Самые смешные рассказы

— Это как так?! — пораженно восклицает коллектив.

— Машину времени я теперь начал создавать, — признается изобретатель.

В мастерскую по ремонту часов врывается разъяренный клиент.

— Вы что же это натворили?! — гневно вопрошает он. — Вы что же это сделали с моими часами?!

— Как это «что»? — спокойно говорит мастер. — Отремонтировали.

— Но. я же… я просил только перевести их на весенне-летнее время! — взвивается клиент.

— А что, вы сами не могли этого сделать? — удивленно спрашивает мастер.

— В том-то и дело! — начинает метаться по тесной мастерской клиент. — А вы… вы же просто испортили мои фамильные часы! Которые служили еще моему деду и прадеду!

— И прапрадеду? — ехидно уточняет мастер.

— И ему! И еще прапрапрадедушке! И даже еще кому-то до него! А вы… вы за один день!.. Такую вещь!..

— Но послушайте, — перебивает мастер, — наша мастерская гарантирует отличное качество ремонта! Мы чиним. А не портим! Понимаете — чиним!

— Ах так! — взрывается клиент. — Чините?! А почему же в них, в моих часах, теперь что-то позванивает?!

— Позванивает? — не понимает мастер.

— Да! И тикает!

— Ну, так это… это, значит, работает механизм, починенный.

— Механизм?! — почти взвизгивает клиент. — Какой еще механизм?!

— Часовой, естественно, — поясняет мастер.

— Ах, вот оно что! Ну, халтурщики!.. Ну, деятели!.. — угрожающе размахивая руками, рычит клиент. — Я вас выведу на чистую воду… через защиту прав потребителей… через суд!

Мастер ошарашенно смотрит на него и наконец вклинивается с вопросом:

— Что-то вы, гражданин, не того! Часы идут, тикают, так сказать. Что же вам еще нужно?

— Что?! — подпрыгивает клиент. — Но я ведь сдавал

вам в ремонт не будильник какой-нибудь, а фамильные солнечные часы!

Заболело у меня что-то между левым голеностопным и правым лучезапястным суставами. Да еще и гудеть начало. А также дергать, как электротоком.

Так странно заболело, что меня страх взял. Ну, думаю, здесь что-то явное не то. Надо срочно себя спасать. Для человека без хороших контактов это невозможно, просто конец. Но только не для меня.

Вышел я на двоюродного зятя одного моего детсадовского приятеля. Работает он в нашем зоопарке с ежами и дикобразами и большим специалистом по части акупунктуры, то есть иглорефлексотерапии, слывет.

Долго колол этот дядя меня и даже зачем-то прижигал. Пока между этими самыми моими суставами еще и стрелять не начало.

Тогда зять этот вывел меня на одного физика-ядерщика, специалиста по энергополям. Который биополем по телефону радикулиты снимает и головную боль.

Но тоже не пошло. Хотя он и через мобильник пытался. И даже через Интернет. Только что-то щелкать во мне начало. И еще шуршать, как осенняя листва.

Но физик этот сказал, что это просто наметилось улучшение. И послал меня подальше — к одной своей знакомой бабке на самую окраину города. Для закрепления. Заявив, что нельзя утрачивать веру в самобытную народную медицину.

Вот так я у этой самой бабки и оказался. Несколько дней она надо мной что-то шептала и чем-то меня окропляла. А когда обкуривать принялась, так во мне вообще все засвербело!

Осерчала бабка. Все это от неверия, говорит и особливо от нервов. А потому, заявляет, надобен мне еще и «нервинный патолог». Есть у нее, мол, такой на примете. Уже очень ее внучатому дяде помог. К нему и надобно податься. Он и выведет меня на этого чудо-доктора. Тем более он, доктор этот, в «первой полуклинике» трудится.

Только отказался я от такой помощи и расстался с бабкой, ничего ей не объяснив. Нет, ну действительно, зачем мне ее внучатый дядя, когда я и сам как раз работаю в этой самой первой поликлинике? Этим самым невропатологом!

Анатолий ТРУШКИН

— У тебя десять миллиардов, подай нищему-то. Не проходи мимо. Куда тебе, к черту, столько денег? Надо добрые дела делать. Вон тому подай — без рук, без ног.

— И подам. Что мне, жалко? Вон он — без рук, без ног. Небось, у него детей куча. Почему это у нищих всегда детей много?

— Ты не рассуждай. Ты подай!

— И подам.

— И подай!

— И подам. Миллион подам!

— Молодец! Ты просто молодец будешь. А заметил, как у тебя уже хорошо на душе стало? Как будто росой умылся, да?

— Да… умылся. Нищий домой придет, жена спросит: «Сколько насобирал?» А он ей: «Миллион!» Она хлоп башкой об пол, и поминай как звали.

— Ну, поменьше дай.

— И дам.

— И дай. Не жмись.

— А кто жмется? Восемьсот подам.

— Молодец!

— Надо только как-то так положить, чтобы никто не заметил, а то отнимут. Придет домой, жена: «Сколько насобирал?» Он: «Ничего, все отняли». Она хлоп башкой об пол, и поминай как звали.

— Ну ты хоть сколько подай.

— И подам.

— И подай.

— И подам. О чем речь? Сколько — вот вопрос. Пятьдесят тысяч отнимут. Десять тысяч не отнимут.

— Молодец!.. Ну, клади десять тысяч, и пошли… Клади. Это правильно — никто не тронет его.

— Его — нет, а меня тронут. Если, мол, по десять подает, сколько же у него?.. Выследят и грохнут.

— Так ты что, сволочь, совсем ничего не подашь?

— Почему не подам? Подам.

— И подай!

— И подам. Интересно, сколько ему подают?.. Сто рублей… двести. У меня таких денег нет. На нет и суда нет.

— Ну ты сволочь!

— Как я подам-то, чего у меня нет?

— Ну ты и гнида!

— Погоди, он смотрит на меня. Думает: хотел подать и не подал. Нехорошо получилось.

— Молодец! И что ты сделаешь?

— А я вот что сделаю — я сяду рядом, тоже буду просить. «Подайте Христа ради кто сколько может!»

— Смотри, калека этот тебе хочет подать. Не вздумай взять!

— Никогда!

— Не вздумай взять!

— Никогда! Спасибо, не надо. Спасибо, не надо. Спасибо… Сколько он дал-то?.. Пятьдесят.

— Ну ты и гад!

— Ну гад, и что?.. Я же не для себя взял, для него. Чтобы он как будто росой умылся. Придет домой, жена: «Сколько насобирал?», а он: «Я сам сегодня подал».

— Молодец!

— Какой есть.

— Мо-ло-дец!

— Ну, все, все. Пошли отсюда.

Внешняя обстановка — кулак, который угрожал миру, разжался, и сейчас мы стоим с протянутой рукой.

Внутренняя обстановка. Коротко по основным направлениям.

Экология. Имеется в виду, насколько загажена среда обитания. Можно сказать так: если у них загажена среда, то у нас — вторник, среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье.

Искусство. Важнейшим для нас сегодня, несомненно, является… порнография. Если основной творческий принцип реализма — «о чем думаешь, то и показываешь», то основной творческий принцип порнографии — «чем думаешь, то и показываешь».

Особо о культурном обмене с Западом. Это единственный обмен, который осуществляется на выгодных для нас условиях: они нам — фильмы ужасов, мы им — «новости дня».

Социальная защита граждан. Имеются в виду, конечно же, в первую очередь. ритуальные услуги. Сегодня на услуги может рассчитывать каждый. Другими словами, государство готово похоронить всех.

Торговля. Установилось порочное равновесие между спросом и предложением. То есть насколько витрины притягивают, настолько цены отпугивают.

Борьба с преступностью. Сегодня, крайний срок завтра, будут названы имена исполнителей и заказчиков самых громких преступлений последнего времени. Таких, как убийство… царевича Дмитрия, княжны Таракановой.

Народонаселение. Рождаемость падает, потому что оргазма достигаем только во время воровства.

Религия. На бога обижаться не приходится, какую мы ему жизнь устроили, такую и он нам.

Вожди. Положение резко изменилось в лучшую сторону Раньше только после их смерти мы узнавали, что они враги народа. Сейчас сразу видно… кто, как говорится, из них ху.