Ноука от Горького Лука

***

В 19-м веке испанскую инквизицию, уже совершенно беззубую по старости, закрыли с позором — само ее существование очерняло статус Испании в глазах мирового сообщества, и служило одним из поводов для тиражирования «Черной Легенды» (нагуглите сами шо это). Пожалуй, ни одна организация в мире, кроме НСДАП не заканчивала с таким позорищем свой путь.

Более того, даже римская ориджинал Инквизиция, когда-то необдуманно, в оперативных интересах проекта "Испаниянаш", представившая франчайзинговые условия и бренд злобным долбоебам, оказалась заляпана говном с ног до головы. Она уже и реформировалась сто раз, и принесла тысячи извинений, и… что еще надо сделать, чтобы простили и забыли?

Но все равно, спросите любого католического священника об Инквизиции — он вздохнет, и постарается сменить тему.

Всякое было в истории человечков — Сократа заставили принять яд, растерзали на мостовой Гипатию Александрийскую, Сервета сожгли, Улугбека зарезали. Но, по крайней мере, Сократа отравили не из-за жилплощади, а Гипатию разорвали не из-за золотых сережек в ушах. Их убили за дело. За правое. За идею.

Но, одно дело сжечь доктора Гуса из-за непримиримых ноучных разногласий, касающихся основ мироздания, и совершенно другое — сосредоточенно жечь пятки, допытываясь — где закопаны золотые динары во дворе?

Потом этот франчайзи, утащивший вырванные по доверенности из ушей Гипатии золотые сережки, сгинет в мути времен и событий, радуясь дешевенькой добыче, а отвечать за это будет… а кто? Кто, кстати, будет отвечать?

Все, бандера пришел. Щас начнется. Записывайте быстро домашнее зодание.

***

Домашнее зодание: что общего между франчайзинговой инквизицией в Испании и франчайзинговой Россией в Дамбасе. И контрольный вопрос: кто будет потом перед нами извиняться, когда франчайзи, как обычно, исчезнет с награбленным?

Учебник

Кадетам и вольнослушателям кафедры аттеншын.

У нас количество запросов в ЖЖ и ФБ по вопросу приобретения курса лекций на бумаге уже превысило статистическую погрешность, и кафедра всерьез рассматривает вопрос издания учебника кацаповедения в обложке.

Шоб була настояща книжка с картинками, печатными буквами и изящными виньетками и все такое пышное. Такую книжку можно будет поставить на полку, или под чайник, или подарить ее знакомому кацапу, шоб йо розидрало вид ушанки до партянки.

Только детям ее не давайте, бо там будут матюки.

Краудфандинг мы замутим, денег еще не просим, может что-то лишнее с кафедры продадим. Но пока что непонятно число экземпляров в тираже. Так что, если вы готовы шото купить, то лайкните здесь, а мы потом посчитаем сколько учебников надо печатать.

Или здесь, или в ЖЖ — два раза лайкать и там, и здесь не надо, а то мы напечатаем в два раза больше, и будем потом уныло жевать эти книжки в подсобке кафедры, или раздавать на улице, конкурируя с букинистами из Свидетелей Иеговы или Сознания Кришны.

Вы жмите батоны, а мы считаем и принимаем какое-то решение по тиражу.

Проект некоммерческий. Если шо останется — честно пробухаем или разбросаем бабло над Русановкой. Нехай бабуси ловлять.

В любом случае — будет учебник или нет, это не важно, луковая кафедра работает, и будет работать дальше. До самого Дня Победы.

Говно и конфеты

Существуют целые науки — как делать конфетку из говна. Над этим чудесным превращением работают целые кланы рекламщиков, маркетологов, дизайнеров, стилистов, фитнес-тренеров, адвокатов — смотря какое говно надо превращать в конфетку: товарное, человеческое или информационное. Миллионы волшебников трансформаций трудятся над превращением одной субстанции в другую, и упаковке ее в красивый фантик.

Обратный процесс кому-то покажется простым. А шо там превращать? Съел конфетку, подождал пару часов, опа! — и готово естественным путем. Ну да, это любой организм может. Но вот без того, чтобы съесть — одним прикосновением превратить можете?

***

Я дал себе слово не писать по воскресеньям. Не потому что мне лень, а потому что кадетам тоже нужно время на отдых. На лыжах там покататься или ситра в сауне с гимназистками попить, или еще какие-нибудь формы активного отдыха.

Но произошедший случай меня возмутил и расстроил.

Позвонила мне моя бывшая подружка, умная, красивая и самостоятельная девочка, с одним ребенком на руках. Позвонила в состоянии паники. Спросила сразу: «А у вас это тоже налепили?» Я сначала не понял, но на всякий случай осторожно сказал: «Да…» — чтобы не бросать человека с проблемой один на один — если тебе одному что-то налепили, то это беда, а если всем сразу налепили, то, как-нибудь, переживем.

И напоролся на второй ее вопрос, лишивший меня дара речи: «Так не пора ли бежать из города?»

Тут планшет чирикнул, и на почту от нее пришло то, что налепили. Налепленное можно посмотреть в конце статьи.

Значит так.

Кафедра неодноразово говорила о том, что ноги надо держать в тепле, а голову в холоде. Деньги во внутреннем кармане, а детей за руку. Мы написали несколько лекций, в которых говорилось, что пока самцы — цари природы — получают ВУС, бабы, царицы природы должны знать — где шо в хате лежит, чтобы хапать самое необходимое в случае алё. Это были дружеские ноучные рекомендации, вовсе не предусматривавшие цугундера на послезавтра, и не ставившие целью нагнать ужос-ужос на читателей кафедры.

В конце концов, всегда полезно знать, где лежит в доме соль, любимый дембельский альбом и пенсионная книжка бабушки. Мало ли, вдруг цунами случится на Совских прудах или метеорит упадет, или, наконец-то, дом-сундук сползет по склону в Днепр. Но панику нагонять не надо

Даже упыри из ЖРЕО-418 укоризненно качают головами, читая это паническое коммюнике.

Понятно, что каким-то деревянным долбоебам спустили разнарядку, они вздохнули, распечатали ее на казенном принтере и расклеили, как было велено сверху. Мне иногда жаль, что у кафедры нет революционных «троек» и заградотрядов. Расстреливать долбоебов мы бы не стали, но вот по сраке ремнем надавали точно.

***

1. Подобные сообщения и инструкции не лепятся на двери подъезда. Они рассылаются в каждую квартиру, чтобы быть под рукой. Вы шо, идиоты жылконторские, предлагаете заучить это список наизусть? Или бегать в ночнушке вниз его перечитывать, если понадобится?

2. Не надо нагонять панику. Шо вы творите, блять? В доме, где три четверти населения — мамашки с мурзилками, начинается суета и сборы «тревожных чемоданчиков». Ладно, вы не писатели — так и не пишите, попросите кого-то из журналистов написать спокойные и внятные рекомендации, без предчувствия неминуемой смерти. А не вызывать ужас этими апокалиптическими листовками с предложением немедленно собрать «тревожный чемоданчик», исповедаться, причаститься и приготовиться к кончине.

Вы хоть понимаете, в какое состояние вы приводите население, идиоты?

3. «Ключи от бомбоубежища находятся на ОДС КПУЖГ «Липкижитлосервис» — это сразу приводят людей к пониманию неизбежной смерти. Потому что проще умереть, чем найти какое-то ОДСКПУЖГ.

4. Нахуя в бомбоубежище, или беженцу, нужен при себе идентификационный налоговый код — кафедра пока не понимает, но работает над этим вопросом. Как можно хранить в тревожном чемоданчике «банківські заощадження» — тоже пока неведомо.

Первоначальная гипотеза, высказанная ассистентами, состоит в том, что вы там все в своей жылконторе мудаки, на голову больные, и написали эту энциклику для расклейки только для того, чтобы от вас отъебались проверяющие органы.

5. Нет, все, не могу больше. Сил моих нет. Спортили мне выходные.

Резюмирую.

Пока лучшие сыны народа держат оборону против второй или третьей по мощи военной машины в мире, технично и умело выбивая ей зубы, вы… как вас там?.. ОДСКПЖУГ, да? Липки? Вы сеете панику. Вся машина сеет, но подписались вы.

Не со зла, конечно. А просто потому, что вы тупые и равнодушные исполнители номера за зарплату. Как и ваши начальники, приславшие эту разнарядку.