Я не вернусь. 3, 4, 5 части. (СИ)

-Напилась - веди себя прилично, - предупредил Саша, заметив, что я в упор смотрю на него, вновь и вновь радуясь, что могу видеть любимого человека вот так - вживую, а не на фотографии, как было последние полгода.

Саша же старательно отводил взгляд. Меня это задело, поэтому я выдала:

-Мне умыться надо, - чувствуя, что еще чуть-чуть и заплачу от его напускного безразличия. А при нем плакать как-то не хотелось. Ушла в ванную, по дороге захватив Сашину футболку, чтобы переодеться - он даже возмутиться не успел. Как наркоман нюхала эту футболку, прижав к лицу - Господи, как же сильно я люблю этого человека. Я давно уже поняла, что любовь к нему - это одержимость, зависимость. Да, мое счастье зависит от него.

Когда вернулась в комнату - босиком, в трусах и доходящей прямо до колен футболке, Саша попросил:

-Иди, спи.

Даже не попросил. Приказал. И из чувства противоречия я заявила:

-Не хочу.

Не смогла сопротивляться своему желанию и положила голову ему на плечо. Едва не задохнулась от счастья. Саша тяжко вздохнул, включил фильм про отечественную войну и сунул мне в руки благополучно забытую тарелку с пиццей.

Почувствовала жуткий голод, будто не ела несколько дней, но кольнула ревнивая мысль, что эту пиццу он готовил не для меня. Вновь отставила тарелку и села рядом с Сашей, честно пытаясь вникнуть в сюжет фильма. Куда там...! Ни о чем другом, кроме близости любимого человека - думать не могла. Я боялась, что он меня с лестницы спустит, а теперь он сидит рядом, откинувшись на подушку, и не делает попыток меня прогнать. А еще я боялась, что если попытаюсь до него дотронуться - тут же лишусь руки. И все же рискнула. Саша не пошевелился, все свое внимание переключив на экран. Но я слышала, как и в его груди сердце стало стучать громче и быстрее. И мое сердце тоже - да так громко, что, наверное, на улице было слышно.

Душа пела от вновь обретаемых ощущений: "Кристина, он здесь, он с тобой!"

И теперь уже без всякого страха обняла его. И Сашина рука дернулась в ответ, легла на мою спину - обнимая, согревая, успокаивая.

Вы когда-нибудь плакали от счастья? В тот момент мне хотелось от счастья рыдать! И наплевать на все предостережения Кати, когда я уезжала из Казани. И на Сашины слова, что он не хочет меня больше видеть - он ведь сейчас обнимает меня. И на его девушку тоже было плевать. Я даже не думала о том, что мы не виделись с ним целых полгода - для меня этого времени не существовало. Я просто не жила без него эти месяцы. Теперь он здесь, рядом, и никакая сила в мире этого не изменит.

И было все равно, что скажут другие. Что скажет он сам. Я хотела быть здесь, с ним - на день, неделю, год... сколько получится.

Ну, какая тут может быть гордость, о которой мне все говорили? Я видела лишь совершенную мной глупость, когда уехала в Казань, отказавшись бороться за свои чувства. Послушалась Наталью Викторовну и ее глупые домыслы. А гордость... зачем она мне, если рядом не будет любимого человека? Я предпочту лишиться всего, если взамен получу счастье быть вместе с Сашей.

Сколько я ждала этого момента - одному Богу известно. Сколько молилась. Сколько ночей не могла уснуть, повторяя про себя словно мантру: "Я не вернусь! Я не вернусь! Я не вернусь!"

Вернулась. Правда, в не совсем благопристойном виде - чуть пьяненькая. Стыдно? Чуть-чуть. А если честно - вообще не стыдно. Какая теперь разница? Важно лишь то, что он рядом и меня обнимает...

С довольной улыбкой повернула голову и прижалась губами к его щеке. Колючий...

-Не надо, - попросил Саша, но даже если бы сейчас обрушился потолок, я бы все равно его поцеловала. По-настоящему. В губы.

Тут уже сам Саша не выдержал. Прижал к себе обеими руками, и уже не просто отвечал, а сам целовал. От прикосновений его рук к своей коже хотелось стонать во весь голос. Пусть он говорит, что не хочет меня видеть. Пусть потом прогонит меня. Черт, да хоть убьет! Но только не сейчас...

И когда он потянулся к ящику стола, в моей голове ярко загорелась победная лампочка: "Не все потеряно. Все можно вернуть". А значит, надо руками, зубами держаться за свое счастье. Держать его крепко и ни в коем случае не отпускать. Иначе - конец... И я держалась. Изо всех сил хваталась за его плечи. По-моему, даже кричала в голос. Целовала в шею, ключицу, грудь - куда могла дотянуться. И пальцы на ногах до боли сжались...

Кстати, именно этот рассказ и дал название этой книге. Я его написала тогда за несколько часов на маленьком нетбуке с наглухо отбитой клавиатурой, а потом сложила в папку и благополучно о нем забыла. Недавно откопала среди бумажного хлама. Он так и называется - "Я не вернусь". Ну, чем не название для автобиографии? Хотя первоначальным, рабочим вариантом был другой - "Отпусти кого любишь". А еще мне нравилось такое - "Девочка, которая хотела счастья". Помните эту старую как мир песню группы "Город 312"? Я ведь и вправду хотела... Нет, ну а как по-другому назвать?

"Книга длиною в жизнь" - так она (в смысле жизнь) еще не закончилась.

"Моя самая главная книга" - неправда, далеко не главная.

"За страницами успеха" - побойтесь Бога, какой там успех?

"На страницах судьбы" - так и тянет пафосом.

"Жизнь Тины С." - мило, но глупо.

Да и вообще, главное же не название? Главное содержание? А в содержании мне удалось возвратить то время, которое, как я думала, потеряла для себя навсегда. Снова почувствовала возможность дышать, любить, смеяться. Саша был рядом, и это было самым важным для меня. Я была готова ползать у него в ногах, лишь бы он больше не уходил. С Сашей всегда было именно так - на грани. Иначе не получалось - я пробовала. Все чувства внутри натянуты как та удочка, на которую случайно подцепили крокодила.

Кстати, немного про удочку. Точнее, про рыбалку. Саша учил меня рыбачить - и такое время тоже было в моей жизни. Правда, для меня это было редким событием, а Саня рыбачил чуть ли не с детства - его отец дядя Вова привлек к этому... занятию? хобби? увлечению? Не знаю, как правильно, но рыбалку он очень любил. Ну, и я заодно кайф от этого получала. Сейчас, правда, уже врядли смогу отличить грузик от поплавка, но тогда даже паука умела сама собрать. Там особого ума не надо, но я собой очень гордилась - еще бы! Сама паука собрала!

Саша историю веселенькую как-то рассказал...

Ему лет пятнадцать тогда было. С утра к другу забегает:

-Леха, пошли на рыбалку!

-Чувак, какая рыбалка? Я сплю!

-Ну и сиди дома, а я пошел.

Пришел на пруд, размотал удочку, червячка насадил - все как положено. Размахнулся - и улетела его удочка на середину пруда. Уж не знаю - может, он каши с утра не поел, может, еще что, но рыбалка накрылась медным тазом. А, нет! Он присоединить забыл что-то! Точно...

Снова возвращается до Лехи:

-Дай мне какую-нибудь удочку.

-Зачем?

-Да я свою выкинул!

Рыбак, чё...

Я представляю в голове такую картину: прибегает на пруд - весь радостный, довольный. Зашвырнул удочку в воду и ушел. Это больше похоже на меня, чем на него. Единственное, что в этой истории под сомнением - так это имя друга. Может, это был не Леха. Может, это был Женя, Паша... кто угодно.

Забавная штука память, да? Эту историю я слышала один-единственный раз, даже не записывала никуда - какой в ней смысл? И не вспоминала о ней - ну, было и было, узнала что-то новое про любимого - и ладно. А тут начала писать - и неожиданно вспомнила. И друзей его вспомнила. Из всей Сашиной компании мне больше импонировал Паша Тарарыв. Не скажу, что он был атлетом или красавчиком, или что-то еще - нет, самый обыкновенный парень с самой обыкновенной внешностью. Да и ко мне он относился несколько холодно, но вот именно Паша мне казался самым рассудительным и разумным на фоне остальных ребят - может, потому что был среди них старшим? Хотя намного ли старше? Три-четыре года, не больше. А у Леши Грибачева была девушка Влада. Сейчас наверняка уже жена. Мы с ней отличались и по внешности, и по характеру, но одно в нас было неизменно - она тоже очень сильно любила Лешу. Но она никогда не позволяла своему любимому себя унижать. В этом плане я отставала от нее, как черепаха от зайца. Да и не поступал Леша так низко, как Саня - вот ему бы поучиться у друга-то... А Саша мой - однозначно душа компании. Он умеет располагать к себе людей. Когда мы сидели у кого-нибудь в гостях - я смотрела только на него. Знаете, когда он уходил на балкон покурить, а я оставалась в комнате, полной народу - все равно чувствовала себя неуютно. Без него. Он всегда был моим центром. Был моим счастьем. И да - самое веселое и счастливое время тогда было именно рядом с ним. Как и самое несчастное...