За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

В общем, после того дня я перестала замарачиваться насчёт того, говорю я при них или нет. В Малайзии я разбиралась с метро, потом мы покупали билеты на ночной поезд в Сингапур, в Сингапуре мы с мамой кооперативно узнавали, куда нам ехать, где искать остановки. Я ценю такой опыт. Мне всего семнадцать, я умею разбираться в путанных на первы взгляд схемах общественного транспорта многих стран, решать какие-то вопросы, находить пути решения непонятных проблем. К этому возрату я, конечно, благодаря родителям, облалаю немалым и занимательным жизненным опытом.

И немножко о поздке в Сингапур. Около семи часов в поездке первого класса. Ну, это по каким-то малазийским меркам, потому что по-моему, поезд класса 0 или -1. С бешенными кондиционерами я смирилась ещё в Маями, но сам вагончик с древними не шибко чистыми кресами (откидываются!), подставкой для ног, которую никуда не убрать (есть же!) и прочими подобными прелестями оказался немного неожиданным. К счастью, лежачих мест не осталось, потому что лечь на подобное я бы не смогла. А так, накрылись пуховиками (да, в городе всего-лишь около плюс тридцати), я подложила под голову кофту, чтобы не прикасаться к непойми какой спинке кресла и, надо признаться, спала крепко, почит не ощущая дискомфорта.

На сегодня всё, пожалуй, а то сидеть в недостаточно освещённой каюте (корабль-то оказался раз в пятьдесят хуже, чем наши прежние (четырёхзвёздный, между прочим)), во время круиза по солнечным местам не очень обольстительная идея.

Три недели назад состаялась одна встреча, о которой я почему-то забыла сразу написать. Антон. Теперь Денис. Где-то в конце декабря он написал мне - пригласил на новогоднюю вечеринку. Я загорелась желанием пойти, уговорила и Таню. Взяла с собой сигареты, с выпивкой в баре я лоханулась, забыв соврать на входе, что мне восемнадцать. Вечер был труднозабываемым. Встретив нас в дверях, признал меня, вспомнил Таню, типа догадывался, что придём вдвоём. Своей подруге сказал, что мы - единственные из присутствующих знаем об Антоне. Но первое, что я заметила - он потерял даже прежнее своё "обояние". Из-за чего мне неизвестно, да и не важно. Вечер даже не буду описывать. Ерунда, к тому же вся эта хрень была организована фан-клубом той самой некогда связавшей нас группы, что ещё больше ухудшало ситуацию. Мы с Таней сели отдельно, сидели, выражая в разных формах друг пред другом своё разочарование. Всё было ужасно. Много курили. Один раз Денис подошёл к нам, спросил, как мы, и удалился. Всё. Второе, что я подметила - он безобразно выглядел. Да, под личиной Дениса скрывается Дарина, но Антон был не в пример лучше Дениса. Убранные, спрятаные под шапкой волосы, цепкие карие глаза, изменившийся голос, ещё более располневшее, расползшееся тело, бесформенна, но не огромная, как раньше, футболка - времена Т1миной одежды прошли, сверху накинут халат Деда Мороза, вовсе не скрывающий ужасную фигуру и, главное, он неприлежно замаскировал грудь. Было очень заметно. Мы, гадая, почему он так небрежно относится к внешнему виду, подумали, что дело в новой еременности - отсюда огромный нескрываемый живот, плохо спрятанная грудь (у Дарины ведь ещё маленький сын - год и два месяца) и, ко всему вышеперечисленному, - он не пил алкоголь. Но курил. Курил много. Так мы ничего и не поняли, ничего и не выпили, ничего дельного не услышали, с Денисом не пообщались. Невыносимая музыка, пьяные мерзкие девицы, пахабщина... От этой мерзости мы ушли, Денис с нами не попрощался. Ужасные впечатления от вечера, хотя с Таней мы общались душевно, хоть она и была расстроена тем, что я вынудила её потратить на ЭТО деньги. Записываю это, в частности, чтобы напоминать самой себе, что ДЕНИС-АНТОН-ДАРИНА НЕ СТОИТ ТРАТЫ ВРЕМЕНИ! НИКГОДГА! НИ ЗА ЧТО! Вбейте мне это в голову, а то я опять сглуплю в желании ещё раз поймать этот взгляд и ответить - холодно, насмешливо, высокомерно, но неравнодушно. Мне это ненужно.

Выбрала для выпускного альбома фото, где я с радужной лентой. Я везде с ней, но не на всех фото она приметна. Когда через много-много лет у нас Россия тоже станет толерантной, это будет приятным воспоминанием о годах, когда всё было не так радужно, останется реликвией.

В первую ночь в Малайзии загадала: "Сплю на новом месте, приснись невеста невесте", - приснилась Таня. Неудачно. В который раз убедилась, что к ней проходит даже дружба, не то что утерянная любовь.

Во время перезда в Сингапур из Куала-Лумпура наткнулись на трансексуала: в терминале мы с отцом спрашивали, как пройти к нужной платформе, девушка в неброских чёрной футболке и юбке с неярким макияжем и хвостом недлинных волос шла с подругой, на наш вопрос они остановились, девушка дала направление. Вернулись к остальным (отошли от них только на пару метров), он, отец то бишь, с дурацкой усмешкой обратился к компании: "Ха, я так и не понял, что это было...". Я резко вклинилась со стороны, тоже обращаясь ко всем сразу: "Ничего такого, обычная девушка". "А почему говорила басом?", - всё также дурашливо спросил он, впрочем, голос, хоть он и не был по-женски высоким, басом уж никак не обозвать. "Потому что изначально была мужчиной", - вся эта "беседа" заняла не более двадцати секунд, никто больше никаких комментариев не обранил, да и сама я не придала значение сценке, хотя что-то застряло в голове, кака-то вызванная этим мысль. Что именно? Не знаю; порассуждав, пришла к выводу, что для меня это на самом деле абсолютно понятная ситаация, и даже заминки с местоименями не возникло не на секунду. Не понимаю, в чё проблема в восприятии таких людей кроме навязанных глупых стереотипов. Что сложного в том, чтобы понять-принять, что человеку некомфортно со своим собсвенным телом, какое вообще до этого может быть дело? Какие трудности с тем, чтобы воспринимать человека так, как это будет удобнее, лучше, приятнее ему? Неужели сложно понять, что девушка - это девушка, пусть в ней еть что-то нетипичное, выделяющееся. Также и с мужчинами. Нет, не понимаю я людей, которым "сложно перестроиться". Это вам-то сложно? Засунуть бы в вас в такую ситуацию, когда тебе некомортно с самим собой? Большинство испытывают недовольство по поводу своей внешности, фигуры, роста и так далее. Но когда ты не можешь чувствовать себя нормально со всем? С собственным телом, с непониманием и отсутствием элементарного уважения окружающих, с тем, как к тебе обращаются, с тем, как тебя воспрнинимают, какие роли тебе приписывают? Каждый долбанный день. Каждую минуту. Постоянно. Перманентно. Неужели в таком случае вы бы не желали найти способ встроиться в нужную колею? И, к счастью, в наше время всё больше и больше людей эту возможность имеют. Но сколько за этим стоит исковрканых судеб, жертв, боли, насилия, ненависти, страха, презрения, скупости мысли..

Вернулись. Посетили мы пять стран: Малайзию (Куала-Лумпур и Борнео), Сингапур, Бруней (Бандар-Сери-Бегаван), Филиппины (Пуэрто Принцесса, Боракай, Манила) и Гонконг. Описывать не буду, везде мне более менее нравилось, в некоторые места хочется вернуться и провести там побольше времени, но одно просто поразило. И очень негативно. Манила, столица Филиппин. Не хочется погружаться в воспоминания об этом дне, проведённом там. Буквально у каждого первого больные зубы, а то и вовсе их отсутсвие, потрёпаная одежда, потёртая кожа, искривлённые фигуры, в глазах - огонь жажды наживы, вызывающий и далость, и отвращение.

Объехав для начала старый район города на автомобиле, решили обойти его же пешком, дабы посмотреть достопримечательности: форт, собор, площадь, монументы... Всё было в тех же рамках вопиющей бедности. На одной из улиц я хотела было купить воды, на противоположной стороне как раз друг за другом шли несолько лавок. Мы с мамаой быстренько перешли улицу, и я задохнулась от зловония. Быстренько ушли.