За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

И опять-таки: такие мысли крутятся даже у меня, у таких как я, рано себя осознавших и живущих в благоприятной среде, не особо подверженных чужому влиянию. И тут я сразу вспомнинаю об О. Помнится, я обозначала, что хотелось бы стать ему другом, так вот, это - ложь, поскольку сам он мне не интересен по ряду обыкновенных причин: разные вкусы, интересы, взгляды. Но. Почему он, У. и многие многие другие люди должны скрывать правду от самих себя, почему они должны поддерживать, принимать и участвовать в гомофобских шутках, почему у них нет права спокойно разобраться в себе, отодвигая всё дальше и дальше момент, когда они наконец-то "смиряться" и приму себя, и, надеюсь, поймут, что в них, в нас, не ничего неправильного. Это гомофобы не правы. Потому что гомофобия убивает. Не убивайте нас.

У меня не было никогда сомнений в себе, но под влиянием, давлением общества и в моей голове замаячили мысли: а не выдумала ли я это? а не ошибаюсь ли я? а стоит ли оно того? К собственной радости, я быстро взяла себя в руки и разобралась с грозящими перейти в хаос мыслями, я могу искренне, не кривя душой, сказать, что я уверена в себе, своих мечтах и планах, в своей позиции.

И я не хочу, чтобы "это" кого-либо смущало, я не хочу, чтобы ради того, чтобы верунться в итоге к истокам, нам приходилось проходить тернистый путь сомнений и недоверия к себе. Пусть лучше будут ошибки, начинания, пусть будет опыт. В этом нет ничего страшного для общества, тем более в реалиях, когда нас, людей слишко много.

И чуть ли не моё любимое гомофобское противоречие:

Люди должны производить потомство, иначе мы все вымрем!

Во-первых, наши аппетиты умноженные на наше количество человеков и могут стать причиной вымирания людей, а гомосексуальность призвана балансировать численность. Во-вторых, многие однополые браки хотят и заводят детей.

Нет, ваши дети заведомо испорченные и такие же больные, как вы.

Даже если бы это было правдой, то "такие же" дети всё равно бы завели детей, и эта "ужасающая" угроза вымирания нам бы не грозила.

И самое печальное, что рядовые люди на самом деле не понимают, даже не верят в существование ЛГБТ-подростков и детей. Замкнутый круг, невежественность, подстёгиваемая правительством. За последние десять лет общество увели от начинающего вырисовываться признания и терпимости. А последние пару лет происходит полнейшая суматоха: если посмотреть на акции, то там всё меньше проявления агрессии и всё больше участников с нашей стороны, в это же время принимаются законы против нас и акции же не согласовывают. Мутное болото.

Что-то я устала, уже пять утра. Да, я успела сходить в магазин и покурить. Вот, зачем-то съела два мороженых, маленькую пачку чипсов и начос. В общем, странная бессонная ночь. С добрым утром!

Л. меня напрягает. На последний звонок мы готовим два танца - традиционный вальс и просто номер от класса. Мало того, что парни постоянно танцуют вальс друг с другом и делают это лучше, чем с девушками. Вчера, например, О. "ушёл" от парнёрши к другому парню и они пару раз станцевали квадраты вместе, хорошо смотрелось, хотя с У. неоспоримо лучше. Впрочем, О. и У. друг про друга не забывали. Следующий танец мы начали учить раздельно и не подозревали, что в нём также будут пары. У нас и по одиночке криво выходит, а тут ещё и дополнительные помехи. Все яростно запротестовали и настоячиво стали упрашивать постановщицу (Машу) сделать пары девушка-девушка и парень-парень и оставить одну-две "обычных". На полном серьёзе. В паре "парень" стоит за спиной "девушки". Нас уже расставили по разнополым парам, как вдруг один одноклассник берёт меня и ставит на своё место за Л., сам встаёт с моим "партнёром". Мы все была "за" - не меньше половины класса. Л. неоднократно подходила, ставала со мной в пару и словесно добавляла, что лучше бы пары скомпоновала я, чтобы мы стояли с ней и некоторые парни, О. и У. в том числе, вместе. Но, конечно, Маша нас чуть не прибила. Однако тема пошла. Мы долго сетовали на то, что не можем сделать так, как нам самим хочется и как было бы красивее и гармоничнее.

А теперь всё-таки объясните мне поведение Л. То эти странные намёки про поцелуи, то эти едва ли не заигрывания, то просьба забрать листовку, не говоря уже о частых взгяладах, которые я ловлю на себе, и в которых вижу какую-то волнительную настороженность. Только "интересующихся" натуралок мне для полной радости не хватало, ладно бы она самой бы мне нравилась, а так путает, и это раздражает. Вам ведь известно, что я постоянно принимаю какую-то роль и, конечно, видя от неё подобные "сигналы" хочется подыграть. И я понимаю, что эти вставания в пару несерьёзны, но...у неё есть лучшая подруга, с которой она также может легко танцевать, "целоваться" и так далее, но почему-то идёт ко мне.

Только записав всё это, поняла, что веду себя весьма предсказуемо Предсказуему глупо, перекладывая на повседневные околошуточные ситуации некий глубокий смысл. Ладно, с этим разобрались.

Три дня назад она написала привычно-неказистое "как дела". На полтора дня я всерьёз забыла об увиденном сообщении, потом уже просто решила, что неважно, когда я отвечу, в итоге написала сегодня. Памятуя о прошлом таком разговоре, догадалась, что она про пробник по русскому, который я написала весьма противоречиво - тест идеально, а в сочинении не попала с темой и получила вроде как ноль баллов, из-за чего конечный балл очень низкий. Так и написала, что всё очень плохо. Странно, но потом она спросила в общем, а настроения у меня всё так и нет. Нам запрещают первомай. И я ни с чем не справляюсь, у меня нет сил, я чувствую, как напишу экзамены недостаточно хорошо, как трачу вспутую время и деньги, как нелепо-бесстрашно веду "открытую" жизнь, собираясь поступать в университет, хотя дальнейшая работа по профессии мне, скорее всего, будет недоступна. Одноклассницы, редкие пьянки, походы в театр, Л., другие одноклассники, родители; летом мама уже согласилась оплатить мне очередную поездку в международный лагерь, вчера я занялась поисками подходящего места и остановилась на местечке в Англии, уже загорелась идей. Неловко оттого, что меня туда отправят, даже если я плохо сдам экзамены, хотя, кто знает, может, тогда и не отправят. Зачем мне поступать в университет? Да, мне это интересно с одной стороны, но это только малая грань того, чему я хотела бы посвятить жизнь, у меня имеются куда более глобальные намерения. В общем, в моей голове характерная для моего возраста путаница и неразбериха. И вот её сообщение, и я устало, безэмоционално, но искренне отвечаю: "Да так, по-размному". Вслед за отправлением приходит понимание, что сказать ей больше нечего. Раньше я часами рассказывала её всё, что могла вспомнить за прошедшее время, а теперь - вот так. И стало так грустно, тоскливо, что теперь не с кем мне разделить всё, что копится в душе - равзе что только с самой собой, да с вами. А затем мне вспомнилась ночь на Ястябином и наши шумные и очень родные разговоры ночью в палатке; там ей тоже было неинтересно? А теперь вот вспомнилось, как я в последнюю нашу встречу ей рассказала историю трёх-четырёхлетней давности про таможню: проходили мы её с отцом, и таможенница задала отцу вопрос: "С кем едете?", - а он отвлёкся, и я ответила за него: "С женой и ребёнком". Таможенница широко открыла глаза, отец шутливо: "Ха, какие у тебя мысли!". И Таня на это выдала что-то вроде того, что я уже заранее готовлюсь к будущему. К чему я всё это? Грустно мне, грустно, что всех потеряла и никогда с тех пор так и не нашла.