За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Полина: Привет, подумала насчёт ночёвки?

Таня: приветики, можно в любой день :)

завтра?

когда у тебя репетиторы?

Полина: Во вт репетитор, но в среду с классом вечером встречаемся, поэтому могу в чт Нормально?

Таня: у меня в чт курсы, а в пятницу на акустику пойду

а завтра у тебя вечером репетитор?

Полина: Ну, я могу не идти к репетитору, надеюсь, она меня не убьёт потом

Таня: не надо пропускать, егэ все ближе......

Полина: Могу, конечно, и после репетитора

...

Таня: хорошо, давай в четверг

Кажется, меня не очень ждут. "Каждый день", хотя на самом деле у неё самые свободные дни в начале недели, то есть сейчас, но разве она мне написала с тем, чтобы я приехала в один из них? Правльно, нет, значит, она и не собиралась, впрочем, известная история.

Сегодня четверг. Я дома.

В тот четверг я гуляла. Пошла за билетом на концерт, но их ещё не продовали, а это мягко говоря другой конец города. Последние недели полторы стоит очень хорошая нетепично-солнечная для Питера погода, так что я решила прогуляться. В лучших традициях села на какой-то автобус, запуталась, вышла, села в следующий по тому же марштруту и всё же выбралась на Невский. В автобусе открыла "вк" и прочла, что меня не ждут. Неудивительно. Как только автобус выехал на центрлаьный проспект города, я выскочила и с привычным тяжёлым настроением побрела вперёд. Закурила. Руки замёрзли, но я держала телефон и продолжала говорить с ней. Договорились на пятницу. Я была в прострации. Ничего нового.

Мы договорились встретиться в девять, потому что до этого времени она "помогала" кому-то - то есть, была на концерте. Оказывала моральную поддержку. Я просто е**ла такие отношения. На встречу приплелась с некой девицей, которая даже не удосужилась со мною поздороваться, а уж слышать-то обо мне - чьей-то "лучшей" подруге ей не доводилось. А в автобусе она мне сообщила, что встать нам придётся в десять. Тут я просто очень удивилась, мягко выражаясь. То есть, она дала нам около двенадцати часов, из которых мы вообще-то должны были ещё и проспать часть. И опять она сонная и уставшая. Ну, конечно, это ведь только я могу специально поспать аж до часа дня, зная, что меня ждёт ночь с "близким" человеком.

В общем, у неё было так себе. Выпили бутылку ликёра на двоих, разговор не клеился. Помните, я хотела вставить фразу про то, что мне не хватает наших разговоров? Я помнила об этом, но она не давала мне шанса вывести диалог на нужный лад, в итоге это прозвучало - вскользь, нескладно - и было забыто ещё до того, как я закончила говорить. У меня дома мы почему-то лучше разговариваем. Наверное, в этом играет роль, что я её жду, готовлюсь к её приезду, спрашиваю её, стараюсь сделать что-то приятное или милое. Я обронила, что мы никогда не говорим как "лучшие подруги", а она не поняла, что я имела в виду. Я опять подумала рассказать про Нат, потому что - тадам-с - спустя полтора года она так и ни разу не предоставила мне такой возможности. Тонко подводя к теме личных отношений, я спросила, какой она видит себя через пятнадцать лет, а потом про "типаж". Мужчина мужчиной - её типаж. Ну да это меня больше не касается. Что спросила она в ответ? "Ты тоже давай". "Про пятнадцать лет?". "Ага," - чуть ли не зевая и без всякого интереса спросила она. Я ответила немногословно и, признаюсь вам, совершенно не искренне. Ну, собственно, она и не просила, не так ли? Про типаж я опять не успела и слова вставить. На самом деле она вообще ничего не спрашивала. Только если "Ну, что расскажешь?". Самое забавное, что я её слушать не могу: какие-то слова из словоря дошкольника у неё появились - "чел" (что? зачем? почему? ещё и с такой мерзкой интонацией) и что-то ещё того же уровня. Господи, да кого чёрта мне вообще за такого человека держаться? Было бы ради чего, а там ведь пусто. Зато я кое-что интересное поняла. Я поняла, что ненавижу в первую очередь не её, а себя. Ненавижу за то, что цепляюсь за неё, боюсь отпустить и бесконечно причиняю самой себе боль. Время, проводимое с ней, не лечит, но тревожит раны, не давая им затянуться.

Я лежала возле неё и чувствовала одиночество, иногда - вспышками - ненависть; я говорила с ней и не чувствовала ни малейшего внимания, я не чувствовала её, я тихонько злилась. На себя. Но почему-то не чувствовала обиды. Как будто пришла в гости к незнакомке, с которой и не хочу общаться. Как будто пришла просто, чтобы выпить. Пожалуй, это единственное хорошее, что произошло за ту ночь. А в течение всего нашего разговора у меня в голове крутились разные фразы из этого самого текста, особенно - "Ненавижу тебя за готовность умереть". И она постоянно "вырубалась", а я чувствовала себя такой навязчивой и ненужой, пытаясь говорить.

Провожать она меня не стала. Было дикое желаие курить, но я удержалась. Настроение было удручающим. Половину вышенаписанного я написала в автобусе, пока уезжала от неё. В своеём районе я вышла за две остановки, чтобы всё же напитать себя дымом. Ноги словно налились свинцом, с каждым шагом хотелось позволить себе упасть. Плакать? Плакать не хотелось, слишком много слёз по ней выплакано, высохло. Я и впрямь давно не плакала, что ж, вот и отлично. Но просто опуститься на холодную землю, полежать, глядя в небо, или в землю, или в лица людям было бы прекрасно. Тяжело. Каждый раз идя к ней на встречу, а потом расставаясь я словно попадая в болото, тяжело входить, ещё тяжелее выкарабкаться...

А завтра, уже сегодня, мы идём в теарт. И с нами идёт дочь маминой подруги. Ленту она видела, а поскольку добрых отношений у нас так и не сложилось, будет небольшое представление - я создам впечатление, что мы с Таней встречаемся. В этом я за годы натренировалась. Развлекусь. Как вы думаете: взять ликёр с собой или выпить дома заранее?

Если больше не любишь, будь добр взять на себя ответственность это признать. Большего я и не смею просить. Присмирела.

В воскресенье встречались с одноклассниками. Выпить после Тани хотелось неимоверно: виски, текила, ещё коктейль на текиле... Стало легче. Но. Когда я пришла, в кафе сидел У. с другом, который уже выпустился из лицея; я знаю его в лицо, но никогда не общалась. Я села напротив них, он что-то поспрашивал - про университет, экзамены. "А это гейский флаг?", - спросил он неуютно улыбаясь с оттенком желчи спросил он. Я подтвердила, он неопределённо хмыкнул. Пришли ещё двое - бывший одноклассник и нынешний - тот мерзкий гомофоб, который грубо подкалывал О. Уже на прощание друг У. опять прицепился с той же желчной ухмылкой: "Слушай, а зачем ты это носишь? Типа что-то означает?". Я неопределённо пожала плечами, скащала: "Додумай сам". Мои одноклассники хором говорили своему товарищу: "О, связался, тебе сейча прилетит за такие вопросы", "Мы вообще все очень толерантные (в нашем классе". В общем отшутились за меня. И на том спасибо. Ну, не обязана же я каждому встречному говорить о своей ориентации, не правда ли?

Что-то ещё хотела вам сказать... Чёрт. Накурилась опять, туман в голове. Что же... Ну, например, когда я ехала от Тани меня затошнило от той грандиозной музыкальной подборки, которую я сделала. Я недавно её исправляла - у себя и для вас, впрочем, вы вряд ли оцените перемены.