Ироническая проза ч.2

 После очередной рюмки сыщик продолжил свой рассказ, всё больше и больше входя в раж и сопровождая его жестикуляцией, подражая чьим-то голосам:

 - Самое смешное потом было! Запинали пидоров по машинам - опять заходим в их квартиру: ждём труповозку, соседей опрашиваем. Ну ты, я думаю, понимаешь, что в новогоднюю ночь мы на дежурстве тоже - того, оскоромились... Вот и приключился у нас глюк! Генка Мумиев, тоже опер - ну, ты помнишь его, - говорит мне: " - Слышь, Михалыч! А мы, вроде, не всех пидоров загрузили! Вроде, ещё один был!" Я прикидываю в уме - точно! был же ещё один! Где он? Убёг? Смотрю на Генку, он - на меня, а потом мы с ним глядим на телик - у пидоров к нему видик был подцеплен - и начинаем ржать оба! Там, на экране, этот "зайка", Киркоров! Пидоры его, когда мы к ним явились, на паузу поставили! И вот мы смотрим на этого "зайку", и я Генке говорю: " - Ну, всё! зови пэпээсников - пусть на телик наручники одевают, да и везут этого Филю в отдел! Зайка, ****ь...

 - У меня сегодня тоже подобная тема в суде, - решил вставить свои пять копеек в беседу судья, когда его собеседник, наконец, перестал ржать над своим рассказом, - приговор насильникам буду выносить. Представляешь, два молодых козла - тоже студенты - изнасиловали квартирную хозяйку, когда та за деньгами пришла. Вернее, насиловал-то один - другой только держал... Они ей заявили, что это, мол, вместо оплаты: раз уж у них денег нет, а она, дескать, такая страшная, что ни один мужик на неё по своей воле не полезет... "Безналичный расчёт", так сказать...

 - Вот ведь козлы! - прокомментировал сообщение судьи приятель, - а я тебе сейчас расскажу, как у нас бомжик лопнул! Он окочурился в теплотрассе, распух - а как его наверх стали тащить - так он и лопнул! Вонищи!... Девчонка-эксперт - в обморок!...

 - Всё, всё! Завязывай! - замахал руками судья, которого от такого начала повествования сразу же передёрнуло - за столом же сидим! Берега-то не теряй!

 - Вот и я говорю, - обидно заржал в ответ бывший опер, - что вы там, в своём суде, чистоплюи все! А мы - мы всю грязную работу делаем, и вам да следователям результаты на блюдечке приносим! Ну, давай! - бывший сыскарь наполнил стопки до самых краёв, - за российскую милицию! Поехали!

 ...Через час судья уже "плыл": он не заметил, как его товарищ успел заказать ещё пятьсот грамм "беленькой", которую теперь разливал из графина, сопровождая застолье рассказами из своей оперской практики. Рассказы были - один аппетитнее другого, будто на подбор - но судья старался слушать рассказчика в пол-уха, и выпитая водка этому очень даже способствовала. Как будто из тумана кричал Михалыч, сняв с руки часы и размахивая ими перед лицом судьи:

 ... - пятьдесят лет! Вот что значит - совецкое качество! Пятьдесят лет пролежали в песке, а я завёл - они сразу пошли! А трупу-то они уже и без надобности!... - включив на секунду сознание, судья успел сообразить, что хронометр, которым хвастается теперь его друг, пол-века пролежал в земле, и не просто в земле, а был обнаружен на неопознанном трупе, который рыбаки обнаружили, когда вода подмыла берег в районе насосной станции. От одной только мысли об этом судью затошнило, и он предпочёл отключиться. До него ещё долетали обрывки восторженных фраз о "совецком качестве", но он уже не реагировал на них.

 ...Из состояния глубокой задумчивости судью вывел сигнал сотового телефона. Звонила секретарь Наташа:

 - Николай Петрович, вы где? - в голосе Наташи была тревога, - уже все собрались - прокурор, потерпевшая... Обвиняемых уже доставили... Где вы?...

 Судья глянул на часы - и ему стало совсем плохо! Приговор! Сегодня же нужно оглашать приговор по делу насильников! И как же это они с Михалычем так засиделись-то?... И как - КАК?! - он теперь в таком состоянии поедет в суд, как приговор зачитывать будет?! Ведь он же пьян, волшебно пьян! Пьянй судья на процессе!... Позор, позор!...

 - Наташа, - впервые за всё время его судействования, в голосе судьи при разговоре с подчинённой зазвучали какие-то просительные нотки, - Наташа, а никак нельзя перенести процесс на завтра? А ещё лучше - на послезавтра, А, Наташ?... Придумай что-нибудь...

 - Да вы что, Николай Петрович?! - тревога в Наташином голосе сменилась настоящим изумлением, - как это - "перенести процесс"? Уже все собрались - прокурор, потерпевшая, адвокаты - вас ждём!

 - Хорошо, - судья сменил тон на официальный, - сейчас буду.

 Взять такси на привокзальной площади, даже не смотря на волшебное состояние наших героев, было делом пяти минут. Михалыч решил не бросать приятеля, и вместе с ним ехать в суд. Всю дорогу он запугивал таксиста: " - Смотри у меня! Ни кого-нибудь - судью везёшь! И не дай Бог тебе, водила, повстречаться с ним в суде - на полную катушку отмотает!..." Судье было стыдно.

 Дальше... Дальше было всё, как всегда: слово прокурора, речи адвокатов... Черновик приговора по делу насильников у судьи уже был написан, и теперь оставалось лишь соблюсти все формальности. Удалившись в совещательную комнату, судья, как мог, быстренько переписал приговор набело - всё равно, Наташа потом перепечатает - и вышел в зал судебных заседаний.

 - Именем Российской Федерации!... - начал судья в тишине. Строчки приговора, написанные чуть кривым почерком, облекаясь в слова, обретали чеканность и вес. Может быть, в тысячный уже раз зачитывал наш судья приговор - и в тысячный раз, как впервые, переживал суровую торжественность момента. И вдруг... Вдруг что-то неприятно кольнуло его сознание: примерно такое же чувство испытывает меломан-эстет, когда вдруг слышит во время исполнения какой-нибудь "Аппассионаты" фальшивую ноту... А эта "фальшивая нота" в речи судьи - он точно знал это! - прозвучала уже не один раз. В чём же дело?...

 И тут он всё понял: он же перепутал фамилии обвиняемых! И только что вынес приговор: насильнику - пять лет, а его сообщнику - тому самому, что никого не насиловал, а только держал жертву - ему влепил семь! Вот так прокол!... И ведь ничего исправить невозможно: не может же судья во время вынесения приговора вот так просто взять, да и сказать: извините, мол, граждане дорогие - попутал я фамилии, не тому подсудимому "семерик" впаял... Остаётся одно: делать вид, что так оно и должно быть, и не было никакой ошибки.

 И здесь, в тишине судебного зала, раздаётся жалобный вопль того самого обвиняемого, который только что был приговорён судьёй к этим самым семи годам:

 - Гражданин судья! А за что мне-то - семь? Я ж только её держал, не **** даже... Почему?...

 - А вот потому... - судья повернулся к приговорённому и строго посмотрел на него, - потому и семь, что только держал! Чтобы над тобой теперь вся зона смеялась! - и, не оборачиваясь, вышел из зала судебных заседаний.

 ...Ситуация требовала нервной разрядки, да и приятель Михалыч ждал нашего судью здесь же, в коридоре. Он уже был в курсе того, какой приговор только что вынес наш герой: вышедшие в коридор адвокаты веселились от души, и тут же поведали обо всём бывшему оперу, с которым, как оказалось, тоже были шапочно знакомы. "Нервно разряжаться" друзья поехали всё в тот же "Тополёк", в котором и началась эта история.

 - Ну ты лют! - кричал за столом Михалыч, совершенно не обращая внимания на то, что его слышно за другими столиками, - ну ты даёшь! Насильнику, значит, пятёрку вкатил, а этому, второму - семь?! Да-а, такого я ещё не слышал! Вот хохма-то, а!...

 - Ладно, Михалыч, наливай, - судья не расположен был веселиться: он сейчас чувствовал себя, словно лимон, из которого выжали весь сок, - одна надежда на то, что адвокаты моё решение опротестуют. Давай!...

 - И не дождёшься! - опять орал Михалыч, - они так ржали в коридоре, так ржали!... А всё правильно: трахай бабу сам - не держи другому! Ну, давай за твой прИговор!