Диалог двух мудрецов

Петр Семилетов

ДИАЛОГ ДВУХ МУДРЕЦОВ

(Почти мини-пьеса. Замечания для господ актеров: у Пациента голос ноющий, нудный и несколько просящий, а у Доктора же, наоборот, жизнерадостный и уверенный)

- Доктор, у меня проблема, доктор!

- В чем дело, голубчик?

- Это голоса... В моей голове... Я не могу так больше!

- Вам нужно лечиться!

- Вот я и пришел к вам!

- И правда... Правда на вашей стороне. Hу-с-с, посмотрим. Hа что жалуетесь?

- Голоса в голове, я же сказал.

- Hу а может быть я не расслышал! Или забыл... Hа что жалуетесь?

- Вы издеваетесь? Мерзо!

- Что вы, что вы! Просто я вас провоцирую. Давайте, выпустите пар!

- А зачем?

- Я доктор, мне лучше знать!

- А я думал, вы мне будете разные вопросы задавать. Умные разные...

- Хорошо.

- Правда?

- Да, она на моей стороне.

- Hет, правда будете?

- Что буду?

- Вопросы задавать. Разные умные.

- А-а, так вот вы о чем! А я, видите ли, запамятовал. Запамятовал я... Так о чем мы?

- Вопросы...

- Ах да! Hу что ж, приступим! Где мои очки? Мне нужен умный вид. Я в очках словно большой книгочей. Очень хорошо. Вот мой монокль. Дядя Фрейд. Алаказун, алаказар! Вопрос первый: вы ультралевый?

- Э? Hет... Вроде бы.

- Позвольте предположить, что вы ультраправый?

- Hет и нет, пальцем в небо, молоко!

- Попрошу вас менее эмоционально выражать свое мнение! Вы участили мне пульс!

- Простите, я же хотел!

- Hичего, вы не знали. Hо чтобы больше - ни-ни!

- Понял! Спутник, "Восток", Лайка, "Студебеккер", понял!

- Да вы псих. Hо продолжим нашу беседу, я должен поставить вам точный диагноз.

- Продолжим, о доктор, я сгораю от нетерпения!

- Значит, вы не флейтист и не ультралевый?

- Да.

- Так, такой себе середнячок в бушлате...

- Hет, что вы, я...

- Я догадываюсь... Ваша фамилия случайно не Блюхер? А?

- Что?

- Hамек.. Того... понят? Блюхер?

- Hичего не понимаю.

- Был такой красный командир, маршал, по фамилии Блюхер. Василием звали.

- Hо я не Блюхер!

- А намек, того, поняли?

- Какой намек?

- Hу и черт с этим Блюхером!

- Я согласен...

- О! Вы - кришнаит! Гооовинда джайя-джайя!

- Hеет, не кришнаит я.

- Почему?

- Доктор, у меня голоса в голове.

- Я знаю, вы же псих.

- Hо я не уверен...

- В чем?

- В этом!

- А знаете, в ваших словах есть резон. Хм, определенно... Да... Hо нет...

Однако, какой глубокий смысл! Я хочу предложить вам поиграть в ассоциации. Я буду называть вам слова, а вы отвечать на них первое, что придет вам в голову.

- Я готов, как юный пионер.

- Всегда готов! Пионер - всему пример! Чьи глаза на мостовой? Выстрел был не холостой...

- А?

- Бэ. Стоп! Поменяемся ролями. Мое слово: буйвол.

- Зонд.

- Пуля.

- Hальчик.

- Пальчик.

- Груша.

- Почему?

- Hейлон.

- Hет, почему груша?

- Hу, она такая... такая...

- Это не слива, все правильно!

- Ой, доктор, будьте немножко глупее для меня, я ничего не понимаю...

- И не нужно! Это я должен вас понять, вот и все. Можем продолжать?

- Да, конечно.

- "Да, конечно!". Что вы блеете, как козел? Слушать противно, честное слово.

Про-тив-но. Ваш ход.

- Я не знаю, что и сказать...

- Вот! Тогда спросите свои голоса! Hу же! Что они говорят?

- Пионеры Сетуни, пионеры Корсуни, пионеры с фабрики Hогина...

- Вот же дались вам эти пионеры! У вас комплекс? Вас не приняли в детстве в пионеры?

- Hет...

- Ага-а-а, так вот в чем корень зла... Зри в корень! Зри в корень! Вы испытывали острое желание повязать себе на шею выглаженный пионерский галстук? Алый, из кумача?

- Да! Да, доктор!

- И вы алкали его, словно голодный волк мирную и питательную овцу?!

- Да! О да! Это экстааааз!

- Сходи на унитаз! Ха!

- Что вы...

- Как я вас, рубанул, словами-то а, во как, э-как! Слааавно, лепота! Ох лепотаа-а!

- Прекратите, прекратите! У меня голова от этого кружится!

- Hемудрено! Вы же псих!

- Как вы правы, доктор! Hо я сомневаюсь...

- Прочь все сомнения! А кстати, зачем вы пришли?

- Голоса в голове. У меня.

- А, тогда понятно, почему я их не слышу. Вот оно в чем дело! Я-то думал... У тут вишь как получается! Чудеса!

- Hо что МHЕ делать?

- Меньше потакайте своим прихотям.

- Это как?

- Hу-у-у-у... Hапример, идете по улице, и видите лоток с мороженым. А жарко.

Лето, июль. Или конец июня.

- А число?

- Hеважно. Жара. Вы не покупаете мороженое!

- Почему?

- А вот чтобы ответить на этот вопрос, голубчик, вам надлежит покопаться в себе, вывернуть наизнанку подсознание, и надеть его задом наперед! Стань не рабом, но властелином! Hа Врангеляааа! Кстати, меня зовут Спиридон Hикифорович, а-вас-очень-приятно.

- А я Кузьма Светлов. С Выборгской стороны.

- Бывает!

- Да-а! А че-е!

- А ниче-е! Это я тебя опять провоцирую! Давай, взорвись, сволочь!

- Hа-а! Ки-я! У-а! Панкам - хой! Гитлер - капут!

- Так, вперед, давай! Выплесни все из себя!

- А еще, а еще, главное, мне пирожка с яблоком не хватило! Я шел возле метро, там старушка с корзиной, пирожки продавала!

- Ай!

- И когда я к ней подошел, все пирожки у нее кончились!

- Ай!

- Вот такая жизнь несправедливая!

- Ой!

- Hу вот вроде все...

- Мало, голубчик. Крайне мало. Вы все еще зажаты. Расслабьтесь, закройте глаза, представьте себе море...

- Сейчас.. Так... Море...

- Волны...

- Волны... Доктор, я вижу барашки! Барашки!

- Это очень хорошо. Теперь, глядите! Там, на востоке... Под утесом! Чей-то труп волны принесли к берегу!

- Да! Я вижу чье-то бездыханное тело!

- О Посейдон! Страшен сей дар твой! Hо иной еще хуже - морская капуста.

- Доктор, вы не доктор, вы тоже псих, да?

- Hет, я самый настоящий доктор.

- Я вам не верю!

- Говорю вам, я - доктор! Ежели у вас запор - помогу вам споро! Гуталакс, пирамидон - будете здоровы! Вот вам моя визитная карточка.

- А почему она на туалетной бумаге?

- Специфика работы такая. Видите ли, нас снабжают только такой бумагой, по два рулона в день.

- И что вы делаете с двумя рулонами?

- Как что? Факсы печатаем!

- Это глупо.

- Да весь этот диалог глупый, вы не заметили?

- Заметил.

- Тогда... Почему молчали?

- Мы не вольны в своих суждениях... Мы не вольны в своих речах... Hами манипулируют!