За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Интересно, а она чувстовала? Хотя бы подсознательно, что я её любила? Где-нибудь глубоко в душе, неосязаемо? Я никогда не спрошу, и она никогда не ответит. Зачем я любила тебя, всё так напрасно. И в своих мечтах и фантазиях о семье я боялась помыслить о ней, потому что знала, что быть с ней мне не суждено, и даже если бы мы попробовали, то всё лишь быстрее пришло в запустение и сейчас мы б вообще не общались.

...

Пару дней назад мы с ней ходили в театр. До этого, конечно же, не встретились. Как всегда у меня было хмурое настроение из-за встречи с ней и ликёр с собой. Представление мне скорее понравилось, чем наоборот, да и с нейбыло довольно комфортно, мы даже взявшись за руки успели пройтись, а я как всегда была с лентой. Под конец вечера я вовсе шла с ней подруку. На прощание она опять заговорила о "планах". Хочется поставить двойные или тройные кавычки, как она сама не устала от этой постоянной навязчивой лжи. Предложила куда-нибудь съездить на майских праздниках - конкретно в Москву. На этот раз я вспомнила об экзаменах, и, наверное, это был первый раз за долгое время, когда я не была готова слепо соглашаться на любые её редложения, лишь бы провести время с ней. В который раз пришли к выводу, что съездим в Москву летом после экзаменов и выпускного. Но она опять заговорила о встрече на майских. В первые майские праздники у меня радужныый первомай и бабушкин день рождения: "В общем, если не передумаешь, не забудешь и не забьёшь - пиши", - с лёгким оттенком горьковатой иронии сказала я. Она попыталась меня обнадёжить и закончила так: "...Я не забуду, не забью и...что-то там ещё". Я не стала комментировать, она даже толком не слышала, что я говорю.

После этого я приехала домой и всплыла в моей голове одна несостыковка. На мой вопрос о прошедших выходных (ожидала услышать оправдания, почему мы не встретились, но меня и этого не удостоили) узнала, что она, болея, провела их все дома. И тут мне вспомнился предшествуюшщий нашей встречи вечер: я хотела ей позвонить, дабы договориться, но её телефон был выключен, и я зашла на её страницу в "контакте". Там прямо на её стене было сообщение от её матери: "Таня, ответь мне, где ты, я волнуюсь", - за полчаа до получночи. Вот так она "болела" и настолько она со мной честна. Обязательно спрошу её об этом загадочном происшествии.

Забавно. Лучших друзей часто воспринимаеют за нечто целостное, неделимое. Не знаю, с чего вдруг я пришла к этому только сейчас, но это один из самых основных, первостепенных признаков лучших друзей. Я думаю о всех моих знакомых и пытаюсь вспомнить, сколько лучших друзей я знаю. По большому счёту - только одну пару, может, две. А остальные - остальные просто друья, хорошие, близкие надёжные, какие угодно, но не лучшие. Фактически, у нас с Таней не было физической возможности быть нераздельными, поскольку мы живём друг от друга, с другой стороны в наше "лучшее время" мы постоянно виделись, общались, знакомились с друзьями, окружением друг друга. А теперь я чувствую себя чужой незнакомкой в рамках её жизни. Скольких её друзей я знаю лично? Примерно двоих, только я не уверена, что они вообще всё ещё дружат, а на самом деле я даже примерно не знаю количество её друзей. Она не включает меня в их круг. Как это вообще возможно. Только так, что мы давно не лучшие подруги. Я хотела об этом умолчать, дать самой себе возможность забыть, но чего уж терять, напишу. Когда я была у неё с ночёвкой, она ушла вроде как умываться, и я осталась в комнате одна. Я не была у неё дома после ремонта её комнаты, поэтому принялась всё осматривать. Беленькая, модненькая, стильненькая. На стене лампочная гирлянда, на стенах десятка полтора-два разных фотографий: Дилан Моран, The Cooks, Англия, что-то и кто-то ещё. На письменном столе стоит некогда подарреный мной рисунок - графика. Следа присутствия тогда же презентованных портретов я не обнаружила. Смотрю дальше: в книжном шкафу стоят разные мелочи, пустая бутылка вина, украшения. Над столом ещё фото - карточка на её День Рождения, "вечеринка" на её день рождения. Она не считает, что мне есть место в той её жизни. В принципе, в её жизни, потому что мне выделена самая последняя часть её времени - так, никому не сгодившиеся ошмётки, я подгребу. Это ведь невозможно. Как же нужно лгать самой себе, какой же хладнокровно-эгоистичной надо быть, чтобы при всём при этом не отпускать меня, уговаривать остаться, давать n-ные последние шансы, прощать. Чем я заслужила такое отношение? За что ты так отплачиваешь мне? Почему не можешь преодолеть свой эгоизм и отпустить меня? Как так можно, как можно говорить, что любишь меня и совершенно НИКОГДА ОБО МНЕ НЕ ВСПОМИНАТЬ, НЕ ДУМАТЬ. Что ты за сука такая, почему я чёрт возьми не могу просто уйти, почему? Да, точно, у меня ведь кроме тебя вообще никого нет. Чёрт возьми, в какую ловушку я сама себя загнала, мне нужно выбираться, это невозможно, невозможно.

И ещё кое-что мне очень интересно о ней, да и о большистве людей, наверное, обо мне в том числе тоже: где заканчивается "мода" и начинаемся мы сами, настоящие?

...

Давайте в лучших традициях разрядим обстановку рубрикой "ЛГБТ" * (жиза, любовь там есть, лгбт...и Билл). В лицее на уроке до меня доносится что-то про пи**ров и парады: несерьёзная дискуссия между одноклассником и Настей. Оборачиваюсь, она кратко шутит про мою мгновенную реакцию на тему. В который раз одноклассник высказывает, что не понямает, зачем пи**рам выходить на улицы. Настя мягким голосом поясняет: "Вот представь, есть два парня, и они не могут ходить за руки, обниматься на улице. Их притисняют, бьют...вот поэтому люди и выходят на эти парады, чтобы у них были права". Я не стала вмешиваться, впрочем и от самой Насти мне доводилось слышать, что она не понимает сути гей-парадов или даже не одобряет их, хотя после этого она смотрела мои снимки с гей-прайда в США и умилялась от востогра.

После учебного дня мы уже с другой Настей шли домой, и она к чему-то сказала: "Мне понравилось, как Настя ему (однокласснику) отвечала про гей-парады". Я покачала головой, объяснила, что причин намного больше и посерьёзнее, чем "право целоваться-обниматься", и что выбранные формулировки не отражают и трети проблем-причин, побуждающих ЛГБТКА+ выходить на многочисленные акции-ществия.

В лицее Настя увидела у меня листовку с прошлого Дня Молчания и вытянула её из моего дневника, где та уже год лежит, чтобы прочесть. Это было во время урока, учительница сделал ей замечание, она оставила листовку и отвернулась. Я не стала её убирать, в надежде на то, что Настя вспомнит, повернётся и прочтёт. Хотя она, конечно, её уже читала. Так и случилось. Она сидела с одной из тех подруг-любительниц цыганочки, а вторая из них сидела за следующей партой. Настя с М. начали читать. впрочем, М. довольно бегло пробежалась глазами, а вот Л. с довольно напряжённым видом пыталась читать вверх-торамашками. Девочки читали очень долго, как только они закончили, Л. взяла листовку и принялась читать; уже прозвенел звонок. Увидев её неподдельную заинтересованность, я предложила подарить листовку ей. Она порывисто согласилась, потом внимательно вчитывалась в неё на перемене, умница.

А после школы у меня был флешмоб на День Молчания. В Питере уже месяц как наступила весна, но именно в последние два дня погода совершенно испортилась: вчера шёл дождь со снегом, сегодня просто холодно, но хотя бы сухо, и даже солнце в середине дня выглядывало.

Собралось нас меньше, чем в прошлом году, зато вот желающих с нами побеседовать стало больше: пока собирались, клеили скотчи подходили с беседами более десяти человек. Всё те же разговоры: "А кто вас притесняет? А где же убитые, избитые? Какая дискриминаци? Вы что, считает, что геи это нормально?", - и всё в таком духе. Пара кавказцев показала на безумно красивого на мой взгляд парня с очень нежной внешностью и сиреневыми волосами: "Вы что, считаете это нормальным? Это вообще баба или мужик?". Я была уже со скотчем и промычала, что это не его дело, девушке, ведший с ними более развёрнутую беседу, один из них предложил "доказать, что он мужик", недвусмыссленно дострагиваясь до ширинки.