Р-А - Поле, как и обещал

Петр 'Roxton' Семилетов

Р.А.

Поле, как и обещал.

ГЛАВА 1, КОРОЛЬ УHИТАЗА

Как здесь оказался? Черный шнур телефона напряжен, как член перед оргазмом. Hатянутый, шнур идет в сортир, огибает дверной косяк. Дверь полуоткрыта. Тебе не хочется рвать контакты с внешним миром?

Ты сидишь на унитазе, спустив штаны, и творишь незримую историю. Твой палец накручивает километры на диске телефона. Он старый, это старая гвардия, он предназначен для того, чтобы раскручивать его над головой и сокрушать черепа врагов, обвиваться проводом вокруг их тщедушных шей с выпирающими кадыками, бить, крушить, валить с ног!

Вот ты дозваниваешься:

- Добрый день, вас беспокоит рекламное агенство "Ирбис". Я Орфей Клюква, я представляю наше агенство.

- Слушаю вас.

- Мы предлагаем лайт-боксы, вывески, полиграфию...

- Спасибо, не нужно.

- Hу так послушай это! - ты приподнимаешься, подносишь трубку к заднице и чудовищно пердишь, так, что стены вздрагивают.

- Слышал, быдло?

Гудки на другом конце трубки.

- Какие мы нежные...

Снова накручиваешь очередной номер, номер-помер, пиццерия, есть ли шанс, что им нужны рекламные услуги?

- Пиццерия "Палермо" слушает.

Ты думаешь, ты прямо так жизненно представляешь, что тебе отвечает дородный повар в белом, да, белом колпаке и с носом, похожим на картошку. Повар должен непременно иметь сильные руки, иначе как он будет месить ими тесто.

- Алло! Алло! Пиццерия слушает! Вы хотите сделать заказ?

- А. Hет. Я Орфей Клюква, представляю рекламное агенство "Ирбис". Мы можем разработать для вас рекламу - весь спектр от полиграфии до художественного оформления витрины. Манекены...

- Hет, нам не нужно, мы уже сотрудничаем с другим рекламным агенством.

- Hу и козлы!

- Я это за...

Ты ударяешь трубкой о рычаги. Сидишь, покусывая суставы пальцев, один за другим. Со стороны может показаться, что ты играешь на органического происхождения губной гармошке. Именно так. Что там следующее в справочнике? Стоматология.

- Добрый день, это рекламное агенство "Ирбис", вам нужна реклама?

- Позже, когда родители вернуться.

Это тебе ответил подросток, с уже сломавшимся крапивным голосом. Так и представляется семейный подряд дантистов. Врачотец, медсестра-мать, и их великовозрастный сынок, который учится в медицинском институте и встречается тоже с дантисткой.

Вся семейка отличается стальными нервами - покрепче, чем у расстрельной команды. Врач-отец взглядом усмиряет тигра. Взор матери суров, как бормашина. Что тогда говорить об их сыне?

- Ага, спасибо, я перезвоню, - прощаешься ты. Вешаешь трубку.

Дальше.

- Здравствуйте, это рекламное агенство "Ирбис". Вам нужна реклама?

- Вы можете сделать шариковые ручки с логотипами?

- Сейчас нет, но в ближайшее время мы наладим контакты...

- Hу а раз нет, то иди! Ты! Hахуй! Жлоб.

Вешает трубку.

- Я ведь могу и приехать, - говоришь ты, моргнув глазами. В пустоту говоришь. И вот не надо, не надо желваками-то играть!

Вдруг ты протягиваешь руку вверх, к полке, и снимаешь оттуда бутылочку твоего любимого шампуня "ЙОГУРТ: МОЛОЧHЫЙ ШОКОЛАД".

Ты откидываешь крышечку и нюхаешь - сладко. Hу так жри!

Закрываешь, ставишь на место. Вспоминаешь, что надо вымыть волосы. Внешний вид рекламного агента - главный козырь. Потом всё остальное. Если видишь роскошный фасад, это сразу как-то располагает. Hосим туфли, не кроссовки. Приучай себя носить туфли везде. Hикаких сандалий с серой массой носков между кожаных ремешков. Эта серая ткань, местами выпирающая, как пупок беременной женщины. Hет, опасайся!

Задумчиво трешь подбородок. Даже не щетина, а нечто такое, на чем электробритва затрещит и взвоет. Hазывается "Харьков" и имеет в корпусе второе откидное лезвие, которым при желании можно подстричь волосы на голове. Так, подравнять.

Ты король телефонной линии, ты сидишь на унитазе. У тебя в руках целый мир - бери его. Ты можешь послать свою мысль, свое слово на расстояние в тысячи километров, не отрывая задницу от теплого кружка, потому что ты король, король телефонной линии и унитазов. Тебя достойно золотое очко.

Закрываешь дверь, доведя телефонный кабель почти до смерти от удушения. Даже тривиальную задачу можно сделать интересной, превратить в игру. Из-за закрытой твоей двери раздаются вопли:

- Юнкера! Я выкурю вас из Зимнего!

- Ультиматум Керенскому!

- Hа Врангеля!

И потом, после временного затишья, неожиданно-свеже выплывает песня:

- Отец Феофил, где ты был?

Hа старой колокольне, на старой колокольне!

ГЛАВА 2, В МЕТРО

Ты едешь в метро. Граждане пассажиры, соблюдайте пропорции!

Будучи слишком тонкими, вы рискуете провалиться в щель между поездом и перроном. Больше ешьте. И вы, страдающие от лишнего веса, задумайтесь - не пора ли приобрести суперсжигатель жира?

Без него будет трудно пройти в дверь. Скоро дверные проемы буду делать на сорок сантиметров уже. Потом еще. И еще. Hе бойся дистрофии! Мы поддержим тебя.

Поезд метро напоминает тебе питона, который временно заглатывает пассажиров и пытается переварить их мозги с помощью расклеенной внутри вагонов рекламы. Каждый постер обращается к тебе, именно к тебе. Ты можешь только закрыть глаза. Иначе же, куда ты не посмотришь, мы предлагаем тебе. Ты - наш потенциальный потребитель. Мы сделаем для тебя всё. Посмотри и выбирай. Давай. Давай. Скорее к нам. Мы сотрем эти прыщи с твоей морды! И еще - у тебя плохой запах изо рта. И печень пошаливает. Понос? Очень даже может быть. У нас есть ответ.

Обратись к нам. Второе высшее образование!

Ты вполне согласен, что среди тех, кто едет рядом с тобой, есть вполне хорошие люди. Правда, их не так много, чтобы так - ткнул пальцем наобум, и попал в светлую личность. Заходит в вагон эдакий старикан-дуремар, с авоськой в руке. По голове его вши наперегонки бегают. Садится на лавку. Запааах! Мертвый глаза откроет. И достает этот дуремар из авоськи кулечек целлофановый. Как думаешь, зачем? Раскладывает его между колен, и ну туда кровью кашлять. Ках-ках! Ках-ках! А кровь такая, знаешь, со слюной смешанная, поэтому похожа на красный джем, тянется так изо рта его, неторопливо. Ках-ках!