больше ни разу не смотрит, а я сижу, глядя сбоку на него, то ли с улыбкой и пониманием, то ли с равнодушием".

Вот как оформились мои мысли о нём, о них. Это был второй сон с кем-либо из группы, самый первый я не записывала нигде, потому что он из серии совершенно ненормальных моих снов, где всё мешается в нпонятную смесь, которая вызывает море смеха, если я рассказываю такую чепуху. В двух словах, я, какие-то одноклассники, сами ребята из группы, моя математичка ехали в тур-басе группы; мы приехали в некую школу и Билл с Томом пошли преподавать математику, и кто-то ещё шёл преподавать её же. В общем, даже не помню, просто хочется, чтобы осталось хоть какое-то напоминание об этом сне - поэтому я поделилась им с вами.